@zemant:

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

@zemant:

Наконец-то выходные, очередные ненужные мне выходные, которые я заполню просмотрами непонятно чего, едой, и всякой унылой хуйней.

@zemant:

— Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.

@zemant:

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё же сковорода..."

@zemant:

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе… а, нет, одинарную выходит.

@zemant:

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

@zemant:

— Любезнейший Игорь Иваныч, вы — хуй и говно! — Ах, ладно вам, Иван Палыч, ебальце-то завалите.

@zemant:

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

@zemant:

...а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.

@zemant:

Слово SWAG появилось в далёких 60-ых среди группы геев в Голливуде. Это означало "'По секрету мы геи" (Secretly We Are Gay/SWAG)

@zemant:

-Это ваша крыса бегала? -Вообще-то это карликовая такса! -Да? Ну раз кот съел — значит крыса…

@zemant:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет

@zemant:

На вопрос "как жизнь?" отвечаю "пошла девятая".

@zemant:

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

@zemant:

Я называл это похуизмом, пока не услышал слово стрессоустойчивость.

@zemant:

Всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я» или «а вот у меня».

@zemant:

Когда ем, я сначала съедаю все невкусное, а вкусное оставляю напоследок.

@zemant:

Мне нужно 36 часов в сутках, чтобы 16 спать и 20 нихрена не делать.

@zemant:

- Почему ты всегда меня дебилом называешь? - Ты чё, дебил? Когда я тебя так называла?

@zemant:

Бэтмэн занят. Супермен в отпуске. Поэтому посуду мою я.

@zemant:

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

@zemant:

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

@zemant:

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

@zemant:

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

@zemant:

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

@zemant:

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

@zemant:

Жил был человек, веселый такой, жизнь любил, шутки шутил. Но потом влюбился, и скис в говно.

@zemant:

Один из моих минусов - я прощаю людям то, что не прощается, и обижаюсь на самые обычные мелочи.

@zemant:

– Я положу весь мир к твоим ногам! – Хоть убей не пойму, нахуя оно мне, ну ладно, клади.

@zemant:

- Не могу дождаться завтра. - Почему? Что будет завтра? - Я хорошею с каждым днем!

@zemant:

Самые лучшие люди – те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего.

@zemant:

Что, если трансформеры существуют, и сейчас, Оптимус Прайм стоит в какой-нибудь пробке, подпевает Мише Кругу и поливает хуями маршрутчиков.

@zemant:

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

@zemant:

Улыбка – идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.

@zemant:

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.

@zemant:

Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

@zemant:

— А где Рома? — Он сейчас в лучшем месте. — О боже, что случилось? — Он решил сходить в стрип-клуб.

@zemant:

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в Париж, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

@zemant:

Хреново – это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

@zemant:

— Двойной виски со льдом. — Это буфет университета! — Жаль...очень жаль....

@zemant:

Помните когда-то мы смеялись над американцами, что у них тупые законы?

@zemant:

Вы обращали внимание, что на конкурсе "Мисс Вселенная" - ни одной представительницы внеземной цивилизации?

@zemant:

Вопрос "а что подумают люди?" должен стоять на самом последнем месте. По сути всем всё равно. Жизнь-то твоя.

@zemant:

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

@zemant:

У моей бабули в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж...

@zemant:

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

@zemant:

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

@zemant:

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

@zemant:

Можно ли заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

@zemant:

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.