@zemant:

У каждого есть такая история, о которой никто не узнает.

@zemant:

Получаю просто нереальный кайф от разговоров по душам. Хлебом не корми, дай поговорить.

@zemant:

Жизнь: 1. Ходить на работу 2. Быть грустным 3. Зарабатывать деньги 4. Тратить деньги 5. Быть счастливым 6. Быть грустным 7. Всё с начала

@zemant:

Как делали уроки раньше: 17:01 Я ЕЩЕ УРОКИ НЕ СДЕЛАЛ! Сейчас: 23:05 че там задавали, посмотрю ради интереса

@zemant:

ХОРОШО БЫТЬ ГОЛУБЕМ. ЗАХОТЕЛ В АНГЛИЮ - СМОТАЛСЯ. КТО-ТО БЕСИТ - НАСРАЛ. ХОРОШО БЫТЬ ГОЛУБЕМ.

@zemant:

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?

@zemant:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

@zemant:

В этой жизни ты можешь потерять всё что угодно, кроме веса.

@zemant:

Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины.

@zemant:

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? - Ну да, и? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

@zemant:

Любовь - это разбираться что к чему уже после того, как послали друг друга нахуй.

@zemant:

Хром: - Перевести эту страницу? - Нет. - Ну а может все-таки перевести? - Нет. - НУ ДАВАЙ ПЕРЕВЕДУ, НУ ЧТО ТЫ. НУ ДАВАААЙ НУ ПОЖАААЛУЙСТА

@zemant:

Обида ебанная - это когда ты что-то долго планируешь, а из-за одного пустяка всё рушится и все твои планы идут по пизде

@zemant:

Если ваша девушка притворилась жуком и просит её перевернуть - переверните, потому что ей это действительно важно.

@zemant:

Бывает день дороже года. Бывает, год не стоит дня.

@zemant:

А помните, в 2010 году главной новостью по всем каналам была акула-людоед в Египте? Золотое было время...

@zemant:

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая фигня, по сравнению с мячиком на травке.

@zemant:

- Почему, когда я пытаюсь с тобой серьезно поговорить, ты ведешь себя как идиот? - Виноградный велосипед.

@zemant:

"Му" - говорит коровка. "Гав" - говорит собачка. "Пожалуйста,не выгоняйте меня из университета" - говорю я.

@zemant:

- Девушка что вы делаете сегодня вечером? - Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

@zemant:

Как успеть всё: 1. Ничего не планируйте 2. Ничего не обещайте 3. Ничего не делайте 4. Ложитесь спать

@zemant:

- Обвиняемый, а у вас есть алиби? - Хуялиби. - Дело закрыто.

@zemant:

Клиномания – склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. О БОЖЕ!! ДА Я ЖЕ КЛИНОМАН!!

@zemant:

Самое охуенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь

@zemant:

Латте – кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в эспрессо добавить 150 рублей.

@zemant:

Ничего не хочу. Не хочу ни работать, ни отдыхать, ни спать, ни есть, куда-то ходить. Вообще ничего. И как вернуть интерес к жизни...

@zemant:

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

@zemant:

С годами все больше убеждаюсь в 2-х вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга.

@zemant:

Бесит, когда говорят: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, Я, БЛИН, ИХ ДО СТАРОСТИ СМОТРЕТЬ БУДУ, ОТВАЛИТЕ

@zemant:

Нет никакого гетеросексуального способа снять селфи, парни.

@zemant:

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

@zemant:

Так ахуенно, когда человек написал какую-то смешную фразу, и ты не просто отвечаешь "ахаха", а реально ржешь и захлебываешься смехом.

@zemant:

Обожаю, когда наш препод вспоминает какую-нибудь крутую историю и рассказывает её пол урока. И слушать интересно, и ничего не спрашивает.

@zemant:

— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

@zemant:

Страстно желаю обладать всеми фотографиями, на которых есть я на заднем плане у людей, которые фотографировались.

@zemant:

Через силу, Через боль, Я встаю, блин, В 6:00

@zemant:

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.

@zemant:

Бывают люди, у которых в любой ситуации мгновенно возникают в голове нужные слова. А есть я.

@zemant:

Люди делятся на три типа: - ютуб, -ютьюб, -ютюб

@zemant:

Когда я скучаю по человеку, внутри меня сжимается и сопит невидимый ёжик.

@zemant:

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

@zemant:

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. - Коньяк будешь? - Наливай.

@zemant:

Три причины злоупотребления алкоголем: 1. Все слишком хреново 2. Все слишком круто 3. Нечего делать

@zemant:

"В траве сидел кузнечик" для домофона: 4949455 5959544 4949455 595954 42 222 21 111 1124544 42 222 21 111 112454

@zemant:

Я один из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб глянуть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время глянуть.

@zemant:

Этот неловкий момент, когда что-то теряешь, орешь на всех, всех делаешь виноватыми. А потом находишь потерянное у себя.

@zemant:

Когда сидишь в кинотеатре, всегда говоришь "надо посмотреть" на каждый трейлер

@zemant:

Первые царапины на телефоне подобны смерти, а потом: "ОЙ, ТЕЛЕФОНЧИК, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ? ЛЕТИ ПО КОМНАТЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ!"

@zemant:

– А кто был инициатором ваших отношений? – Эрекция

@zemant:

— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба? — Больше сарказма? — О-о-о, а вот и первый