@zemant:

— А знаешь, что в тебе самое лучшее? — Нет, любимый… — Мои ореховые вафельки, которые ты скушала.

@zemant:

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к экзаменам.

@zemant:

Девушка по городу шагает босиком, хлещет по лицу прохожих мертвым петухом.

@zemant:

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете.

@zemant:

Мне кажется, что Гэтсби уже посмотрели даже слепые, а я всё ещё нет.

@zemant:

Лучшие вещи в жизни бесплатные: объятья, улыбки, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех и хорошие воспоминания!

@zemant:

Твиттер напоминает детский садик: одни ноют, другие ссорятся, третьи жрут, а четвертые тихонько сидят в уголке со своими мыслями.

@zemant:

- Какие духи модны этим летом? - Спрей от комаров

@zemant:

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации

@zemant:

Типичный твит: Мне тяжело просыпаться. Я ленивое ничтожество. Меня никто не любит. Ненавижу учиться. Ура, скоро пятница! Пойду поем.

@zemant:

Всё что угодно, лишь бы не наступало 31 августа.

@zemant:

Две хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето

@zemant:

Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь: Ок. Как знаешь. Не проблема. Нет, я не злюсь. Ничего не случилось. Конечно дружи с бывшей.

@zemant:

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

@zemant:

- Я психолог, вы не должны от меня ничего скрывать. Скажите, не задумываясь, какую фразу вы слышите от мужа чаще всего? - Положи нож.

@zemant:

Никогда не делай того, что потом не захочешь или не сможешь объяснить врачам из скорой.

@zemant:

- Что завтра делать будешь? - Восхитительно лежать.

@zemant:

- Девушка, вы так непредсказуемо идете, вас обходить страшно.

@zemant:

Добрый день, мы звоним по поводу присланного вами резюме. Знаете, вы первый соискатель на должность сторожа, приславший нам резюме.

@zemant:

— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?

@zemant:

Я очень люблю печенье с кокосом. Если я прихожу домой, а дома нет печенья с кокосом, я могу немного растеряться и поджечь жену и дом.

@zemant:

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

@zemant:

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

@zemant:

Лето - это три самых незабываемых и крутых месяца в жизни. И у каждого с ними связана своя история. Надеюсь, этим летом будет ещё лучше!

@zemant:

Я уже не могу столько лежать на диване, мне нужен отдых.

@zemant:

Как асфальтоукладчики узнают дни, когда будет дождь, чтобы класть асфальт?

@zemant:

Никакие "обнимашки", нахуй, не спасут тебя, если ты перечитал Достоевского.

@zemant:

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии.

@zemant:

Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн

@zemant:

Графиня увидела издалека англичанина: - Здравствуйте, сэр. - Пошла нахуй. Это был не англичанин.

@zemant:

Как завести дома кота, не прилагая усилий: 1. Поставьте на пол пустую коробку; 2. Откройте входную дверь; 3. Ждите.

@zemant:

А я хочу, а я хочу опять послать всё нафиг и пойти лечь спать.

@zemant:

Интересно, почему стройные считают себя полноватыми, полноватые - жирными, а жирные со спокойной душой носят легинсы!

@zemant:

• КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА: 1. Завтра. Готово! Вы восхитительный лентяй!

@zemant:

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

@zemant:

Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – cтань блогером, ничего не умеешь – стань политиком

@zemant:

Мюсли материальны.

@zemant:

Собрался взяться за ум. ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД

@zemant:

Мама — это единственный человек, который искренне рад, когда тебе хорошо, и который от всей души печалится в минуты твоей грусти.

@zemant:

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

@zemant:

Странам, не давшим России очки на Евровиденьи, запретят усыновлять российских сирот.

@zemant:

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА.

@zemant:

—Извините, Вы стоите на моем ботинке. —Здравствуйте, я знаю. —Вы могли бы не стоять? —Нет. —Извините, что побеспокоил. —Ничего страшного.

@zemant:

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

@zemant:

Однажды все памятники Ленину получат сигнал из далекого космоса, соберутся в одного Мегаленина и вломят пизды дуракам.

@zemant:

— Давай я буду тебя любить, а ты будешь класть на все это хуй? — Как сейчас? — Да.

@zemant:

Счастье это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона.

@zemant:

Если мужчина перестает каждый день бриться, говорить комплименты, менять носки, извиняться, дарить цветы, все, успокойся — он твой.

@zemant:

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

@zemant:

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.