@zemant:

— Начну с того, что жизнь — боль... — Пиздюк, завали ебало, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

@zemant:

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

@zemant:

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

@zemant:

- Мам, ты в детстве любила смотреть сериалы? - Нет, Чендлер

@zemant:

— Убей меня! — Меня посадят — Заебал, я никому не расскажу

@zemant:

В семье не без гуманитария.

@zemant:

Никогда не обращай особого внимания на оскорбления или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

@zemant:

Самый главный страх — страх надоесть тому, кто тебе дорог.

@zemant:

Доверять людям? Да, был такой косяк.

@zemant:

Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.

@zemant:

Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.

@zemant:

Всемирный потом

@zemant:

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

@zemant:

Порой, у самых веселых людей, самая грустная душа.

@zemant:

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, А большие - в душу.

@zemant:

Обо мне можно было бы снять сериал "Теория большого члена". Ключевое слово, как вы понимаете, — "теория".

@zemant:

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

@zemant:

Порой утро как сцена в кино: я над обрывом, мою руку сжимают, но еще чуть-чуть и срываюсь. В постель. Надолго.

@zemant:

Не можешь выиграть в споре? Начни исправлять грамматические ошибки оппонента.

@zemant:

— Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

@zemant:

Последнее время когда я просыпаюсь, у меня моментально возникает непреодолимое желание заново лечь спать.

@zemant:

В эротическом сне главное — вовремя проснуться.

@zemant:

Правила хорошего стона

@zemant:

В преддверии Нового Года хочется верить в чудеса, снежинки и Апокалипсис.

@zemant:

Не выебываться - охуенно!

@zemant:

Обнимаешь ее, говоришь: «Я тебя никогда не отпущу», и через тридцать секунд отпускаешь.

@zemant:

Перечитал открытку, которую написал на День Матери. Решил вычеркнуть строчку "...хоть я и не просил меня рожать..."

@zemant:

Один неверный шаг, и "пять минут посмотрю, и все", становится твоим днем.

@zemant:

А помните как всякие хуесосы носили аир максы со спортивками и считали себя основой? Так вот. Ничего не изменилось.

@zemant:

Страна контрастов. Тут люди с айфонами прыгают через турникеты.

@zemant:

Бывает, вы поссорились. Ты хочешь помириться, она вроде бы тоже, но ничего не выходит. Ты – гордый, она – твоя голова.

@zemant:

Что? Предложить ей куннилингус? Да у меня язык не повернется!

@zemant:

Сегодня мы поговорим о главном специалисте по сновидениям: о Фрейде Крюгере.

@zemant:

В каждом городе есть женщина, к которой приходят мысли вроде: “Шесть вечера? Самое время ездить в троллейбусе с огромным куском пенопласта!“

@zemant:

В интервью французским СМИ Медведев не исключил, что снова станет президентом и показал свои новые цветные раскраски.

@zemant:

Народная примета: если не нашел в зимней куртке денег, это к голодной зиме.

@zemant:

Если твоя девушка слушает Земфиру, значит ей грустно. Если твоя девушка слушает гангнам стайл или носу носу, значит твоя девушка — даун.

@zemant:

Три ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница!

@zemant:

- Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела!

@zemant:

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

@zemant:

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

@zemant:

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

@zemant:

- У тебя жена гражданская? - Почему это гражданская? Великая Отечественная!

@zemant:

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы? - Чего-о-о?! - Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

@zemant:

- Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

@zemant:

Нельзя разговаривать с людьми утром.

@zemant:

Советские пионеры на приветствие "Будь готов!", отвечали: "Всегда готов!", современный номенклатурный молодняк отвечает: "На все готов!"

@zemant:

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

@zemant:

— Мне кажется, ты слишком нервная. — С чего ты это взял? — Ты только что подожгла квартиру своего парня. — Он не ответил на сообщение!

@zemant:

Вообще-то в своей песне Psy просит помочь его близким, которых выкрал азиатский синдикат. Но никто не понимает корейской грусти.