@zemant:

- Мама, я научился считать! - Да? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном.

@zemant:

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело" - объяснила она.

@zemant:

Я не понимаю людей, которые могут уснуть, при этом не прослушав в наушниках партии любимых песен и не придумав себе мысленно идеальную жизнь

@zemant:

Склонные к одиночеству, живущие в тени, молчаливы и грустны, меланхолия у них в крови.

@zemant:

Если человек всегда улыбается и радуется жизни, то мне с ним сразу становится все ясно. Это хренов наркоман.

@zemant:

Человек, который говорит правду прямо в глаза – достоин уважения.

@zemant:

Мы - пальцы, мы не хотим нормально попадать по клавиатуре, мы хотим праывриаш ебцпаьт яч лозхщп

@zemant:

Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЛИБО ПОЖРАЛ, ЛИБО ЖРЁШЬ, ЛИБО ТОЛЬКО ЧТО ПОЖРАЛ, ЛИБО СЕЙЧАС РЕЗКО ЗАХОЧЕШЬ ЖРАТЬ.

@zemant:

Давайте уже мне ваш ноябрь, с этим октябрем мне всё ясно.

@zemant:

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

@zemant:

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

@zemant:

Мир устроен так: кто-то знает, какая функция убирает экранирующие слэши из массива, а кто-то умеет довести девушку до оргазма.

@zemant:

— Может, ты скажешь ему, что чувствуешь? — АХАХАХАХА. — ААХХАХА.

@zemant:

Если вам не даёт баба, скажите ей: "Да лан те еп."

@zemant:

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

@zemant:

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

@zemant:

Делать всё в последний момент? Да, детка, это я.

@zemant:

Пожалуй, мне нужен отпуск. На 6 месяцев. Каждые полгода.

@zemant:

Каждый день «Макдоналдс» обслуживает более 46 миллионов человек. Почти как Людка со второго подъезда.

@zemant:

Навел порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.

@zemant:

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас — воспитывайте себя.

@zemant:

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой хуйнёй к человеку в наушниках.

@zemant:

Встать бы с первыми лучами солнца, выйти на пробежку с плеером и мыслями, убраться в доме, приготовить завтрак, но я же не идиот.

@zemant:

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

@zemant:

Утро пятницы - время надежд и предвкушений.

@zemant:

Пожалуй, самая актуальная проблема в моей жизни: вроде бы надо выспаться, но и сeриал тоже хочется досмотреть...

@zemant:

- Мне нравится просыпаться раньше тебя и смотреть на то, как ты спишь. - Кошка, отъебись.

@zemant:

Я умный человек. Просто я иногда делаю глупые вещи.

@zemant:

Я три раза пересмотрел клип "Gangnam Style", чтобы понять, почему эта хренотень попала в топ. Наверное, благодаря этому эффекту и попала.

@zemant:

В наше время чтение книги – это маленькая революция. Чтение создает умных людей, а умный человек – это всегда угроза для общества.

@zemant:

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

@zemant:

В России конца света не боятся, его ждут.

@zemant:

Этот неловкий момент, когда ты просто смотришь вперед, а потом осознаешь, что уставился на кого-то.

@zemant:

Мы живем в непростое время, когда каждый второй считает себя профессиональным фотографом.

@zemant:

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ.

@zemant:

На вашем балансе недостаточно СНА.

@zemant:

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья,любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно.

@zemant:

- Что ты делаешь сегодня вечером? - Сижу в твиттере. - А днём? - Смотрю сериал. - Эмм.. а завтра? - Всё также, чувак. Я занятой человек.

@zemant:

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней сзади, обнимать и шептать: "давай лучше закажем пиццу пока мы еще живы".

@zemant:

Ты ждёшь день. Ждёшь два. На третий уже думаешь - а оно тебе надо?

@zemant:

Зачем с утра вылезать из кровати и идти искать своё счастье, если счастье в том, чтобы не вылезать с утра из кровати?

@zemant:

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

@zemant:

Неловкий момент, когда заканчивая твит, видишь цифру «-1» в счётчике символов, и нужно решить – какое орфографическое преступление совершить

@zemant:

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

@zemant:

– Что-то худею я, а грудь растет. – Да ты ведьма!

@zemant:

Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.

@zemant:

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

@zemant:

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

@zemant:

А вы тоже считаете, что детей в общественном транспорте нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?

@zemant:

Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы