О влиянии электромагнитных полей.

Наиболее чувствительные системы организма человека: нервная, иммунная, эндокринная и половая. Эти системы организма являются критическими. Биологический эффект ЭМП в условиях длительного многолетнего воздействия накапливается, в результате возможно развитие отдаленных последствий, включая дегенеративные процессы центральной нервной системы, рак крови (лейкозы), опухоли мозга, гормональные заболевания. Даже при правильном месторасположении дома или квартиры нельзя забывать, что электрические кабели, провода, розетки и бытовые приборы наполняют жилье изнутри. И наводки от них (и возможные отрицательные последствия), будут никак не меньше, чем от крупных внешних источников, потому, что они ближе расположены. Взаиморасположение приборов и мебели в доме, особенно расположение мест отдыха и кроватей, и детских уголков, необходимо правильно согласовывать с требованиями электромагнитной безопасности. Проведенные в ИЗМИРАН исследования показали, что допустимая по ГОСТ для длительного пребывания человека зона начинается на расстоянии 50-60 см от розеток и ламп, 1-1,5 метров от холодильников, СВЧ-печей, стиральных и посудомоечных машин, телевизоров (1 метр - при выключенном электроприборе,1,5 – при работающем), и на расстоянии до 2 метров от ламп дневного света [22,23,24]. Причем стены не являются экраном для электромагнитного излучения, и если с одной стороны стены в комнате стоит телевизор, а с другой в кухне – обеденный стол, то весь кухонный уголок является зоной повышенных полей. Таким образом, для обеспечения собственной безопасности и безопасности своих близких, все электробытовые приборы следует собирать в одном выделенном углу кухни, не граничащем с комнатой. А обеденный и разделочные столы и плиту, то есть места, где проводится наибольшее количество времени, отдалить от них на расстояние 1,5-2 метра. Это можно сделать даже в самых маленьких кухнях. Любая металлическая конструкция в квартире, такая как вешалка, складная лестница, подножка настольной лампы или торшера, несущие конструкции столов, стульев или полок, работают как антенна, собирая и переизлучая все наводки. Поэтому указанное расстояние нужно считать и от них тоже. Самые современные компьютеры безопасны уже на расстоянии 20см от монитора и 30см от системного блока, для старых это расстояние колеблется от 50см до 1,5 метров. Учтите, что излучение от компьютера и телевизора имеют пространственную направленность, наиболее опасна задняя стенка системного блока и задняя стенка телевизора, и моменты включения – выключения. Особое внимание следует уделить расположению кроватей, особенно детских, ведь в этих местах проводится треть жизни. Голова должна ночью отдыхать, а не возбуждаться наводками сети, поэтому розетки необходимо отодвинуть от изголовья. Торшеры и бра также рекомендуется перенести на метр от спального места, следует также при планировке дома и расстановке мебели учесть, где проходят кабели и провода, и выдерживать безопасное расстояние от них. Мобильные телефоны стоит носить на расстоянии не менее 5 см от тела [25]. Современные модификации сделаны с учетом требований безопасности и их поля незначительны и быстро спадают, но все же отгораживающих 5 см и выдвижная антенна не помешают. Женщины инстинктивно носят их правильно – в сумочках. А вот мужчины норовят подвесить и прижать к себе в самых уязвимых местах -– либо около сердца в кармане пиджака, либо - у пояса, с соответствующими последствиями. В домах железобетонной конструкции не стоит ставить кровати изголовьем в угол – несущие металлические конструкции также являются переизлучателями. В домах любого типа кровати и места длительного отдыха, а также детские комнаты, не должны располагаться рядом со стеной, граничащей с шахтой лифта. На рисунке 3 приведена схема распределения техногенных электромагнитных наводок в жилых и бытовых помещениях антарктической станции “Академик Вернадский” из работы [22]. В так называемой “опасной зоне” в соответствии с санитарным правилам и нормам СанПиН 2.2.2.542-96. допускается нахождение человека не более 3 часов в день.

