@zemant:

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видел ни одной перевернутой горы.

@zemant:

Нахуй мне психолог, дайте лучше автомат.

@zemant:

Кто стучится в дверь ко мне? Личное местоименье! Это "он", это "он", Это "он", это "он"!

@zemant:

Красивым бабам не идёт быть слабыми.

@zemant:

Истина в обнимашках.

@zemant:

Из меня выйдет идеальный дедушка: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.

@zemant:

- Я люблю что бы свечи, вино, лепестки роз... - Ага, я тоже люблю трахаться.

@zemant:

— Она всегда такая? — Какая? — Грустная. — Она не грустная, она просто хочет всех убить.

@zemant:

Почему ты говоришь мне «Вы»? - А почему Вы говорите мне «ты»? Нас это шокирует.

@zemant:

Я в душе веселый человек, там, за кучей разбитых надежд, вечного уныния и безразличия, сидит такой клоун, охуеешь!

@zemant:

Я написал твоё имя веточкой борщевика на спине залётного школьника, но тот, громко вереща, убежал в прохладу склепа с первыми лучами солнца.

@zemant:

- Как ты думаешь, я смогу выпить за раз три литра абсента? - Конечно сможешь. - Почему ты в этом так уверен? - Ты же дебил.

@zemant:

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

@zemant:

Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое нихуя в голове.

@zemant:

— У вас есть плохие качества? — Я доверяю людям.

@zemant:

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

@zemant:

Будь собой! Если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и, вообще, не свою жизнь.

@zemant:

- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!

@zemant:

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

@zemant:

Счастье — идти по улице и понимать — ЖИВУ Поднять голову, смотреть в небо и понимать—ДЫШУ Просыпаться с любимым человеком и понимать — ЛЮБЛЮ

@zemant:

Cтавь, старуха, самовар, будем слушать Мановар!

@zemant:

Если любишь - погрусти.

@zemant:

Только в такую холодную апрельскую ночь понимаешь, что вся сила в обнимашках.

@zemant:

Ок — нихуя не ок. Не разговаривай со мной — тебе лучше, блядь, поговорить со мной. Я не злюсь — я пиздец злая. Бабы проще чем кажутся.

@zemant:

Поехали ко мне, у меня горы кокоса, залезешь на пальму

@zemant:

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ

@zemant:

помыть голову вечером, а утром ЗДРАСТЕ,ОДУВАНЧИК ЗАКАЗЫВАЛИ?

@zemant:

Когда я был маленький и ложился спать с игрушкой, мне казалось что остальные обижаются и брал остальных тоже.

@zemant:

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, чтобы не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

@zemant:

– Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

@zemant:

Мне нужно работать над моим выражением лица "не смей говорить со мной" потому что видимо оно слишком похоже на "расскажи мне всё" лицо.

@zemant:

Счастье - это когда твое счастье счастливо рядом с тобой.

@zemant:

Ретвитни, если ты сейчас не там, где хочешь находиться.

@zemant:

Первое апреля существует, чтобы люди без чувства юмора могли пошутить свои шутки. Это как Юрьев день для крепостных.

@zemant:

С виду она и аняняня, и мимими, и уруру, а внутри говно вонючее

@zemant:

Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.

@zemant:

- Молодой человек, вы такой интересный! Пойдемте прогуляемся! - Не, не, у меня там дома порно грузится.

@zemant:

— Давай летом отправимся в Италию! Будем гулять по Венеции, позавтракаем у Колизея... — Подержи дуршлаг, я солью макароны.

@zemant:

Я тоже переживал,когда узнал про банки на Кипре.Но потом вспомнил,что все мои денежные счета находятся в джинсовом кармане,и както полегчало

@zemant:

1 апреля - не день дураков, а два месяца до лета. ВСЕМ ХУДЕТЬ.

@zemant:

Если долго смотреть в окно, можно увидеть стекло.

@zemant:

- я всегда ношу с собой в кармане кактус. - боишься радиации. - нет, я ебанько.

@zemant:

Иллюминати, сионисты, масоны кто-то из этих тайных организацый за мной следит и исследует. А как ище можно обьяснить пропажу левого носка?

@zemant:

Оставьте ваши надежды, это безумие не кончится никогда.

@zemant:

Ты жив, хули тебе еще надо?

@zemant:

Искупай свои грехи в ванной.

@zemant:

Проклятье ляжет на любого кто дочитает до конца нет не дочитывай не надо остановись ну все пиздец.

@zemant:

Самая главная первоапрельская шутка — это нынешняя весна.

@zemant:

Не все то уруру, что няшей называется

@zemant:

Всегда помните: у вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, вы никому не обязаны объяснять ваш выбор.