@zemant:

- Джанго! Почему не на физре? - Я освобожден.

@zemant:

«Больше у меня бухать не будем, а то уже вся мебель разъебана и соседи жалуются!» — сказал я своим воображаемым друзьям.

@zemant:

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

@zemant:

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке.

@zemant:

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

@zemant:

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

@zemant:

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

@zemant:

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

@zemant:

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

@zemant:

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

@zemant:

Люди так внезапно меняют своё отношение, что вот прям сесть и охуеть.

@zemant:

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

@zemant:

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

@zemant:

– Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен, – сказал мне самый нужный человек.

@zemant:

Люди очень любят упрекать, обвинять, делать неправильные выводы, а вот поддержки и простого понимания хуй дождешься.

@zemant:

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! - А с тебя, Люся, минет по утрам! - Чувствую, блин, это и будет мой завтрак…

@zemant:

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

@zemant:

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

@zemant:

Я не сплю, не потому что у меня много энергии, а потому что у меня много мыслей. Слишком много.

@zemant:

— У вас больной вид. — Отравление. — Чем? — Реальностью. © Карлос Руис Сафон «Игра ангела»

@zemant:

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

@zemant:

– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает!

@zemant:

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни.

@zemant:

— Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил

@zemant:

- Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, блять. именно.

@zemant:

Сегодня лягу спать пораньше. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахах.

@zemant:

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

@zemant:

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

@zemant:

За что я люблю депрессии, так это за: «Ты идешь нахуй, и ты идешь нахуй. Все идут нахуй!»

@zemant:

В этой жизни совершенно не на кого надеяться. Поэтому посуду приходится мыть самому.

@zemant:

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

@zemant:

- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!

@zemant:

Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЦАРЬ ЛЮБИТ СИДЕТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ, УЙДИ ОТСЮДА НАХУЙ.

@zemant:

"Так не может дальше продолжаться!"-Подумал и начал готовиться к экзаменам. "Но и так тоже не может дальше продолжаться!"-Подумал я и забил.

@zemant:

Мужская логика правильная, но женская то интереснее!

@zemant:

Я иногда ужасаюсь, читая Твиттер. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

@zemant:

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

@zemant:

Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.

@zemant:

А я такой бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такой хуяк.

@zemant:

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

@zemant:

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

@zemant:

Я всё ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

@zemant:

Ясно — вместо тысячи слов.

@zemant:

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

@zemant:

Возраст лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.

@zemant:

— Ты чё психанул-то? — Не, ну а чё они? — Аргумент.

@zemant:

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

@zemant:

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

@zemant:

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.