@Zemant:

Новогоднее настроение — это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

@Zemant:

Мы лучшие друзья: если ты упал, я всегда подниму тебя, после того, как закончу ржать.

@Zemant:

Вечер так прекрасен — хочется нажраться в легкое говнецо.

@Zemant:

Очень хочется какую-нибудь гадость: либо сделать, либо выпить.

@Zemant:

"Когда-то я просто хотела любить и быть счастливой, теперь я просто хочу машину."

@Zemant:

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: «Сами виноваты, пидорасы тупые».

@Zemant:

"Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск."

@Zemant:

Женщинам не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся.

@Zemant:

Ненавижу лень. Но мне лень ненавидеть.

@Zemant:

Будет скучно — звони: буду рад видеть твой пропущенный.

@Zemant:

Печеньки. Весы. Пичалька.

@Zemant:

Решил покачать пресс — лег на пол и уснул.

@Zemant:

Как создать папку,в которую никто не залезет? Создаём папку "Internet Explorer" С помощью свойств выбираем значок Internet Explorer и ВУАЛЯ!

@Zemant:

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

@Zemant:

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

@Zemant:

— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!

@Zemant:

- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.

@Zemant:

Твиттерянин имеет право засирать ленты своих читателей как захочет, когда захочет и чем захочет. (Первый закон Твиттера)

@Zemant:

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

@Zemant:

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

@Zemant:

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

@Zemant:

«Да ты охуел!» — написано на морде у моего кота, когда я завтракаю, а он нет.

@Zemant:

-Когда Новый Год? -в следующую субботу -В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ?!

@Zemant:

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

@Zemant:

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

@Zemant:

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

@Zemant:

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

@Zemant:

В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.

@Zemant:

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

@Zemant:

Надо верить в свою счастливую звезду даже тогда, когда небосклон судьбы плотно затянут тучами неприятностей.

@Zemant:

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им...

@Zemant:

- Какие у вас красивые зубы, мадам! - Они достались мне от моей матери... - Как здорово, что они вам подошли!

@Zemant:

- Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...

@Zemant:

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

@Zemant:

Два студента в общаге: - Расписание на завтра есть? - Ешь...

@Zemant:

Я иногда ужасаюсь, читая Твиттер. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

@Zemant:

- Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Почему? - Мама - родительный, а папа - творительный!

@Zemant:

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла.

@Zemant:

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

@Zemant:

- Я думал, что русские девушки как-то по-другому выглядят... - Извини, я кокошник дома забыла.

@Zemant:

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, не спорит и не существует.

@Zemant:

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

@Zemant:

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

@Zemant:

Неловкий момент - когда у Шелдона Купера есть девушка, а у тебя нет.

@Zemant:

Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это похуй.

@Zemant:

Французская диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером – только секс. Если не помогает, мучное исключить.

@Zemant:

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один!

@Zemant:

Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

@Zemant:

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

@Zemant:

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?