@Zemant:

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

@Zemant:

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

@Zemant:

Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.

@Zemant:

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус Маша: а я Машус Аня: не я не буду играть.

@Zemant:

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

@Zemant:

Я иду в магазин, тебе купить огурцов? А то когда я один огурец покупаю, на меня на кассе смотрят странно

@Zemant:

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

@Zemant:

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

@Zemant:

Один человек выиграл миллион. -Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья. -Как что? Раздам долги! -А остальные? -Остальные подождут...

@Zemant:

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!

@Zemant:

Препод по физике в универе говорит: Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!

@Zemant:

Коротко и ясно - это просвечивающая мини-юбка.

@Zemant:

Знаете когда начнется голод? Когда китайцы и японцы начнут вилками есть.

@Zemant:

Мужик в аптеке: -У вас есть йодистый калий? -Нет,только цианистый. -А какая разница? -Да небольшая, всего две копейки.

@Zemant:

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

@Zemant:

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

@Zemant:

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.

@Zemant:

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром!

@Zemant:

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

@Zemant:

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

@Zemant:

Девушке при поступлении в ВУЗ член комиссии задает вопрос: - По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, харе прикалываться!

@Zemant:

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

@Zemant:

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

@Zemant:

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

@Zemant:

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

@Zemant:

— Настя, я люблю тебя! Выходи за меня! — А почему бы и нет? Нет

@Zemant:

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

@Zemant:

-Мне 15, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину? - Уголовный кодекс

@Zemant:

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

@Zemant:

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

@Zemant:

По утрам мой сосед любит кофе с молотком.

@Zemant:

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

@Zemant:

В человеке все должно быть прекрасно в пятницу.

@Zemant:

А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала Это я труба шатал

@Zemant:

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

@Zemant:

Любительница ванили, кофе и сигарет, снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за хуевой погодой.

@Zemant:

Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?

@Zemant:

У нас к пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

@Zemant:

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру российской поликлиники.

@Zemant:

Курение вызывает Хьюстон, Курение вызывает Хьюстон, Хьюстон, ответьте.

@Zemant:

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

@Zemant:

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами.

@Zemant:

Самое главное волевое решение русского человека нулевых годов - снять наконец целофан с пульта от телевизора.

@Zemant:

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

@Zemant:

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

@Zemant:

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.

@Zemant:

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

@Zemant:

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке как только освободится другое место.

@Zemant:

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру.

@Zemant:

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!