@Zemant:

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

@Zemant:

Есть простое правило: чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

@Zemant:

Главное не обладать, когда хочешь, а хотеть, когда обладаешь.

@Zemant:

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

@Zemant:

Не надо пытаться испортить мне жизнь — я всегда все делаю сам!

@Zemant:

Две подруги: - Я Дракон по гороскопу. - А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

@Zemant:

Богатый не спит - богатый добро сторожит! Бедный не спит - бедный взял кредит…

@Zemant:

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

@Zemant:

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

@Zemant:

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

@Zemant:

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

@Zemant:

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

@Zemant:

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

@Zemant:

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

@Zemant:

С тех пор как некоторые люди выучили умные слова, стало сложнее определять идиотов.

@Zemant:

Мы все как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.

@Zemant:

– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? – Оба.

@Zemant:

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

@Zemant:

– Вы не сдали вовремя курсовую работу. – А вы старая и жирная.

@Zemant:

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

@Zemant:

Овладей искусством просыпаться – и овладеешь любым искусством.

@Zemant:

У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты там думаешь.

@Zemant:

Отбросив гнев, как мусор в урну, и выводя на сердце пятна, я часто мыслю нецензурно, но выражаюсь деликатно!

@Zemant:

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

@Zemant:

Фразу "прости меня за все" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем.

@Zemant:

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

@Zemant:

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

@Zemant:

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

@Zemant:

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

@Zemant:

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

@Zemant:

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

@Zemant:

Самокопание — искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.

@Zemant:

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

@Zemant:

Дед Мороз - это неполиткорректно… Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

@Zemant:

Десять дней новогодних праздников – это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

@Zemant:

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

@Zemant:

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

@Zemant:

Спишь на работе? А нефиг было дрыхнуть все выходные до обеда.

@Zemant:

«Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать». Роберт Фрост

@Zemant:

«Папа купил единорога!», – кричали дети. «Надо уводить их отсюда. С зубилом во лбу конь долго не протянет», – думал отец.

@Zemant:

Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.

@Zemant:

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями. ХВАТИТ ТУПИТЬ!

@Zemant:

Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.

@Zemant:

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

@Zemant:

- У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

@Zemant:

Дорогие девочки, на улице ПИЗДЕЦ, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать! — Мальчики.

@Zemant:

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

@Zemant:

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает

@Zemant:

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

@Zemant:

Ну, и когда люди уже поймут, что для того, чтобы веселиться, необязательно надо быть обкуренным или пьяным в стельку?