Для кого наиболее опасны переменные техногенные поля? Для детей, беременных (эмбрион), людей с заболеваниями центральной нервной, гормональной, сердечно-сосудистой системы, аллергиков, людей с ослабленным иммунитетом.Для людей тромбофлебитом, родители или родственники которых умерли от инсультов или инфарктов, с пониженной или повышенной свертываемостью крови, повышенной нервной возбудимостью, проходящих адаптационный период при смене места жительства из более южных районов страны в более северные. А вот коренные москвичи и северяне, особенно более старшего возраста, неплохо переносят повышенный электромагнитный фон. Более того, для них он может являться дополнительным жизненным стимулятором. Разница в переносимости повышенных электромагнитных полей между переселенцами “с юга на север” и “ с севера на юг” заключается в том, что планета Земля так устроена, что в более северных районах существенно повышается естественный электромагнитный фон. И привыкшие к нему северяне страдают скорее от его отсутствия, чем от передозировки, и, имея более тренированные к данному виду воздействия организмы, легче адаптируются к техногенным полям.

Электростатическая безопасность  

Читать далее...

У НАС ВСЕ ПО ФЭН-ШУЮ!


В свое время видела в программе выступление Задорнова с этим рассказом. Очень долго смеялась. Теперь предлагаю посмеяться вам ))) Если вдруг не слышали/не читали. :)

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам. Мы ж не звери – таким монстром любоваться».
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Михаил Задорнов.

отличная игрушка

советую всем поиграть )))

LLVIII - удаление дневника - самоубийство?

Киев четверть века назад

Съемки 1983 года - Киев с высоты птичьего полета, под очень правильный %) аудиоряд.
Старый Майдан и не только - смотрел и плякалъ. (внимание, 9 минут видео - 24 Мб!)

Как сохранить ролик с YouTube и как вставить его в дневник

Увидел сегодня у Черского ссылочку на клип новой (для меня) группы - The Fratellis - Henrietta, и впервые задался вопросом: как сохранить это счастье у себя на диск, и вообще, как вставлять к себе в дневнник ролики с YouTube. Результаты поиска народной мудрости:

