@zemant:

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять"

@zemant:

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.

@zemant:

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.

@zemant:

Вот бывает думаешь, что все будет офигенно,а оно раз и все хуево. А бывает подумаешь, что все будет хуево.. и вот тут оно,как в воду глядел!

@zemant:

- Алло, здравствуйте, это Виталий! - Здравствуйте, Виталий, это Алло.

@zemant:

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

@zemant:

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!

@zemant:

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

@zemant:

Большинство ограблений происходит по вторникам.

@zemant:

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

@zemant:

Мухи глухи.

@zemant:

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

@zemant:

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет.

@zemant:

— Что ты будешь сегодня делать? — Ничего. — Но ты вчера это делал... — Я не доделал.

@zemant:

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

@zemant:

Певица Бьорк — исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчество — Гудмундсдоттир.

@zemant:

- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

@zemant:

В 1946-ом году студия Уолта Диснея выпустила мультфильм «История менструации»

@zemant:

Бензин в Венесуэле стоит около 0,05 долларов США за литр.

@zemant:

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

@zemant:

В этом мире только Google понимает вас с полуслова

@zemant:

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

@zemant:

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной.

@zemant:

—А у вас есть что-нибудь от бессонницы? —Да, вот травку на ночь попейте, и не оплачивайте интернет.

@zemant:

- Да в твои годы Курт Кобейн уже застрелился, а ты до сих пор с мамой живёшь!

@zemant:

Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо.

@zemant:

В гололед маршрутка ехала так долго, что в салоне все перезнакомились и начали обсуждать общие темы.

@zemant:

— Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.

@zemant:

Встал, позавтракал... Стемнело.

@zemant:

– Зачем ты насрал у меня в подъезде? – Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

@zemant:

Ученые подтвердили, что 21-го декабря в 17.00 снизится атмосферная температура и потемнеет небо. Они решили назвать этот феномен "вечер".

@zemant:

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!".

@zemant:

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

@zemant:

Звонки во время секса меня раздражают. Почему люди никогда не берут трубку?

@zemant:

Скоро конец света а ты всё ещё не знаешь, как правильно расставить запятые в предложении.

@zemant:

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

@zemant:

Вы заметили, что ТБВ стала унылой после того, как у всех героев появились девушки? Понимаете, к чему я клоню?

@zemant:

Самый надежный, годами проверенный план: "Да пофиг, на месте разберемся!".

@zemant:

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю эту неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

@zemant:

Когда инопланетяне прилетят разрушить нашу планету, то очень удивятся потому что почти всю работу мы сделали за них сами.

@zemant:

Скоро конец света, а твоя девушка всё ещё не умеет делать минет. Только не спрашивай, откуда я знаю.

@zemant:

Я не верил в силу математики до тех пор, пока не сделал снеговику шапочку из лекций по вышмату.

@zemant:

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

@zemant:

Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, просто ёбнись с кровати.

@zemant:

Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать

@zemant:

Люди не меняются. Они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

@zemant:

Мало кто знает, что у высоких людей воздух чище, вид красивее и связь лучше.

@zemant:

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

@zemant:

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

@zemant:

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....