@zemant:

Знаете, как распознать некурящего человека в большой компании? Именно в его лицо всегда идет сигаретный дым.

@zemant:

@zemant:

Единственное, что я никогда не пойму, так это как люди пьют томатный сок.

@zemant:

В этой жизни ты мог стать кем угодно, но стал жирным.

@zemant:

Трое зомби под окном ели поздно вечерком, в полночь стало их семнадцать, а под утро тысяч двадцать.

@zemant:

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

@zemant:

Официант, у меня в жизни говно.

@zemant:

Грачи в шоке… Уже второй раз чемоданы разбирают!

@zemant:

Скучаю по телефону-раскладушке, потому что в конце разговора его можно было эффектно захлопнуть а-ля "ну и похуй".

@zemant:

По настоящему самый близкий человек – это тот,который знает твое прошлое,верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

@zemant:

Музыка — мой личный сорт обезболивающего.

@zemant:

Никому не нужен ваш идеал, каждая будет любить своего распиздяя.

@zemant:

Кто мы? РОССИЯНЕ! Чего мы хотим? ЕЩЁ БОЛЬШЕ СНЕГА! Когда мы хотим? ДА КРУГЛЫЙ ГОД ПУСТЬ ИДЁТ!

@zemant:

Моя жизнь — бассейн без лестницы в симсе.

@zemant:

Засыпаю я дольше, чем сплю.

@zemant:

Пришла и снегом все нахуй занесла чумачечая весна.

@zemant:

Раньше если в голове был пиздец, то хоть погода была нормальная, а теперь и там, и там постоянно хуйня какая-то происходит, всеобщий пиздец.

@zemant:

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

@zemant:

Есть три вещи, которых боится большинство людей – доверять, говорить правду, и быть собой.

@zemant:

Влюбиться в душу, не касаясь тела - талант.

@zemant:

Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.

@zemant:

Обожаю гостей , которые хотя и приходят к моим родителям, но приносят мне шоколадку, ПРАВИЛЬНО, ЦАРЯ УВАЖАТЬ НАДО

@zemant:

"Забудь его", - прошептала судьба. "Прости его", - прошептала любовь. "ПОШЕЛ НАХУЙ БЛЯДЬ", - громко кричал рот.

@zemant:

95% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.

@zemant:

Если твой учитель по экономической теории не миллиардер, то чему блять он может тебя научить?

@zemant:

Пожалуйста не говори так быстро, а то я не успеваю класть хуй на всё что ты мне говоришь.

@zemant:

Мой разум это мой дом и моя тюрьма одновременно.

@zemant:

Вечно можно смотреть на 3 вещи: как льется вода, как горит огонь и в экран.

@zemant:

С некоторыми людьми вообще стоило бы никогда в жизни не связываться, чтобы не было того, что происходит сейчас.

@zemant:

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

@zemant:

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул,а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.

@zemant:

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

@zemant:

- Как пройти до станции метро? - Две песни Beatles прямо, потом направо, четыре песни Nirvana, налево, три песни Placebo и вы на месте.

@zemant:

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».

@zemant:

Можете смеяться, но я до сих пор думаю ЧТО НА МАДАГАСКАРЕ НЕТ ЛЮДЕЙ ТАМ ОДНИ ЛЕМУРЫ И ВСЕМИ ПРАВИТ КОРОЛЬ ДЖУЛИАН.

@zemant:

Твиттерское расписание на день:1. Доброе утро, лента 2. Нытьё 3. Нытьё 4. Нытьё 5. Пара отличных твитов 6. Переписки 7. Нытьё 8. Ночи, лента

@zemant:

Братцы месяцы, умоляю вас — АПРЕЛЮ НЕ НАЛИВАТЬ!!!

@zemant:

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря.

@zemant:

Как же здорово, что есть люди, после общения с которыми открывается второе дыхание, снова светит солнышко и мир кажется прекрасным!

@zemant:

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

@zemant:

Нашли свое счастье - не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, любите, любите и берегите!

@zemant:

- зачем тебе 2 подушки? - НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

@zemant:

Если думаете что влюбились, то поешьте. Если не можете, то вы влюблены, а если можете, то это просто голод.

@zemant:

Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься.

@zemant:

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

@zemant:

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

@zemant:

Давайте уже ваш апрель. С мартом, понятно, не получилось.

@zemant:

Собака делает "Гав-гав", кошка делает "Миу-миу", корова делает "Муууу". Власть ничего не делает.

@zemant:

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

@zemant:

Ангел на моем плече постоянно шепчет: "бля, да похуй на всё".