Божественная безупречность

В Бруклине, Нью-Йорке, есть школа для плохо обучаемых детей. Некоторые дети остаются в этой школе на все время обучения, другие через определенное время уходят в другие школы.
Однажды, во время благотворительного обеда отец этой школы произнес речь, которую никто из присутствующих не забудет. После похвалы обучающему персоналу и организации школы, он выкрикнул: "Где же безупречность в моем сыне, Шае? Все, что сотворил Бог, он сотворил с безупречностью. Но мой ребенок не может воспринимать и понимать вещи точно так же, как другие дети. Мой ребенок не может запомнить даты и числа так же, как могут другие дети. Так в чем же божественная безупречность?"
Все находящиеся на благотворительном обеде были шокированы вопросом и огорчены страданием отца.
- Я верю, - продолжил отец, - что когда Бог позволяет родиться такому человеку, как мой сын, безупречность отражается в том, как люди относятся к нему.
И затем он рассказал следующую историю о его сыне - Шае.
Однажды после обеда Шая и его отец прогуливались в парке. Недалеко от них мальчишки играли в бейсбол. Шая спросил: "Пап, как ты думаешь, они мне разрешат поиграть с ними?".
Отец знал, что его сын совсем не спортивный и что большинство мальчишек не хотят, чтобы он играл в их команде. Но отец понимал, что если его сына возьмут поиграть, чувство командного духа и совместной игры доставит Шае большое удовольствие.
Тогда отец подошел к одному из играющих мальчишек и спросил, можно ли его сыну Шае поиграть с ними.
Паренек оглянулся, ища поддержки у своих товарищей. Но не встретившись ни с кем взглядом, он сам принял решение: "Мы сейчас проигрываем шесть очков и игра на восьмой подаче. Я думаю, он может поиграть в нашей команде и мы постараемся дать ему биту на девятой подаче".
Отец был в восторге, а Шая широко улыбался!
Шае сказали взять перчатку и выходить на короткую позицию центрового.
К концу восьмой подачи команда Шаи отыграла пять очков, но все еще была позади. Ближе к концу девятой подачи команда Шаи смогла отыграть еще одно очко и теперь решался исход матча. Настала очередь Шаи взять в руки биту.
Разрешит ли команда Шае играть в столь ответственной ситуации, когда победа зависит только от него?
На удивление Шае дали биту. Каждый знал, что это невероятно, потому что Шая даже не знал как ее правильно держать. И вот подающий сделал шаг назад и мягко подбросил шар высоко в воздух, чтобы Шае было легче его отбить. Взмах битой и... мимо!
Тогда один паренек из команды Шаи подошел к нему и взялся за биту вместе с Шаей, чтобы помочь ему отбить на этот раз.
Подающий снова бросил мягко мяч. Шая вместе с другом махнули битой и вместе несильно отбили мяч подающему. Подающий с легкостью подобрал мяч и сейчас мог швырнуть его дальше своему игроку. Это означало бы, что Шая проиграл и игра должна была бы закончиться.
Вместо этого подающий подхватил мячик и с силой бросил его далеко позади своего игрока.
Все стали кричать: "Шая! Беги! Беги к первой базе!"
Никогда в своей жизни Шая не бегал к первой базе. С широко открытыми глазами, немного испуганный он резко побежал. К тому моменту, когда он достиг первой базы игрок команды противника уже подобрал мяч. Он должен был бы сейчас бросить мяч следующему своему игроку на второй базе, из-за чего Шая, который все еще бежал, выходил из игры.
Но этот мальчишка понял, намерения подающего, который слишком сильно запустил ему мяч. Поэтому он тоже намеренно с силой и неточно бросил мяч следующему своему игроку.
Все взвыли: "Шая! Беги ко второй базе! Беги ко второй!"
Шая побежал прямо на вторую базу. Потом на третью! Он бежал что было сил! За ним бежали мальчишки из обеих команд и кричали: "Давай, Шая! Беги на домашнюю базу!"
Когда Шая ступил на домашнуюю базу все восемнадцать мальчишек, который играли в этот день подбежали к нему, поздравляли его, подняли на руки и сделали его героем сегодняшней игры, потому что благодаря ему команда завоевала победное очко.
"В этот день", - сказал отец тихо со слезами, катящимися по лицу, - "18 ребят показали свою божественную безупречность"

Всякие полезности с моб.телефоном

СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТОРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ.
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона ? попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи ? позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон?Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона - запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон - теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Настройка Интернета через VPN в ALT Linux 4.0 Desktop

Была у меня инструкция по поводу того, как в ALT Linux 4.0 Desktop настроить Интернет через VPN, но ее я решил удалить из-за того, что не по уму она сделана была. Пишу новую, на этот раз по уму.

Инструкция рассчитана на город Ногинск, провайдера Flex (соединение через локальную сеть), но, если в ней разобраться, можно применить и в других условиях.

И так, что надо сделать.
1. В файле /etc/net/ifaces/eth0/ipv4route пишем:

ВАШ СЕРВЕР VPN via ВАШ ШЛЮЗ

2. В /etc/ppp/ip-up, в самом конце, но перед словом exit, пишем:

route add default dev ppp0

3. Заходим в Центр Управления Системой (главное меню, подменю "настройка").

4. В Сеть - Общие настройки добавляем DNS-серверы:

80.252.130.254
80.252.128.254

5. В Сеть - PPTP-соединения добавляем новое соединение с нужными параметрами.

6. Открываем командную строку, пишем там (Это нужно писать только в первый раз. После того, как компьютер будет перезагружен, писать это уже не потребуется):

route add -host ВАШ СЕРВЕР VPN gw ВАШ ШЛЮЗ dev eth0
ifup ppp0

7. Пользуемся Интернетом и радуемся.

