@zemant:

С периодичностью в пару часов у меня постоянно возникает желание заорать во все горло - СУКА, БЛЯТЬ ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ.

@zemant:

Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.

@zemant:

15000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке. Ты знаешь, что делать.

@zemant:

У меня телефон является дополнительной частью тела.

@zemant:

— Вы готовы, дети? — Нет, капитан! — Я не слышу! — А ты никого кроме себя не слышишь. Знаешь, когда мы познакомились, ты был другим!

@zemant:

Это круто когда дружите,но редко видитесь,но при этом знаете-вы друг у друга есть и что без всяких гулянок дружба будет,никуда не исчезнет

@zemant:

Сарказм у меня бывает примерно в 75% диалогов.

@zemant:

Думай мозгами. В жизни нет ctrl+z.

@zemant:

У меня постоянно холодные руки, даже в знойную жару, что мне кажется, если я притронусь к чему-то живому, оно тут же превратится в ледышку.

@zemant:

Самые населенные места: 4. Индия 3. Ад 2. Китай 1. Френдзона

@zemant:

Мое счастье-моя кровать.

@zemant:

Прочитать всю переписку с дорогим тебе человеком и умереть от передоза воспоминаний? почему бы и да

@zemant:

Постоянно хочу позвонить своему коту, чтобы дома дело какое-нибудь сделал...

@zemant:

Написал заявление в полицию на свою бывшую. Поставил галочку напротив пункта "посадить дерево"

@zemant:

1) Школа (мама дает деньги.) 2) Универ (мама дает деньги.) 3) Мама перестает давать деньги. 4) Запутываешься. 5) Ждешь смерти.

@zemant:

На свадьбе, гость из Китая, за участие в конкурсе получил сувенир который сам же и сделал.

@zemant:

-Зачем тебе голова? -Я в неё ем.

@zemant:

Ты учился шутить у лучших комиков мира. Твои шутки всегда тонки и изысканны, но вдруг кто-то рядом сказал триста

@zemant:

-здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу... -почему? -потому что, я охуел.

@zemant:

Дисания – состояние, при котором тяжело с утра встать с постели. У МЕНЯ ХРОНИЧЕСКАЯ ДИСАНИЯ

@zemant:

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

@zemant:

— Шикарно выглядишь. — Я снова запиваю лекарства алкоголем.

@zemant:

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Блять, Петрович, закрой капот!

@zemant:

Напиздил у случайного человека музыкальных композиций ВК, и был таков.

@zemant:

- Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги.

@zemant:

Ночью на улице так прекрасно, что хочется выйти и провести всю ночь там.

@zemant:

- Насосал айфон, как шлюха. - Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

@zemant:

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

@zemant:

И похудеть хочется, и пожрать хочется.

@zemant:

И совсем мы, женщины, не злопамятные...- говорила она, растирая стекловату по его трусам...

@zemant:

—Пап, купи мне iPhone 5s. —А волшебное слово? —Марианна. —Что, прости? —Твоя любовница. —Черный или белый? А чехольчик нужен?

@zemant:

- Что делаешь? - Фильм смотрю "Неадекватные люди"... - Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

@zemant:

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блять!

@zemant:

Если вокруг вас разговаривают много народу и ничего невозможно разобрать, надо встать и крикнуть: "Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР" и все будет ок.

@zemant:

— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу! — Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

@zemant:

Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.

@zemant:

влюблённая баба своему плейлисту не хозяйка

@zemant:

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты! — Они у меня ебаться по Скайпу будут!

@zemant:

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

@zemant:

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

@zemant:

-Ну, как проходит лето? -Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

@zemant:

— Добрый день, почему вы задерживаете eжемесячный платёж по кредиту уже на два месяца? Банк подаёт дело в суд. — Да чёт настроения нет.

@zemant:

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: " Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы"

@zemant:

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

@zemant:

— Привет привет! — Привіт! — Ладно, забей.

@zemant:

— Давай я типа Джон Сноу, а ты одичалая. — Ебать меня будешь? — Я? Нет. Вообще-то... Лорд-командующий... — Будешь или нет? — Да.

@zemant:

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

@zemant:

— Давай встречаться. — Нет. — Тебе двадцать шесть. — Давай.

@zemant:

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то пиздит...

@zemant:

Ждать один год нового сезона "Игры престола" - это еще ничего. Вы попробуйте 2 года ждать 3 серии "Шерлока" - вот это действительно долго.