@Zemant:

Из грустной попы весело не пукнешь.

@Zemant:

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь….. только… АДминистрация.

@Zemant:

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег?

@Zemant:

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

@Zemant:

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий Потому, что я нассал В тапок человечий.

@Zemant:

Понедельник к нам приходит, ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ

@Zemant:

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!!!! - Хорошо,сынок,я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения!

@Zemant:

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего. © Дж. К. Роулинг

@Zemant:

— мама, смотри, негр тает! — не смотри туда доченька...и не тает, а какает.

@Zemant:

- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

@Zemant:

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного.

@Zemant:

Два мальчика хвастаются - мой папа богаче твоего! - а мой папа -умнее ! - а мой папа занял твоему кучу денег! - а мой их никогда не отдаст!

@Zemant:

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

@Zemant:

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.

@Zemant:

Потрясающе успешная внешняя жизнь начинается, с чувства потрясающего успеха внутри.

@Zemant:

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

@Zemant:

Воспитайте в Себе привычку каждый день что-то делать, каждый день делать Шаг вперед. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное - сделать!

@Zemant:

Если женщина сказала - "Я подумаю." Она уже всё придумала!

@Zemant:

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

@Zemant:

Я вечером и я утром - два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

@Zemant:

Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.

@Zemant:

Не нужно обижаться и грустить, жалеть себя — плохое утешение. Не можешь что-то в жизни изменить, так измени своё к ней отношение.

@Zemant:

Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? - О да, душ и мочалка от меня восторге.

@Zemant:

Это письмо счастья! Ретвите его - И НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЕТ! Я рассылал трижды - И НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ!!!

@Zemant:

В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.

@Zemant:

Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.

@Zemant:

С женщиной как с прокурором - все сказанное вами обязательно будет использовано против вас!

@Zemant:

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью.

@Zemant:

Важно не только уметь сказать нужную вещь в нужный момент, но и уметь не сказать ненужного, когда очень хочется.

@Zemant:

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.

@Zemant:

Музыка - это следы, по которым можно вернутся в разное время жизни.

@Zemant:

Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

@Zemant:

Дружба - это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе - по поводу и без.

@Zemant:

Умом мужчину не понять, в мужчину нужно просто верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить.

@Zemant:

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

@Zemant:

-Але, мам, дай папе трубку. -Але, пап, Спартак чемпион? -Да, конечно, доча, конечно! -Пап, дай маму. -Але, мам, ты слышала, пап разрешил.

@Zemant:

Ночь, тишина, силуэты в окне, Сижу, как обычно, с бутылкой в руке. Не спиться, не спиться, не спиться бы мне.

@Zemant:

- Ты либо охуенно тупой, либо охуенно умный. - Я охуенно охуенный.

@Zemant:

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

@Zemant:

Мало кто знает, что большая часть самоубийств среди девушек-вампиров происходит из-за неспособности сфотографировать себя в зеркале.

@Zemant:

выключил инет, пошел спать, лег ЗАШЕЛ ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН

@Zemant:

В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду покупали родители. А сейчас смотришь фото и понимаешь, что родители тоже не парились.

@Zemant:

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

@Zemant:

Сорока украла челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

@Zemant:

Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?

@Zemant:

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

@Zemant:

Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что "Запорожец" с запахом "Мазерати".

@Zemant:

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

@Zemant:

- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

@Zemant:

Утро доброе – когда ты просыпаешься, и уже обед.