@Zemant:

Что американцу фамилия, то русскому - ник.

@Zemant:

Невозможно упустить свой шанс. Если шанс в руки не дался, то значит - чужой.

@Zemant:

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

@Zemant:

Эгоизм - это самый выгодный вид любви. Потому что предмет твоей страсти никогда тебя не бросит.

@Zemant:

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

@Zemant:

Из всех способов знакомиться он умел только фолловить и подписываться на обновления.

@Zemant:

C 1861 ГОДА РУССКИЙ НАРОД КАЧАЕТ ПРАВА. ПОКА СКАЧАНО 2%

@Zemant:

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются

@Zemant:

Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт…

@Zemant:

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

@Zemant:

Когда ничего не ждешь от жизни и окружающих, мир становится нереально офигенным.

@Zemant:

— Я не пью и не курю! — Так погоди. Я видел как ты курил! — Ну так это по пьяни.

@Zemant:

Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

@Zemant:

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.

@Zemant:

Если ваша девушка пьет, курит и выражается — подарите ей щенка. Пусть она еще и животных мучает.

@Zemant:

А вы тоже 578624283 не прочитали это число?

@Zemant:

Если проводить аналогию, то Facebook - McDonalds, ВКонтакте - Ростикс, Twitter - Starbucks, а одноклассники - чебуречная №1

@Zemant:

Этот твит посвящен всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных.

@Zemant:

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.

@Zemant:

Нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее.

@Zemant:

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Думаю, где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"..

@Zemant:

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!

@Zemant:

-Я так люблю тебя, так скучаю! Я каждый день думаю о нас и не могу дождаться нашей встречи! -Мм...а я сосиску ем.

@Zemant:

я даже фильмы не успеваю смотреть, мне некогда. Я трачу всё своё время на долбаное НИЧЕГО

@Zemant:

Вот когда в сумку помещаются 5 полторах и не палятся, это нормальная дамская сумочка, я считаю.

@Zemant:

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "И сосну в подарок"

@Zemant:

skype - рюмочная, G+ - клуб Рай, ЖЖ - пельменная, ещё варианты?

@Zemant:

Редчайшая вещь в мире - женщина, довольная своими фотографиями

@Zemant:

Провёл эксперимент: налил кофе, сел на подоконник, закурил — и действительно — стал думать о Нём!

@Zemant:

Не буди, да не будим будешь.

@Zemant:

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет.

@Zemant:

Сомалийский пират попал в больницу и ночью захватил чужое судно.

@Zemant:

Иногда просыпаешься утром, смотришь на себя в зеркало и думаешь: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"

@Zemant:

- Царь-батюшка, дракон проголодался!... - А что он ест?.. - Девушек невинных!... - Да... видать, сдохнет он у нас…

@Zemant:

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

@Zemant:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

@Zemant:

Иди ка пораскинь мозгами! Вот тебе револьвер.

@Zemant:

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если выключить свет, то ничего умнее, чем "Э-э-э!" ты от него не услышишь

@Zemant:

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

@Zemant:

Новое платье действует на женщину так же, как четыре стопки водки на мужика. В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса.

@Zemant:

Приходит девочка из школы: -Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

@Zemant:

Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть.

@Zemant:

Встречаются два фотографа. Один другому говорит: - Я теперь программист. - Почему? - Компьютер купил.

@Zemant:

Молодость даётся один раз. Потом для глупости нужно будет подыскивать другое оправдание.

@Zemant:

Все девушки козлы. И от парней им нужен только секс.

@Zemant:

Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не услышу, как маньяк будет взламывать замок.

@Zemant:

"Мы с Иваном Ильичом работали на «Дизеле». Я мудак и он мудак, у нас «Дизель» спиздили."

@Zemant:

Всё думал, отчего интернет такой тупой, а оказывается, ему только двадцать.

@Zemant:

Скоро будут семейные ссоры в духе: "Твои последние твиты были без геотаргетинга. ГДЕ ТЫ БЫЛ!?!?"

@Zemant:

— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица – не безрезультатно.