Я понимаю, если бы я чего-то упорно не хотела, а меня бы заставляли сделать. Или хотела бы, а мне бы отказывали.

А тут... Мне предлагают возможность, я хочу, но отказываюсь. Упрямство?

Всё больше завидую тем, кто не так привязан к родителям и они не настолько правильные. Оно, друзья, всё бы хорошо, но когда на розовых крылышках прилетаешь с радостно-счастливой идеей: "а вот мы хотим (пойти, поехать, сделать...)", а на тебя вместо "ладно, хорошо" или "нет, нельзя", высыпается шквал всяких советов о том, что такое хорошо и что такое плохо, особенно если разговор идёт о любом перемещении в пространстве... Крылышки отваливаются к чёртовой бабушке. И всё, идея идет в помойку к кучке ещё таких же, желанных, но уже нафиг ненужных. Дали бы полетать... Потом сама крылья сброшу - и приду за всеми неставлениями.

Потому я уже давно боюсь рассказывать папе о своих планах, пока уже всё не будет решено. Маме - иногда. Страшно, что опять "промоют мозги". И поэтому же боюсь делать что-то глобальное.

Это при том, что в целом у меня прекрасные родители. И понимаю, что все эти расспросы-наставления - "мне, неразумной, во благо".

А ещё устала от опять повторяющихся ужастиков по ночам на ту же тему. Я спать хочу нормально, вот.  А не смотреть это кино с моим участием и просыпаться в середине!

Настроение сейчас - И что же стало с нашей детской мечтой…

Почему как беру в руки вроде как хороший фотик, начинаю мучиться угрызениями совести, когда снимаю всякую фигню? Точнее, когда кто-то видит, как я снимаю всякую фигню?

Сегодня получила в свой адрес вполне обоснованную, но как-то странно недоформулированную порцию критики от профессионального фотографа, в основном о манере снимать. Как бы говорили на разных языках. Меня интересовало то, как технически снять ту или иную сцену, он же говорил в основном про композицию и про то, как увиденное наиболее естественно передать в кадре. (Это уже дома мне папа объяснил, почему я была не права. Когда профи начинают что-то говорить, вроде как по делу, а ничего не понятно - бррр... Сегодня получилось именно так. Похоже, одни умеют фотографировать, другие объяснять и чаще всего это разные люди).
Вобще-то сама дурында, показала несколько своих фоток, к тому же про одну из них сама знаю, где напортачила. Такое ощущение, что одни снимают действительность, другие из действительности делают красивую картинку; а я пытаюсь примазаться ко вторым, оставаясь "машинкой, нажимающей на кнопку на фотике" (почти дословно).

Завтра (сегодня, ага!) идём гулять по Питеру. Вот и думаю, брать с собой фотик? Опять страшно, как полгода назад, так и хочется найти заныканную куда-то месяц назад "малявочку" и... ну как раньше чтоб, без намёков на фотки лучше, чем "аватарки в Контакт".

Настроение сейчас - Странно впервые не хочу идти "в город"...

Грустно... Вот что нашло?

Слушаю концерт Александра Гейнца и Сергея Данилова "30 лет на сцене", который был В ЛКЗ в 2009 году. И все песни - что-то ну слишком про "сейчас"...
"Белая ночь", "От тебя на юго-запад"...

Эх, и что происходит? Вот вроде каникулы, лето... Закончился второй день моего лета. Ничего не сделала. Сижу дома, как растение какое-то. И не знаю, что делать, не хочется. А вроде страдала, ждала, когда закончится сессия. Идей было море. И что?

Спасайте! Я не знаю, чем себя занять.

Расстроила таки меня моя группа. Говорили еще неделю назад, что сходим погулять, отпраздновать с несколькими людьми сдачу курсачей по ТОЭ, ну а со всеми - мою днюху. Идея была моя, поэтому я предлагала пешком до Невского или Садовой, а там посидеть в какой-нибудь кафешке или, как в прошлом году, в пиццерии. И главное именно прогулка, а не "посиделки"... И к кошке Василисе хотела опять сходить...