Так же рекомендую обратить внимание вот на эту инструкцию: http://ya.dmitrov.ru/minihowto/aspvpn_old.htm

Из комментариев Баркли к НЗ

В Десяти заповедях вообще нет никаких правил и норм. Каждая заповедь представляет собой великий общий принцип, из которого человек сам должен вывести для себя нормы жизни и поведения…
Когда мы смотрим на Десять заповедей, которые составляют суть и фундамент закона, мы видим, что их смысл можно свести к одному слову: уважение, или лучше почитание, благоговение.
Благоговение перед Богом и перед именем Божьим, почитание дня Господня, почитание родителей, почитание жизни, уважение собственности, уважение личности, почитание истины и доброго имени людей, уважение к себе – вот фундаментальные принципы, стоящие за Десятью заповедями. Весь закон основан на них.

Сперла у подруги )))

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:


Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:


Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.


или так:


Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:


Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:


Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:


Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...


или так:


Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:


Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"


Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:


Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:


Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Воспитание без наказания

Начну как на собрании Анонимных Когонибудьтам - я мама семилетнего мальчишки и не знаю что с этим делать :). То есть до 6 лет, я знала, а потом так получилось, что мы не виделись целое лето плюс резкие перемены в нашей жизни, в общем за год мы очень сильно отдалились друг от друга и мой золотистый ангелочек превратился в неуправляемого колючего ежика. Обеспокоившись этой проблемой я стала искать решение и в одной книге нашла то, что заставило меня покраснеть от стыда, так как я считала себя очень продвинутой и демократичной мамашей.Итак, цитирую:
Лучший способ научить ребенка уважать ваши права - научиться уважать его права. Ребенок почувствует неуважительное отношение к нему если:
- кричать на него;
- входить в его комнату без стука, унижать его перед друзьями, бить;
- разговаривать с ним свысока;
- целовать и тискать его, когда он этого не хочет;
- заставлять переодеваться в ту одежду, которая ему не нравится;
- принуждать принимать лекарства, заставлять его есть то, чего он не хочет;
- говорить одно, а делать другое.(с)
По сути очень просто любить малышей, когда они мамины хвостики, а вот когда они осознают себя как личности, не всегда хватает понимания и терпения. Ведь мамы тоже люди, с плохим или хорошим настроением, со своими проблемами. Но, я хочу сказать, что когда я стала держать в голове этот короткий список и контролировать себя, поведение сына изменилось. Вот так все просто.

Для чего нужна депрессия?

Точнее не так. Что тебе дает депрессия? - такой вопрос мне вчера задали. Сразу не смогла ответить, но в мозгах зацепилось. Вот сегодня пришла к выводу, что здоровая депрессия (кратковременная, не хроническая и не постоянная) дает мне силы собраться, взять себя в руки, посмотреть на себя и события по новому, и сделать то, что хотела, но никак не могла собраться. А это значит, что для меня не лень, а именно депрессия - двигатель прогресса. Вот. Да.

ложь и любовь

Горе от ума... Столько мыслей о том насколько правильно мы живём и что мы делаем в своей жизни... Совершенно не задумываясь о своих поступках и их последствиях.. Мы лжём, детьми, безобидно и в малом, потом всё больше и больше и не можем остановиться... враньё порождается бессознательно, по привычке, так удобнее.. и мы погружаемся в него пока оно не засосёт нас совсем и не будет кругом вокруг нас.. и мы уже не можем остановиться...а в Библие сказанно "о чём шепчетесь вы, о том будут кричать с крыш"...
Мне очень тяжело жить во вранье, в страхе что оно может или могло открыться... насколько было-бы проще изначально говорить правду.... Как гармонично и счастливо живёт человек, когда повернётся лицом к Богу... А Бог внутри нас так что в первую очередь нужно жить для себя... я повторяю не что-бы сделать других несчастными, не что-бы им потом было плохо, а что-бы быть счастливым самому, нужно менять только себя.. Только мы в ответе за нашу жизнь....
Я часто оглядываюсь назад...вспоминаю, сколько глупостей я совершила сколько раз делала больно самым близким мне людям, а во имя чего? за всё-всё в жизни придётся отвечать рано или поздно.... Сейчас я сполна хлебнула того чем так щедро одаривала других... Но главное уметь жизнь настоящим, а то есть вероятность превратиться в соляной столб... Люди кому луче от наших игр и масок?? Мне? Тебе? Твоим родителям? Любимым? Никому.... только ложь... А ложь очень зыбкая защита и очень временная... Потом будет в миллионы раз больне...
Жить нужно экологично и гармонично, что-бы всем а в первую очередь тебе было камфортно в этом нашем общем мире...
Бог может всё, но мы забываем что он создал нас по образу и подобию своему, следовательно человек тоже может если искренне, всей душой этого захочет.
Пройдёт немного времени и всё непременно совершится... Люди так недоверчивы, они сомневаются не могут до конца поверить... когда это так необходимо...
Люовь побеждает всё! нужно разбудить её внутри себя.. Алюбовь во лжи не живёт, ложь поражаеть ложь, а какая любовь без доверия и взаимопонимания?? не стоит сокрушаться по уже совершённым ошибкам, нужно начать жизнь с чистой страничке и не врать даже в мелочах и жизнь станет так перкрасна... я убеждаюсь сама с каждым разом всё больше что когда говоришь правду она становится привычной, друзья и окружения тоже переходит на такое общение и зла становится меньше...

