@zemant:

Картавые люди после смерти попадают в гай.

@zemant:

Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей

@zemant:

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

@zemant:

Есть у меня такая традиция: ставить чайник и не пить чай.

@zemant:

Радует лишь одно, что не с пиздой родился.

@zemant:

Жизнь легкая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

@zemant:

Какая разница, какое имя написано на Coca-Cola, если на твоем виски написано Jack?

@zemant:

Люблю людей, которые мне подыгрывают, когда я начинаю нести бред.

@zemant:

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", мой внутренний голос читает его голосом Совы из Винни - Пуха.

@zemant:

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

@zemant:

У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.

@zemant:

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

@zemant:

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

@zemant:

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

@zemant:

Рекламируют все: колготки, таблетки, гель-смазки, презервативы, алликапсы Хоть бы раз увидеть рекламу книжного магазина. Хоть бы раз.

@zemant:

Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо.

@zemant:

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

@zemant:

Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.

@zemant:

Мечтаю, чтобы ко всем наушникам в комплекте при покупке шел третий запасной, который прикреплялся бы вместо одного, переставшего работать

@zemant:

#Осень - это время, когда все передают друг другу насморк бакет челендж.

@zemant:

Д

@zemant:

Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить и они все равно будут самыми близкими!

@zemant:

Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. А те, кому я это рассказываю — не просто люди. Они намного лучше

@zemant:

Вы понимаете, что через три месяца 2015-ый?? 2015-ЫЙ!!! ЧТО ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ???

@zemant:

Когда еду стоя в автобусе и его сильно шатает,представляю что я на доске для серфинга,еду и ногами нажимаю будто я управляю полом маршрутки.

@zemant:

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

@zemant:

В любой непонятной ситуации я гуглю.

@zemant:

Хотелось лечь пораньше, а получилось как всегда.

@zemant:

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только за ипотеку заплатить, блять!

@zemant:

Я тот идиот, который постоянно путает "Выйти замуж" и "Жениться".

@zemant:

земля дегенератами, земля дегенератами, земля дегенератами полна.

@zemant:

— Будешь по мне скучать? — К сожалению, да. © Шерлок Холмс

@zemant:

Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь. © Карлос Кастанеда

@zemant:

сейчас столько людей пытаются выйти из системы, что сами попадают в систему пытающихся выйти из системы, такая антисистемная система выходит

@zemant:

— Тут все на своем месте! — А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

@zemant:

- Вам бабы лишь бы хорошего мужика обидеть

@zemant:

Где-то на прилавке в магазине скучает по мне алкоголь.

@zemant:

- Дорогая, где ты была? - Бегала! - Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

@zemant:

Люди делятся на два типа: те,кто сразу переодеваются, и те, которые сидят часа два со спущенными джинсами на диване и залипают в стену,как я

@zemant:

Хочу НГ, тебя рядом и килограмм мандаринов.

@zemant:

Вся страна ликует, ибо этому пидору из рекламы Мегафон купили планшет.

@zemant:

Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты… ты с наклейкой.

@zemant:

Этот неловкий момент, когда твои заебы уже заебали даже тебя.

@zemant:

- Давай убежим? Только ты и я. - В мак? - В мак. - Ну го.

@zemant:

— Его пиздить надо. Другого языка он не понимает. — Ему год.

@zemant:

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

@zemant:

Девушка, которая не умела краситься, обозначала свои брови словом БРОВИ

@zemant:

Главное встать, потом проснемся.

@zemant:

Иногда удивляюсь насколько не случайны, случайные события.

@zemant:

Все мы прошли через это: регистрировались на фэйсбуке, а потом забывали от него пароль