@zemant:

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

@zemant:

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.

@zemant:

В твиттере ограничение в 140 знаков. В инстаграме нельзя закинуть полноценную фотку. У создателей явно комплексы.

@zemant:

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

@zemant:

Караоке это наебалово какое-то. Платишь деньги да еще и сам поешь

@zemant:

Летел медведь в космосе, видит — планета вертится, вошел в верхние слои атмосферы и сгорел.

@zemant:

Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить пароль на вай-фай.

@zemant:

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

@zemant:

— Ты мне очень нравишься! — Ок, я учту.

@zemant:

Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

@zemant:

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

@zemant:

Зачем заглядывать далеко вперед и думать о конце света, если сегодня понедельник и на данный момент это главная проблема.

@zemant:

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

@zemant:

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

@zemant:

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

@zemant:

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

@zemant:

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

@zemant:

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

@zemant:

- Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл? - Не козёл, а любимый…

@zemant:

Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле…

@zemant:

- Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры…

@zemant:

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

@zemant:

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.

@zemant:

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому в России так много снега.

@zemant:

"СНЕГ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? АХАХА! ПРЕКРАТИ!",- сказали коммунальщики и пошли дальше спать...

@zemant:

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

@zemant:

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

@zemant:

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени,яичница,чай,кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками,вода кипячёная, горелая гадость

@zemant:

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!

@zemant:

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

@zemant:

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

@zemant:

Шеф спросил что я делаю после работы. Я сказал что надеваю костюм и иду бороться с преступностью. Мы посмеялись. Потом я показал ему костюм.

@zemant:

Мне кажется, вся Россия держится на этих никому нахуй не нужных справках и выписках с печатями и росписями хуй знает от кого

@zemant:

Есть два типа людей: жаворонки и БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ДОЛБАННОЕ УТРО ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ совы.

@zemant:

- Ах ты шалава ментовская! - Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.

@zemant:

Я от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от ответа ушел.

@zemant:

Надевать или нет подштанники на свидание зимой? Если наденешь, то девушка может и не дать. А не наденешь — может и не нужно будет. Никогда.

@zemant:

Новый год — не нужда, можно и не справлять.

@zemant:

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

@zemant:

Я ненавижу влюбленных людей, потому что они каждые пять минут упоминают о своей второй половинке, тыкая тебе в лицо твоим одиночеством

@zemant:

Если человек опозорился в интернете, всегда остается телевидение: можно опозориться еще и там.

@zemant:

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

@zemant:

Один знакомый голубь сказал мне, что жизнь полна взлетов и падений. Главное, чтобы тебя не переехал грузовик.

@zemant:

Попрошу у Санты антидепрессанты.

@zemant:

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

@zemant:

- Дорогой, а я сегодня без трусиков! - Я вижу. И весь пляж видит. Дура.

@zemant:

Хотел придумать шутку про Россию. Грустно как-то стало. Хочется напиться.

@zemant:

— Я беременна. — Я сразу понял, что в тебе что-то есть.

@zemant:

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.

@zemant:

В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.