просто надо же где-то сохранить эту лабудень, которая успешно висела в моей анкете

1. Я не буду бороться с мужчиной, так как это бесполезно: он всё равно сильнее. А если я одержу победу, и он станет подкаблучником, это будет хуже для нас обоих.

2. Я люблю слушать мужчину, а не делать вид, что слушаю. Причём я умею СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего я умею слушать слова и понимать их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на тон и интонацию мужчины.

3. Я ни в чем никогда не обвиняю мужчину. Это уничтожает его ДУХ, и он чувствует себя отвергнутым и нелюбимым.

4. Я хочу заботиться о мужчине. Если я не стираю, не глажу, не убираю, не готовлю, то он может и сам это сделать, но тогда как я покажу ему свою заботу?

5. Я радуюсь тому, что мужчина обратил на меня внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

6. Когда мы знакомимся, я не обращаю внимание на внешние аспекты: есть ли у мужчины деньги, водит ли он автомобиль, есть ли у него лысина, храпит ли он по ночам и какой его паспортный возраст.

7. Я не буду месяцами мурыжить мужчину, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в двадцать семь лет я ещё девочка.

8. Я буду сама беспокоиться о средствах предохранения.
Забеременев, я не буду перекладывать на мужчину всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.


9. Я буду сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

10. Я не буду убивать время мужчины, знакомя со своими родственниками без его желания, и затевать перестройку в его квартире без его согласия.

11. Я не буду брать без спроса вещи мужчины, а если взяла, то класть их на то же самое место.

12. Я буду готовить не то, что, как кажется мне, должно понравиться мужчине, а то, что сможет принять его разборчивый желудок.

13. Я не буду ходить по квартире как чучело. Я буду всегда в красивой и изящной одежде.

14. Я буду всегда следить за своей фигурой и лицом. Если я этого не сделаю, я рискую остаться одна.

15. Я не буду стремиться победить мужчину в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, я, в конечном счёте, проиграю дома, в семье.


16. Я не буду забирать у мужчины деньги, так как, не имея на руках денег и не зная цен, мужчина постепенно придет к мысли, что они ему не нужны.

17. Я не буду лгать мужчине.

18. Я не буду изменять мужчине, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

19. Я не буду кричать на мужчину, оскорблять и унижать его человеческое достоинство.

20. Я не буду использовать мужчину в своих меркантильных целях, делая вид, что люблю, в то время как на самом деле добиваться каких-то материальных или моральных выгод от него.

21. Я никогда не буду ссориться ни с мужчиной, ни с кем из его друзей, родственников и начальства.

22. Я не буду заставлять мужчину делать то, что он не хочет.

23. У меня есть профессиональные интересы и хобби, и мне не скучно жить.

24. Если я не могу понять мужчину, то я хотя бы пытаюсь это сделать.

25. Я не буду требовать, чтобы мужчина соответствовал моим ожиданиям.

26. Я не буду вести себя так, будто мужчина обязан всё для меня делать и всё время мне чего-то должен.

27. Я не буду думать, что если мужчина переспал со мной, то я имею на него все права.


