@Zemant:

- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова". К доске!

@Zemant:

Если б так хотелось спать вечером, как хочется утром...

@Zemant:

"Без меня ТЫ НИКТО!!!"-сказал интернет компютеру.

@Zemant:

Кто празднику рад - тот пьян накануне!

@Zemant:

Если бы у меня был кот, я бы никому не сказал, а потом заходишь ко мне в гости А ТАМ КОТ!

@Zemant:

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

@Zemant:

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук нe попер, а название менять было поздно.

@Zemant:

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

@Zemant:

Сидят парень с девушкой. Мысли девушки: - Он смотрит мне прямо в душу... Мысли парня: - Вот это сиськи!

@Zemant:

Стриптизер, как бы не падал, всегда упадет маслом вниз.

@Zemant:

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

@Zemant:

Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.

@Zemant:

Пустяки - это невзрачные кирпичики, из которых исподволь возводится фундаментальное здание человеческой жизни.

@Zemant:

Мудрость - умение выбрать лучший выход из безвыходных ситуаций.

@Zemant:

Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.

@Zemant:

Так уж заведено в этом мире: чем богаче фантазия, тем бедней человек.

@Zemant:

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

@Zemant:

- Вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок! - Да, но я год болел. - Но вы же жили! - Чтоб вы так жили!

@Zemant:

- Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...

@Zemant:

- Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели...

@Zemant:

- У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно, наверное?

@Zemant:

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

@Zemant:

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

@Zemant:

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

@Zemant:

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

@Zemant:

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

@Zemant:

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

@Zemant:

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

@Zemant:

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

@Zemant:

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

@Zemant:

Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

@Zemant:

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

@Zemant:

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

@Zemant:

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

@Zemant:

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

@Zemant:

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

@Zemant:

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…

@Zemant:

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

@Zemant:

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

@Zemant:

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

@Zemant:

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет.

@Zemant:

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

@Zemant:

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

@Zemant:

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.

@Zemant:

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом…

@Zemant:

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

@Zemant:

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

@Zemant:

- Кто ходит в клубы по утрам… - Тот уборщица!

@Zemant:

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

@Zemant:

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.