@zemant:

Я знаю великую тайну. Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас

@zemant:

Какой конкурс, такой и победитель.

@zemant:

Усы, сырный пирог, проститутки, баба на коньках, КОНЧИТА, телепузики, пианино в форме бублика, хомяки - это Евровидение, детка.

@zemant:

Европе Кончита.

@zemant:

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – Это стажер, Экзамен. Его время еще придет.

@zemant:

Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду полежу.

@zemant:

Ночь – замечательное время для общения. Кроме «Привет, как дела?» можно еще спросить «Почему не спишь?»

@zemant:

Обожаю дождь. С самого детства люблю во время дождя заварить чай и сесть у окна. Шум дождя за окном, уют дома и горячий чай. Кайф.

@zemant:

Моя жизнь: Я и телефон просыпаемся Я и телефон идем работать Я и телефон идем домой Я и телефон идем гулять Я и телефон ложимся спать

@zemant:

Я такой человек, что после сделанного, я только начинаю думать и переваривать, что я натворил

@zemant:

В ссоре с дорогим для вас человеком, не забывайте задавать себе главный вопрос: Я хочу быть Прав или Счастлив?

@zemant:

- Давай встретимся у МакДоналдса. - Как я тебя узнаю? - Я помашу тебе животом.

@zemant:

Обожаю те моменты, когда ты ржешь до такой степени, что уже больно улыбаться и жутко болит живот.

@zemant:

это чувство, когда весь день был на ходу, и вот, вечером, приходишь домой, раздеваешься и ложишься на кровать. Непередаваемое блаженство.

@zemant:

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

@zemant:

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

@zemant:

- Или мне показалось, или ты охуела? - Я охуела. - Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось... - Так я же охуела, хули мне

@zemant:

— Добрый день, почему вы задерживаете eжемесячный платёж по кредиту уже на два месяца? Банк подаёт дело в суд. — Да чёт настроения нет.

@zemant:

Вот бы все параграфы из учебников были в виде песен! Мы все были бы гениями.

@zemant:

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

@zemant:

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

@zemant:

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет? — Я бухаю.

@zemant:

— Давай я типа Джон Сноу, а ты одичалая. — Ебать меня будешь? — Я? Нет. Вообще-то... Лорд-командующий... — Будешь или нет? — Да.

@zemant:

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

@zemant:

Хочу, чтобы вместо сна можно было бы поставить на ночь сезон любимого сериала и смотреть его во сне, а то, блять, времени вообще нет

@zemant:

Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.

@zemant:

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

@zemant:

Мои родители думают, что я единственный ребенок в мире, который огрызается и вечно сидит в интернете.

@zemant:

Я могу ждать долго-долго. Очень долго. А потом - бац! - и перегораю как лампочка. И все. Можешь хоть вдребезги разбиться, мне уже плевать

@zemant:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

@zemant:

В каждой песне, которую мы любим, есть определенный момент или отрывок, ради которого песню хочется слушать снова и снова

@zemant:

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

@zemant:

Сегодня все поздравили ветеранов в твиттере. Ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает твиттер.

@zemant:

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

@zemant:

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".

@zemant:

Мой девиз четыре слова сам не спишь буди другого!

@zemant:

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

@zemant:

Инструкция "Как защититься от жизненных невзгод": 1) Анализируете жизнь 2) Накрываетесь одеялком 3) Сворачиваетесь в клубочек

@zemant:

Уровень сарказма в ответе прямо пропорционален степени идиотизма вопроса.

@zemant:

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

@zemant:

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

@zemant:

Автосервис, клиент смотрит счёт: - А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычёркиваем.

@zemant:

-Скажи своему учителю географии -обращается отец к сыну,-что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас,пока обстановка в мире не прояснится

@zemant:

Жена оставила записку - "Не верь коту - он ел "

@zemant:

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

@zemant:

- ты где была? - в больнице лежала, нервы лечила! - что лечила??? - НЕРВЫ БЛЯДЬ!!!

@zemant:

Я отношусь к тем людям, которые не смотрели ни одной серии Физрука и как бы, слава Богу.

@zemant:

Я один, когда подхожу к дому, сразу же достаю ключи от квартиры, за 10 метров от подъезда?

@zemant:

Порой я слушаю музыку в наушниках, для того, чтобы заглушить нескончаемый поток мыслей. Но иногда мысли способны перекричать даже музыку.

@zemant:

18 серий сериала по 40 минут за 2 дня, это да, это я могу.