28. Я умею играть в эротические игры и тонко соблазнять мужчину, готовя к сексу.

29. Я не буду требовать от мужчины специальной демонстрации любви.

30. Я буду учиться понимать то, чего хочет мужчина.

31. Я не буду стремиться заковать мужчину в обручальные кольца.

32. Я буду хвалить мужчину, поощрять и вдохновлять на подвиги.

33. А самое главное, я просто буду принимать мужчину таким, каков он есть, или, иначе говоря, ЛЮБИТЬ!

«подражай рабу своему, Ты, Господь.»

http://teatral.org.ua/forum/viewtopic.php?p=4720#4720

интересно учат ли этому в христианских собраниях?

13 'анекдотов'

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл@дь! Пиз..ц!! ..баный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох..ели пид..расы!!! Оторвете к е..еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: "Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет ?"
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это".
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

***
Пусть я не в здравом уме - зато в своём...

***
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

***
Сидит программист, отлаживает программу.
Подходит сынишка:
- Папа , почему солнышко каждый день
встаёт на востоке, а садится на западе?
-Ты это проверял?
-Проверял.
Хорошо проверял?
-Хорошо.
-Работает?
-Работает.
-Каждый день работает?
-Да, каждый день.
-Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

***
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие мои, вчера вы писали сочинение на тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

***
В одном из Университетов в России, а точнее в КубГУ. Решила как то одна абитуриетнка поступить в КубГУ, а не знает, какой факультет выбрать и решила взять свою маму и сходить посмотреть как учаться студенты Юридического факультета и Факультета Прикладной Математики. Приходят они на Прикладную, видят, а там студеты все бухие в доску валяются, обрыганые. Мама говорит: "Нет, доченька, пошли лучше на ЮрФак сходим!" Приходят они на ЮрФак, а там все прилежные, в костюмах.... и только один лежит пьяный! Мама говорит: "Давай, доча, чего-нибудь другое посмотрим!" А лежащий пьяный и говорит: "Правильно, женщина, лучше к нам на прикладную!!!"

***
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Стихи

Конечно, не слишком соответсвует тематике, с первого взгляда, но прошу "присмотреться". ;))) Больше ничего говорить не стану. Читайте.

Берегите женщин - хрупкие создания
Гибкие как кошки, быстрые как лани
Как стога большие, мягкие как травы
Берегите женщин - будете вы правы
Поддержите женщин - на ветру им трудно
С +ними очень весело, а порою нудно
Женщины - и солнце, и ночные звёзды
Поддержите женщин - я прошу серьёзно
Не ломайте женщин - это ваши рёбра
Жаль, что понимают это лишь у гроба
Женщины достойны вечного внимания
Это очень прочные-хрупкие создания
Поддержите женщин - это вам зачтётся
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите
Это так не сложно - просто их любите
Поддержите женщин - так, не ждя награды
Постарайтесь сами все сломать преграды
И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо
Женщина такою, как вам надо будет

*** *** ***

ТЕСТ

А Вы жену свою на танец приглашаете,
Не на балу, а просто так,
Когда Вы дома с ней наедине остались
И в комнатах вечерний полумрак?

А Вы жену свою целуете,
С тем прежним чувством, как когда-то у ворот,
И души ваши в общей радости сливаются,
И с прежней силою любовь живет?

А Вам жена на ваши ласки отвечает,
Как в молодости, много лет назад?
В глазах ее зеленых и лукавых
Всё те же искорки горят?

А Вы женой своей любуетесь,
Ей говорите, что она красавица,
Поскольку эти годы все
Она Вам очень-очень нравится?

А честно Вы признаться можете,
Что в чем-то Вас она умней,
И иногда Вы просто поражаетесь
Числу талантов, скрытых в ней?

Так.
Вы на все вопросы: "Да!" - ответили,
С улыбкой доброю, без раздражения, не зло.
Я поздравляю Вас!
Я рад, что встретил человека,
Которому, как мне, с женою повезло.

Написано в июне 2003 г. к 65-летию моей жены Юлии.
Автор: Александр (alfeiber@mail.ru)

УДАЧИ! )))))))