@zemant:

Лучший будильник тот, который стягивает с тебя одеяло и убегает.

@zemant:

Жена: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на косметику. Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

@zemant:

Думаю у всех есть такая песня, которая всегда берет за душу, даже если ты ее уже 1000 раз слышал.

@zemant:

Хочу себе супер способность - втягивать бока.

@zemant:

– Ты «сова» или «жаворонок»? – Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

@zemant:

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы, путешествовать по миру.

@zemant:

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

@zemant:

Я не засну, пока по моей щеке не прольётся слеза, символизирующая наполненный приятными моментами прожитый день.

@zemant:

Я настолько много сплю, что, наверное, на моем надгробии будет написано: "Он проспал отличную и достойную жизнь".

@zemant:

- Мальчик сдавал экзамен по математике, его начало тошнить и он перестал понимать, где он. - Вот до чего доводит математика. © Доктор Хаус

@zemant:

С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.

@zemant:

На улице +30. Еду в автобусе и мечтаю, чтобы в телефоне появилась функция "кондиционер"

@zemant:

Налью себе пахучий сладкий кофе, Налью в него немного коньячку, Достану из заначки шоколадку И тихо себе нервы полечу!

@zemant:

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море...

@zemant:

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

@zemant:

За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

@zemant:

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

@zemant:

До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто уебок.

@zemant:

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля иеговы.

@zemant:

Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит учебой и вечно занят.

@zemant:

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!

@zemant:

— Может поможешь мне прибраться дома? — Все свои силы сегодня я потратил на то, чтоб не разлюбить тебя.

@zemant:

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

@zemant:

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласиться.

@zemant:

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

@zemant:

– Почему вы опоздали? – Меня засосало в матрас и затопило одеялом.

@zemant:

— Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится, что я больна не вами. Что никогда тяжелый шар земной... — Мне-то хоть не пизди.

@zemant:

А вы знали, что человек, который много спит - одинок? Теперь понятно, почему я сплю больше 12 часов в день.

@zemant:

Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2.Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги.

@zemant:

— А теперь я просто уйду в эту августовскую ночь. — Еще только июнь. — Можно мне в прихожей подождать?

@zemant:

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа проверяешь что да как

@zemant:

– Я похудею? – Нет. – Холодильника ответ.

@zemant:

Люблю засыпать сильно уставшим, настолько вымотанным, чтобы ни одна идиотская мысль в голову не совалась.

@zemant:

Дорогие ресницы, одуванчики, падающие звезды, 11:11 и свечки на торте в день рождения, пожалуйста, сделайте свое дело, исполните мою мечту

@zemant:

Хорошую вещь "экзаменом" не назовут.

@zemant:

Сессия – это удобно: - Уберись в квартире - Я к сессии готовлюсь - Помой посуду - Я к сессии готовлюсь - Отдай компьютер - Тут онлайн тест

@zemant:

Ужасно,когда человек читает сообщение и не отвечает.Тоже самое, если бы мы общались вживую, я задал вопрос, а он взял развернулся и ушел.

@zemant:

Хочу некоторые дни из своей жизни прожить ещё раз и всё изменить.

@zemant:

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике,а то потом жалеть будешь".

@zemant:

Как же я обожаю понимающих учителей, которые спалили, что ты списываешь, но не забирают шпоры и не наказывают. Здоровья им.

@zemant:

Худею я который месяц, худею я который день, вдруг неожиданно подкрался...ПЕЛЬМЕНЬ, ПЕЛЬМЕНЬ, ПЕЛЬМЕНЬ, ПЕЛЬМЕНЬ!

@zemant:

Я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече, они говорят: "В кафе, вечером". В каком кафе?! Во сколько вечером?!

@zemant:

Почему нельзя прослушивать любимую песню каждый раз, как в первый? Обидно, ибо столько эмоций можно было бы пережить заново.

@zemant:

Твиттер: Мы могли добавить редактирование твитов, убрать ограничение в 140 символов, но мы просто переделали оформление.

@zemant:

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски! — Папа, а это как? — У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.

@zemant:

Ненавижу скучать. Не хочу скучать

@zemant:

Иногда бывает, человек просто пошутил, а у тебя внутри полмира рухнуло

@zemant:

- Вам виски косые или прямые? - Мне Jack Daniels.

@zemant:

Вчера я пил. Сегодня выпью. И всю неделю буду пить. Я человек. Таким я создан - Жить не могу я без воды.

@zemant:

Вбиваю в поисковик "как помириться ...". Он выдаёт "с девушкой/парнем/подругой/мужем". А мне с котом надо.