@zemant:

Медленные люди в торговых центрах, знайте: я вас не люблю!

@zemant:

Мне всё равно, кто ты:белый,чёрный, натурал, гей, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе. Всё просто.

@zemant:

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

@zemant:

Круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. В общем, круто, когда тебя любят.

@zemant:

Каникулы – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.

@zemant:

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

@zemant:

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

@zemant:

матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

@zemant:

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.

@zemant:

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

@zemant:

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах

@zemant:

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

@zemant:

Ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.

@zemant:

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"

@zemant:

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!

@zemant:

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

@zemant:

- А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное.

@zemant:

Физруки думают что после цифры „4” идет цифра закончили

@zemant:

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

@zemant:

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

@zemant:

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка!

@zemant:

Новые славяне должны придумывать новые имена. Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.

@zemant:

10 секунд из мозга женщины: «Каблук ужасный… Нужен маникюр… Почему он не звонит… Где ключи… Ооо, классные туфли… Блииин, какой мужчина!»

@zemant:

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

@zemant:

- Здравствуйте, а Лёшу можно? - Пошел нахуй! - А когда вернется?

@zemant:

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб, а "увольнение" от слова "воля?

@zemant:

У всех планшеты, айфоны, айподы, айпады, а я чувствую себя бомжом со своей нокией.

@zemant:

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.

@zemant:

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

@zemant:

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

@zemant:

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

@zemant:

Бесит носить перчатки. В них все на ощупь, как ткань.

@zemant:

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!

@zemant:

— КАКОГО ХЕРА ТЫ ВЫШЕЛ К ГОСТЯМ В СЕМЕЙНЫХ ТРУСАХ?! — Дорогая, Новый Год же семейный праздник.

@zemant:

На словах ты - Лев Толстой, а на деле - Алексей.

@zemant:

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

@zemant:

Я не понимаю людей, которые стесняются музыки, которую слушают, фильмов, которые смотрят, книг, которые читают. И людей, с которыми общаются

@zemant:

Сказал привет, а ты молчала. Давай начнем сначала. Сказал привет, а ты молчала.

@zemant:

– Я встречал много людей, у которых не было одежды. – Я встречал много одежд, внутри которых не было людей.

@zemant:

Вчера нажрался так, что сел читать книгу и пить чай с эклерами. Теперь очень стыдно.

@zemant:

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

@zemant:

На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то сраный айфон.

@zemant:

Овладей искусством просыпаться – и овладеешь любым искусством.

@zemant:

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.

@zemant:

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

@zemant:

— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»

@zemant:

Депардье единственный нормальный эмигрант.

@zemant:

2013 - первый год после 1987, где все цифры разные!

@zemant:

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

@zemant:

- тебе грустно? ну ты не грусти. - ох ты ж БЛЯТЬ, спасибо. сразу заебись стало.