@Zemant:

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

@Zemant:

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

@Zemant:

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

@Zemant:

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

@Zemant:

Вампир девушке: -Да не ори ты так! мне только таблетку запить...

@Zemant:

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

@Zemant:

Случaй в грузинском дeтсaду.Воспитaтeль:-Дэти eшьтe!-Нээ!-Зa мaму?!-Нээ!-Зa пaпу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прeкрaсных дaм?! - Вaaх!...чaм-чaм-чaм...

@Zemant:

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?

@Zemant:

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

@Zemant:

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

@Zemant:

Самая большая ложь XXI века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

@Zemant:

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

@Zemant:

— Какое твое коронное блюдо? — Ну, я не плохо ставлю чайник.

@Zemant:

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

@Zemant:

Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

@Zemant:

Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс–баюс!

@Zemant:

- У нас на даче закопан пулемёт! - Что ты орёшь? - А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

@Zemant:

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде! - А в чем это проявляется? - За последние три года он ни разу не появился дома!

@Zemant:

- Ты кто? - Я - модель! - Хм.. Модель чего?

@Zemant:

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

@Zemant:

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки! - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

@Zemant:

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

@Zemant:

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает! - Ух ты! Познакомь? - Не могу. Она сейчас в коме.

@Zemant:

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.

@Zemant:

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке: - Мне пачку презервативов! - Здесь или с собой?

@Zemant:

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

@Zemant:

- Какой красивый у этой страны логотип! - У стран, доченька, логотип называется "герб"!

@Zemant:

От работы дохнут кони... ну а я бессмертный пони.

@Zemant:

В будущем на уроках информатики будут задавать писать рефераты на тему "Реформы "Вконтакте"

@Zemant:

"Судя потому что вы смеетесь, вам смешно" (c) И. Ургант

@Zemant:

Карлсон залетел и ждет Малыша.

@Zemant:

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.

@Zemant:

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей...и вообще меня зовут Антон.

@Zemant:

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

@Zemant:

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

@Zemant:

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

@Zemant:

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

@Zemant:

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

@Zemant:

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

@Zemant:

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

@Zemant:

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

@Zemant:

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

@Zemant:

- Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.

@Zemant:

Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.

@Zemant:

Из положительных качеств у неё был только резус-фактор.

@Zemant:

Жена: Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!

@Zemant:

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!

@Zemant:

Решил мат больше не употре

@Zemant:

До того испортили русский язык, что когда я пишу слово правильно через букву "ё", то компьютер подчеркивает его как ошибочно написанное!

@Zemant:

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.