@zemant:

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

@zemant:

Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал

@zemant:

— Я ужас, летящий на крыльях ночи! — Да, любимая, лучше бы тебе накраситься.

@zemant:

— Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране чудес

@zemant:

- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился.

@zemant:

Как вести себя при ссоре со своей второй половинкой: 1. никак, у вас же нет второй половинки.

@zemant:

Если вы заметили, что ваш друг внезапно начал вести себя как долбоеб, то вероятнее всего, к вашей беседе присоединилась девушка.

@zemant:

"Мы сделали ядерную бомбу, а потом Валера предложил встроить в неё бункер для овощей" (интервью создателя холодильника "Минск", 1994 год).

@zemant:

Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.

@zemant:

— Мы наконец-то достигли взаимопонимания? — Какого именно?

@zemant:

Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

@zemant:

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пизда.

@zemant:

Толстые люди - ленивые. А ленивее толстых баб нет вообще никого на всём белом свете.

@zemant:

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я не плохо ставлю чайник

@zemant:

– Во сколько тебя разбудить? – Летом, пожалуйста.

@zemant:

Чай. Вкусная еда. Фильм. Я и Я. Идеальный вечер.

@zemant:

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня... - ДВА УБИЙСТВА И ОДНО ОГРАБЛЕНИЕ

@zemant:

Любовь — это когда уже обсудили даже соски Льва Лещенко, все равно будь добр пиздеть по телефону, иначе «не хочешь разговаривать, да?».

@zemant:

— Я бы хотела, чтобы у нас было все не так, как у всех! — Хорошо. Надевай седло, я на тебе на работу ездить буду.

@zemant:

Порой хочется поднять глаза к небу и спросить...:"Ты издеваешся надо мной?!"

@zemant:

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена.

@zemant:

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

@zemant:

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется, душа требует чего-то нового.

@zemant:

Парадокс. Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.

@zemant:

Закрой глаза и представь, что это дурной сон. Я всегда так делаю. © Капитан Джек Воробей

@zemant:

Люблю грозу в начале мая И ураганы в феврале Чтоб всё горело и взрывалось Я НТВшный репортёр.

@zemant:

Каждому парню иногда хочется почувствовать себя принцессой.

@zemant:

— А ты когда-нибудь встречался с жирными девушками? — Нет, дорогая, ты первая.

@zemant:

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

@zemant:

Классное ощущение случайно наткнуться на старую песню, которую ты обожал, но забыл.

@zemant:

Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.

@zemant:

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

@zemant:

О, этот неловкий момент, когда в полной тишине твой желудок начинает урчать, как умирающий кит.

@zemant:

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься - Хватит ныть, вези давай!

@zemant:

Когда на меня начинают давить "когда-когда-когда мы встретимся? сегодня? завтра? послезавтра? а когда?", я вдруг понимаю, что нахуй никогда

@zemant:

Я начинаю ненавидеть утро с того момента, как когда умываюсь и вода стекает по локтю.

@zemant:

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

@zemant:

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой!

@zemant:

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади…

@zemant:

еще 20 вторников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО.

@zemant:

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

@zemant:

- Дорогой, я сегодня без трусиков. - Блять, хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все

@zemant:

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

@zemant:

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!

@zemant:

На самом деле я люблю сессию. Лежишь в кроватке, обложившись конспектами, просишь всех не мешать и умиротворенно читаешь твиттер

@zemant:

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

@zemant:

В детстве я слышал слово "ухажёр" и представлял, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнал, что не слишком ошибался.

@zemant:

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

@zemant:

Многие девушки так вульгарно одеваются, что скоро, чтобы выделится, проституткам придется ходить голыми.

@zemant:

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.