Попросили перенести прогулку на сегодня, вчера им надо было делать слишком много лаб. В итоге сегодня после последней пары все как-то быстренько слились по домам. Что за люди? Заметила это, когда в конце пары ассемблера препод ставил мне зачет, а в кабинете всего шестеро... И как-то даже не порадовалась тому самому зачету. Обидно стало.

В итоге остались только те трое, кто сдал курсач. За истерику, мной устроеннную, конечно стыдно. Но это свинство, когда предлагаю хотябы им хоть полчасика посидеть просто в макдаке, потому что мне это общение с друзьями очень важно, всё-таки не ежедневно день рождения и всё такое. А человек разворачивается и со словами "на фиг, я домой" уходит.

В общем, развернулась и тоже ушла. Одна бродить по парку...

P.S: А уборка физкультурного зала с Ульгом - супер! Мой вклад там, по-моему, не особо был заметен, но зато хорошо провели время=) И заодно отжимания теперь "сданы"=)
 И "Волкодав" Семёновой вместо лекции по экономике тоже пошёл неплохо. Хотела, конечно, дочитать Германа "Я отвечаю за всё", но книгу сегодня не взяла, а в электронке не оказалось. Еще бы вспомнить, когда я ее должна сдать в библиотеку, а то ведь настучат "по шапке"=)

Настроение сейчас - А вроде и расстраиваться не стоит. Мелочи. Не не так как-то всё

...перед днём рождения настроение - фе!
Потому что опять "поздравят" кучи тех, кому до меня в общем-то нет никакого дела.
А те, с кем хочу провести этот день, скажут, что мол нет времени и праздновать со мной не будут... Уже нарочно никого конкретно не приглашаю чтоб не расстраиваться.

19 лет. Кого могу назвать верным другом?
О молодом человеке вообще промолчу... Не могу быть вместе с тем, кому нравлюсь. А тому, кто нравится мне, до меня вроде как и дела нет.
 Раньше перед днём рождения ждала чуда. Даже не подарков, не праздника, а именно этого чуда, лёгкого, дне-рожденного, весеннего. Сейчас это делать всё сложнее. Что, взрослею? Стала грубее? Почему? Не хочу! Только бы не уйти в этот закостенелый материальный мир взрослых...

И еще одно фе.
Почему я учусь, делаю лабы, домашки, потом подходят одногруппники и берут эти самые готовые лабы?
С одной стороны, когда у человека нет времени, когда он сам всё делает, но по какой-то причине проще взять у меня эту домашку - мне не жалко, только рада, что кому-то пригодится мой труд. Иногда сама предлагаю лабы, когда вижу, что человек от работы с учебой безумно устаёт...
С другой, когда знаю, что человек ни хрена не делал весь семестр, а теперь хочет вновь ничего не делать за счет меня, становится обидно.
Причем если первая категория обычно просит, да еще и им бывает неловко, то последние требуют. И если в обмен попрошу помощи у первых, то никаких проблем. Вторые пошлют меня куда подальше.

Вот так.
Завтра пессимизм пройдёт, буду праздновать и веселиться. Простите за сопли, но надо высказаться.

Настроение сейчас - Что-то не то...

Написано 8 ноября 2010 года на наискучнейшей лекции по СиАОД'у (проще говоря, по программированию).
В такие моменты начинаю представлять какую-нибудь историю, а потом пытаюсь её описать. Иногда история "моя" - то, что произошло когда-то со мной или могло (может) произойти.
Реже, но тоже бывает, что всё выдуманное. Это именно тот случай.

(Можно ли петь, не зная нот...)

Без любви не пишутся стихи
Когда смотрю минуты, дни, часы
На необычно чистые листки
Но обездвижены волнения весы.
(...)

Настроение - Сейчас сонное, когда это писала - разное 

Перепост с Контакта. О причинах творческого кризиса, о войне и просто немного "ежедневного". Прошу тапками кидать нежно, но метко.
_{Бонусом для заглядывающих под кат будет несколько хороших ссылок.}

(читаем)