@Zemant:

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?

@Zemant:

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

@Zemant:

- Алло, привет, дорогая, ты где?... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

@Zemant:

Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя геями?

@Zemant:

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

@Zemant:

Очень многие из нас умирают в двадцать лет, а хоронят их в восемьдесят.

@Zemant:

Мы боимся собственных признаний. Мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав.

@Zemant:

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

@Zemant:

Не кричите, говорите шёпотом! Может быть, поменьше будет лжи… Собственным готов поклясться опытом, Шепот — самый громкий крик души.

@Zemant:

Люди часто принимают хорошее отношение к себе, как нечто большее, не обольщайтесь, возможно человек просто хорошо воспитан.

@Zemant:

- А что такое похмелье? - Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

@Zemant:

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

@Zemant:

Жена мужу: – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? – Я ее сжег. – Почему? – Да тёща хотела взять почитать.

@Zemant:

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво.

@Zemant:

- Как встpетил Hовый год? - Как подаpок! - В смысле? - Всю ночь под елкой пpовалялся.

@Zemant:

Все знают что песни Стаса Михайлова обладают целительными свойствами, так на его концерте один парализованный мальчик встал и ушел.

@Zemant:

Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.

@Zemant:

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

@Zemant:

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым будешь"

@Zemant:

Объявление. Юридически подкованный пенсионер за символическую плату заебёт любую организацию в письменной форме или по телефону.

@Zemant:

Допустим я знаю, откуда черпать знания. Вопрос - куда?

@Zemant:

Дорогая, я пошёл в клуб. Буду поздно, пьяный, возможно не один. Если что, ты моя сестра.

@Zemant:

Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

@Zemant:

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

@Zemant:

Инвестиции в будущее — это просто. Оставь деньги в зимней куртке.

@Zemant:

Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету…

@Zemant:

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

@Zemant:

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

@Zemant:

— Ты веришь в зомби? — Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.

@Zemant:

– Я купила себе свитер с оленями! – Твоих бывших уже на одежде рисуют?

@Zemant:

Те, кто достаточно умен, чтобы не лезть в политику, наказываются тем, что ими правят люди, глупее их самих.

@Zemant:

На первый матч «Анжи» пришли все бабушки Махачкалы, т.к. думали что Роберто Карлос – это сын Мигеля из «Дикого Ангела»

@Zemant:

Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!

@Zemant:

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне

@Zemant:

Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз.

@Zemant:

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

@Zemant:

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

@Zemant:

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

@Zemant:

"Развлекаюсь - зову кота, а когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал".

@Zemant:

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

@Zemant:

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)

@Zemant:

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось? - Как Вася с лестницы ебнулся.

@Zemant:

- Мааам, я гулять пойду с друзьями - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

@Zemant:

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

@Zemant:

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

@Zemant:

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!

@Zemant:

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

@Zemant:

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?

@Zemant:

Одинокие вечера бывают двух видов — когда ты никому не нужен и когда никто не нужен тебе.

@Zemant:

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.