@zemant:

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

@zemant:

Вывихнул средний палец, рассказывая, "КАКИЕПЛАНЫНАНОВЫЙГОД"

@zemant:

В детстве радовался новому году. А сейчас радуешься тому, что наступают 10 выходных дней.

@zemant:

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

@zemant:

Если бы где-нибудь проходил конкурс сомневающихся, я бы занял там первое место. Хотя, сомневаюсь. Да и вообще, вряд ли бы его организовали.

@zemant:

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

@zemant:

СТС закрывает программу "Самый умный". Умные в стране кончились

@zemant:

Однажды ты спросишь что я люблю больше: тебя или социальные сети, а я промолчу: хочешь спросить — пиши на формспринг

@zemant:

Старый друг позвонил. Говорит "Мы повзрослели. У Артёма бизнес, я женат, у тебя борода..."

@zemant:

- Опишите себя в трёх словах. - Умный, активный, общительный, невнимательный.

@zemant:

Мало кто знает, что «Apple» разработали крошечный айпод для голубей, поэтому они ходят качая головами.

@zemant:

- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочинённые и сложноподчинённые.

@zemant:

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.

@zemant:

— Вас не пугает мой тон? — Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

@zemant:

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

@zemant:

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

@zemant:

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

@zemant:

В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, блять, в бок!

@zemant:

Иногда я мысленно отвечаю на сообщение, а потом забываю ответить на него на самом деле.

@zemant:

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

@zemant:

— Какой у тебя рост? —1,50 м. — Я буду называть тебя полторашка

@zemant:

— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные? — Да, зайка моя.

@zemant:

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

@zemant:

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

@zemant:

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!

@zemant:

Johnson's Baby просто сказка, Johnson's Baby вместо смазки

@zemant:

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

@zemant:

Какой прекрасный день! Пора его испортить.

@zemant:

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

@zemant:

- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?

@zemant:

Бутерброд с колбасой лучше вечной любви. Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

@zemant:

— Расскажите о себе вкратце? — Люблю музыку, есть и спать.

@zemant:

- Че не спишь? дебил! - Дебил в институте, за компом - родители. - Ой

@zemant:

- Позвони мне. - Сам позвони. - Не. Ты лучше. - Конечно, я лучше, а ты звони.

@zemant:

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

@zemant:

Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жар, лишь бы тебя, блять, не видеть.

@zemant:

У девушек есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

@zemant:

Верь в чудо. Оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь. И всем будет похуй на тебя. И ты будешь гнить в могиле. О чем я? А, да. Верь в чудо.

@zemant:

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

@zemant:

Привет. Я девушка твоей мечты, и я не хочу общаться. Я хочу: Ммм. Ясно. Ага. Понятно.

@zemant:

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

@zemant:

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

@zemant:

— Мам, меня усыновили? — Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

@zemant:

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

@zemant:

- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

@zemant:

— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

@zemant:

- сухое вино будешь? - насыпай, хуле...

@zemant:

План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

@zemant:

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

@zemant:

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком