Название: Охота
Автор: Yuki no Hono
Бета: De’Bra
Фэндом: Ориджинал
Персонажи: Кит, Карри, Сет
Пейринг: нет
Рейтинг: PG-13
Жанры: юмор, фантастика
Предупреждения: нецензурная лексика,
Размер: миди (25 стр)
Статус: закончен
Описание: Десять лет назад Великая Катастрофа настигла человечество - земля разверзлась, и из её глубин на поверхность поднялись тысячи ужасающих монстров, сеющих смерть. Кто они и откуда – осталось тайной, но говорят, что в самом центре пустыни, где властвует бесконечная буря, есть Станция, на которой можно найти ответы на все вопросы.
Примечания автора 1: Ну, раз уж, так совпало, то, поздравляю вас с Хэллоуином. Хорошо пугайте друг друга этой ночью!
Примечания автора 2: Карри в качестве оружия использует Магнум Desert Eagle: самозарядный пистолет большого калибра (oboibox.ru/orig/desert-eagle-2%28oboibox.ru%29.... , hellgun.net/gun/264-desert-eagle.html) и ACR винтовку Masada (hellgun.net/vintovki/245-oruzhie-masada-ot-komp...).
Кит пользуется более старыми моделями: револьвером Ruger Blackhawk (media.liveauctiongroup.net/i/9640/10487240_1.jp... , ) и винтовкой FN 30-11 (hellgun.net/snyper/199-snajperskaya-vintovka-fn... , images2.wikia.nocookie.net/__cb20130323200306/w...).
В тексте я пользуюсь транслитерацией названий их оружия, а не дословным переводом: Магнум Дезёт Игл, Масада и Ругер Блэкхок.
И да, я совершенно не разбираюсь в огнестрельном оружии, так что если что надо поправить, укажите.

ОХОТА

На этот раз веcелилась с сестрой ^_^

Я - Honoo Yuuki-chan

Сестра - Imp Crazy

Imp Crazy (24.08.2010 00:48)
отдай флюру :-D

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:49)
угу, кидаю в окошко.. беги лови))

Imp Crazy (24.08.2010 00:50)
=-Oты зачем в коно-то выкинула вдруг кто подберет

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:50)
да кто там подберёт - на улице нет никого))) так что успеешь подобрать

Imp Crazy (24.08.2010 00:51)
щаааз... сама беги_)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:51)
ню-ню

Imp Crazy (24.08.2010 00:52)
ня-ня)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:53)
KAWAIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^_^
Ты сказала НЯ!
НЮ!

Imp Crazy (24.08.2010 00:55)
ни-ни)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:56)
ню-ню!
Ня дес!
^_^
гыыыыыы

Imp Crazy (24.08.2010 00:57)
бяка

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:57)
Бяка - это Бякуя, сокращённо.
А я Юки...

Imp Crazy (24.08.2010 00:58)
бяка-юки

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:58)
не, Бьякуя - это капитан шестого отряда шинигами....

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:59)
это его имя >.<

Imp Crazy (24.08.2010 00:59)
а ты бяка

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 00:59)
сама ты...

Imp Crazy (24.08.2010 01:00)
:-P

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:00)
:Дразнюсь:

Imp Crazy (24.08.2010 01:10)
бугага

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:11)
ню-ню

Imp Crazy (24.08.2010 01:11)
но-но)))

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:11)
ню-ню...

Imp Crazy (24.08.2010 01:12)
няняняняняняняняняня

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:12)
кавай ^_^


Imp Crazy (24.08.2010 01:12)
:-P

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:13)
(..)(^_^)(..)
НЯ!

Imp Crazy (24.08.2010 01:14)
*CRAZY*мукакабубу


Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:15)
(..)(~_^)(..)
НЯ!
Imp Crazy (24.08.2010 01:15)
рисуй рисуй

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:30)
блин, я не могу.... :Лопну от смеха:


Imp Crazy (24.08.2010 01:30)
а?

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:32)
вот ты представь, я сижу в тишине... только куллер шумит... и тут такое:
- Давай, беги быстрее!!!!
- АААААААААААА!!!!!
Там -тадм -атарм -атадам
бум-бум...
- Быстрее, он уже ря...
- БУВОЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААААААА!!!!
Пшшшш....
- ААААААААА!!!!!
- Бежим...

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:32)
Это мама по телеку мумию смотрит >.<

Imp Crazy (24.08.2010 01:32)
*ROFL*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:33)
- БУВОЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААААААА!!!! - это мумия орёт.....
Пшшшш.... - это видимо песок сыпется....
Там -тадм -атарм -атадам
бум-бум... - это патетическая музыка

Imp Crazy (24.08.2010 01:35)
бугага*ROFL*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:35)
теперь там реклама >.<

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:35)
*упорно читает*

Imp Crazy (24.08.2010 01:35)
*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

Imp Crazy (24.08.2010 01:35)
[:-}

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:37)
а ещё, знаешь, я тут сижу целый час и тут так периодически... тихо-тихо, потом такое:
- БУВОЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААААААА!!!!
потом музыка.... потом кто-то что-то кричит и тишина.... через пять минут опять
- БУВОЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААААААА!!!!
и всё по новой >.<


Imp Crazy (24.08.2010 01:37)
:-Dиди мумию посмотри)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:38)
не хочу, 100 раз видела... вот если бы это была мумия 2, то я б пошла... а так - не хочу....

Imp Crazy (24.08.2010 01:38)
:-)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:38)
оказывается, слушать её даже прикольнее, чем смотреть...


Imp Crazy (24.08.2010 01:39)
:-)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:43)
- Имхотеп... Имхотеп... Имхотеп... Имхотеп...

Imp Crazy (24.08.2010 01:44)
*CRAZY*я здесь)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:46)
- Имхотеп... Имхотеп... Имхотеп... Имхотеп...
Тудуууум тудуууум тудум утудм тудууууум...
- Бла-бла-бла...
- Бла- бла-бла?!
- Бла-бла-бла!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
имхотеп... имхотеп.... имхотеп....
АААААААААААААААААААААААААААААААААА
- Бла-бла-бла... Бла-бла-бла? Бла-бла!!!!
- БЛАААААА!!! Бла-бла-бла!!!!!!!
Имхотеп... Имхотеп... Имхотеп...
ААААААААААААА
- Бла-бла-бла...
-Бла-бла-бла!!!!
вжжжжж
Виииззззгггггжжжжжжззз...
ПуФ!!!
ВВВиииззгггзззжжж
- Держись!!!!
АААААААААААА

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:46)
и т.д.....

Imp Crazy (24.08.2010 01:48)
ты мне весь фильм бушь пересказывать?)))

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:49)
тебе не интересно?
а ты догодалась что это был за момент?

Imp Crazy (24.08.2010 01:51)
они гоняются по пещере-гробнице за ним)

Imp Crazy (24.08.2010 01:51)
наверно где скарабеи)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:52)
я так плохо перессказываю?! О_о
нет, они на улице в городе убегают на машине от мумии и всех горажан, которые стали его слугами, покрывшись язвами.... помнишь такое?

Imp Crazy (24.08.2010 01:52)
да. еще бы

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:53)
ну вот это оно было... а сейчас они судя по всему летятя на самолёте а за ними песчанная стена, с открытым ртом ^_^

Imp Crazy (24.08.2010 01:54)
мммм

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:54)
^_^

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:55)
такое ощущение, что фильм я всё равно смотрю, хотя телек в соседней комнате =_="

Imp Crazy (24.08.2010 01:55)
ну и что?)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:56)
да ничего... сижу и думаю, что я цезарь

Imp Crazy (24.08.2010 01:57)
*ROFL*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:57)
ты правда там сидишь и ржёшь надо мной или прикалываешься? нэ?

Imp Crazy (24.08.2010 01:58)
:-Dи то и дургое)

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 01:59)
*тяжёлый вздох. Крупная прзрачная слеза скатилась по щеке и звонко шлёпнулась на пол*
Как ты можешь.... *всхлип*... смеяться надо мной?!

Imp Crazy (24.08.2010 02:01)
ну я не виновата что ты балбес** погладила по головке**

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 02:02)
*рыдает в голос и брыкает ногами в воздухе*

Imp Crazy (24.08.2010 02:03)
тссс... *даю конфетку*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 02:04)
кафетка...... *растекаюсь по полу довольной лужицей*
кафеееткаааа... *чавк-чавк*

Imp Crazy (24.08.2010 02:06)
*ROFL*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 02:07)
опять смеёшься *булькает пузыриками, между которых плавает кафетка*

Imp Crazy (24.08.2010 02:07)
жуй жуй, глотай

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 02:09)
*возмущённо булькнула и вытянув ложноножки медленно поползла прочь, продолжая что-то булькать-ворчать*

Imp Crazy (24.08.2010 02:10)
*CRAZY*ты сама себя представила с ложноножками???

Imp Crazy (24.08.2010 02:11)
*ROFL*

Honoo Yuuki-chan (24.08.2010 02:11)
-БУЛЬК!!!! 
*скручивает в воздухе ложнофигу*

Imp Crazy (24.08.2010 02:12)
Булька))))



 

Настроение сейчас - писательское ^_^

Сначала, я хотела написать большей и гневный пост, наполненный глубоким философским смыслом, но передумала. Напишу завтра, когда мне снова испортят настроение, а сегодня я вернулась от бабушки пьяная и весёлая.

Поэтому выставляю отрывки из очередной переписки. Так, как их много, пост убираю под кат.

Ах, и да. Обещанный тест в один вопрос. То есть, в одно задание: Я называю вам слово, а вы мне - первое, что пришло в голову. НО! Играем честно!!! Слово ищем под катом - оно будет первым и большими буквами, ответ на тест ищите в отрывке переписки №8. Можете оставить ответы в комментах ^_^

Итак, кому интересно милости просим

Спасибо Марине, которая где-то это откопала и прислала мне!

>>>>1<<<<

Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

>>>>2<<<<

Ииз школьных сочинений: "Пушкин не курил, но часто пил с няней".
"Аленушка одета в сарафан с босыми ногами"
"Голова коня смотрит вдаль"
"Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
"Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку"
"Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
"Обломов разложил Ольгу на диване"
"Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется"
"Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами"
"Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся"
"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой"
"Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду"
" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин"
"Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина"
"Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием"
"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел"
"Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом..."
"Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя"

>>>>3<<<<

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя там крахмал и глютен. А глютен это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца жир и холестерин. Молоко жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте и обычной, и цветной, и брокколи вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.


 

Настроение сейчас - жара

Просто, не знала куда это кинуть, поэтому выложила одним маленьким постиком ^_^

Зашла сегодня на кухню, кофе себе налить. Ну, жарко же, поэтому окна открыты, а живём мы на 3м этаже.

На кухне никого, кроме меня. И тут слышу, на улице, во дворе, кто-то хлопает дверцей автомобиля и громко тааак:

- АААПЧХИ!!!! - чихает.

Поднимаю голову и на полном автомате, совершенно серьёзно:

- Будьте здоровы.

О_о

Настроение сейчас - депрессивное самобичевание

Итак, отрывки из сегодняшней переписки с Рими-чан ^_^

А, да. Хренова куча картинок, так что следим за трафиком, дорогие мои!

Из сегодняшней переписки:

Я: конбанва

Она: ага

Она: кабан

Я сползла под стол и нервно хихикаю.

Я: ну и что это?

Она: а хз

(Перевод:

Я: добрый вечер

Она: ага

Она: сумка

Я: ну и что это?

Она: а хрен знает)

 

Настроение сейчас - Тучи сгустились

Предупреждаю, данный пост, хоть и имеет шапку, фанфиком НЕ является!!!

Это не более, чем бред, которым мы весилили друг друга! Снова...

 

Название: История о том, как Сейлор-воины попали в МИр Наруто!
Автор: Honoo Yuuki-chan и Laines

Бета: нет. Все реплики сохранены в оригинале, поэтому и ошибки тоже.

Фендом: Sailor-moon, Naruto

Рейтинг: G

Дисклаймер: Все герои принадлежат тем, кому принадлежат.

Персонажи: все, кого вспомнили

Предупреждения: ООС и жёсткий стёб!
Жанр: стёб. это даже близко не юмор

Размещение: Ками-сама, да кому это надо? Шапочку только оставьте, если что).
Размер: мини
Содержание: Его просто нет (смотрим жанр).
Статус: закончен
От автора: Мы с Лайнес просто сидели в агенте глубокой ночью и переписывались. Снова. Это как бы продолжение предыдущего бреда про Готей 13!

Итак, поехали!

Laines (2:55) :
Усаги: ано??а куда мы попали?
Ами: судя по моим расчетам мы в горной зоне, скорее всего недалеко от поселения
Минако: ксо!!!нас ведь на задание отправили, а мы не весь куда угодили!!
Усаги: а может и к лучшему, а то мне от одного вида этих монстров плохо становится.
шорох в кустах.
Усаги плачет: аааааа!!!!
Рей: кто здесь?!выходи или тебе хуже.
Из кустов вываливается полусонный Наруто. Смотрит недоуменно на девчонок.
Наруто: а? какой прекрасный сон *расплывается в довольной улыбке*
Рей: это что за еще коротышка?
Минако пинает Наруто: эй!ты кто?!
Наруто подскакивает: эй!бака!с ума сошла. *в капле* ано....кто вы?
Сйлор войны в обмороке.
Ами с типо улыбкой: мы немного заблудились, не подскажете где мы?
Наруто чешет затылок: ну вообще то вы на окраине деревни Шиноби.
Сейлор войны хором: нэ??!!
Из тех же кустов выходит Какаши с книгой в руке. Спотыкается об Усаги, которая сидела на земле,падает и засыпает. Все в капле.

Honoo Yuuki-chan (3:01) :
Рей, указывая на Какаши: Что это за пугало??
Наруто кричит: Это не пугало, это наш сенсей! *пинает Какаши* Проснитесь сенсей!
Какаши просыпается, смотрит на сейлор-воинов снизу -вверх, на длинные ноги и короткие юбки...
- Я поппал в рай, Джирайя-сан
Из-за маски не слышно, что он бормочет.
Минако, наклоняясь:
Что он там бормочет???
Усаги плачет: он об меня споткнулся-а-а-а-а.
Рей: Пугало умеет разговаривать?
Ами: А кто такие шиноби? Мы уже не в сейрейтее??
Наруто: Бака, Это страна Огня, а я - будущий Хокаге!
Все смотрят на Наруто. Потом на Бани. Оба голубоглазые блондины...
Все хором: а, это главный герой...
Рей, тыкая в бок Ами: он такой же тупой как Бани?
Усаги и Наруто хором: Кто тупой?!


Laines (3:13) :
Какаши так же бормочет себе что-то под нос. С этих же кустов(странные какие-то кусты О_о)выходят Сакура и Саске.
Сакура недовольно: что за шум?!*замечает девчонок*Опа! а это кто?
Усаги: эй!!мы борцы за добро и справедливость!
Наруто плачет и прыгает на шею Саске: Саске, они называют меня тупым коротышкой!!
Саске тихо: кто бы сомневался...
Сакура делает шаг вперед и спотыкается о Какаши.
Сакура: э!Какаш сенсей что с вами?
Рей: это пугало споткнулось об Усаги и упало!с тех пор не встает.
Ами озабоченно: может он себе колено отбил и не может встать?
Сакура: мозги он себе отбил...причем давно...
Какаши: я все слышу...
Саске: кто бы сомневался...
Наруто про себя: где-то я уже это слышал о_О

Honoo Yuuki-chan (3:18) :
Минакко смотрит на Саске, Усаги смотрит на Саске, Рей смотрит на Саске... 10 секунд ступора, потом у всех троих глаза превращаются в большие розовые сердечки.
Хором: Кааакой красавчик!!!!!!!!!
Какаши, поднимаемый Сакурой: рай.... рай.... рай.... рай.....
Саске, понимая, что попал снова, прячется за Наруто.
Ами: девочки, держите себя в руках. Помните, мы должны уничтожить Пустых.
Макото: Точно! Эй, придурок (обращается к Наруто), где тут у вас пустые???
Наруто: Я не придурок, ттебайо! Я будущий Хокаге...
Его перебивает возглас: ААА Красавчик убигает!!!
Саске, застуканный за попыткой спрятаться в странных кустах оборачивается и бледнеет.
Сакура: Стоять всем, Саске-кун мой!!!!!!!

Laines (3:28) :
Ами озадаченно обращается к Минако: а тебе не кажется странным то что они все вышли из одних кустов?
Минако задумалась.Потом жутко покраснела.
Ами: с тобой все хорошо?
Минако очнувшись от своих мыслей: да все в порядке!
Наруто: эй!что только что подумала эта блондинка с бантом?
Минако опять краснея: ну....
Наруто: что ну?!загну!мы с засаде сидели.
Какаши очнувшись: засада? точно мы должны следить за территорией.*опять раскрыл книгу и пошел в сторону странных кустов*
Какаши опять споткнулся упал и уснул. Все в капле.
Сакура: поднимает Какаши: пошлите в деревню.
Саске помогает Сакуре: Цунаде поможет
Наруто про себя: и это где-то я уже слышал...
Сейлор войны хором: хай!!!

Honoo Yuuki-chan (3:34) :
Команда номер 7 по привычке запрыгивает на ветви больших деревьев, собираясь допрыгать таким образом до деревни.
Сейлор-воины в шоке, они не знали, что можно так прыгать.
Усаги: Я так не умею!
Наруто: да вы что! Просто концентрируйте чакру в ногах и всё!
Сейлор-воины: Чё?
Усаги: Чакра - это планета такая?
Наруто: Чё?
Сакура: Разве вы не шиноби?
Все: Чё?
Саске: Хм, достали!
Сейлор-воины: Мы - борцы за добро и справедливость! Во имя Луны! *Усаги встала в фирменную позу "пальцы веером"*
Наруто: О, это новая техника?! Что она делает?
Все: э-э-э...

Laines (3:51) :
все добрались до деревни шиноби.Кто как мог так и добрался. На центральной площади идет похоронная процессия. Хоронят Оротимару (наверно людям просто занятся нечем было О_о).
Цунаде: тьфу тьфу тьфу! чтоб не ожил!
Дзирая: ну тогда уж и по дереву постучи. авось не оживет
Цунаде стучит по гробу.
Оротимару раздраженно: кто там?
Усаги и Наруто с выражениями лица как у детей восхищенно: сугой!говорящий гроб!
Рей в ужасе: ужас какой.
Сакура вздыхая: опять перепили...
Саске вздыхая6 скорее перекурили...
Какаши в полусне: какие ножки....рай..
Саске и Сакура кладут Какаши около гроба. Крышка резко открывается и выскакивает Оротимару.
Оротимар орет: все!!надоело играть покойника!пусть вон Какаши играет! он как раз без чувств валяется.
Все в шоке.Какаши в отключке ему по фиг..

Honoo Yuuki-chan (3:59) :
Орочимару: Какашечка, ты умер??!!! *В тихомолку креститься со словами"не приведи господь такое имя получить!"* Одолжить гробик???!!! Забирай на фиг)))
Усаги: э?
Наруто: АААА. ОРОЧИМАРУ!!!
Саске, придя в себя разворачивается на 180 градусов.
Орочимару: Ссссассске-куууун.....
Саске убегает, крича на бегу: пошёл на фиг извращенец!!!!
Орочимару бросается вслед за Учихой: Сссссаааааааасссскееееее-кууууууун, отдай своё тело...
Все провожают их шокированными взглядами. Где-то за полем зрения затихает голос Саске: Братик, я тебе всё прощу, только спаси меня от этого извращенца!!!!
Наруто, почесав затылок: А разве извращенец не Джирая?
Джирая: Я писатель!
Всё женское население Конохи: ТЫ - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!
Сейлор-воины: э-э-э, куда мы попали???!!!!
Какаши смотрит на джирайю: Джирая-сама, хотите рай?
Джирая: Я его написал!
Какаши, указывая на сейлор-воинов: вон там рай... ножкииии...

Laines (4:16) :
Сейлор войны смущены.
Рей раздраженно: и куды эти придурки пялятся?!Эй пугало!
Какаши: нэ?
Рэй ударяет ему кулаком по голове: бака!!!!!!
Сакура хихикая: попало
Из-за угла выплывает Итачи(по другому никак не сказать). Вяло смотрит на толпу.
Дзирая удивленно: ооо...после такого он еще и ходить может?
Цунаде чешет затылок: ну ведь Оротимуру даже бегает..
Дзирая: ну...Оротимару никогда ничего не делается
Итачи: а где Саске?
Учаги: если ты про красивого брюнета, то за ним погнался странный дядька!
Итачи понимая что речь идет про Оротимару: оооо щеттт!!!*прищуривает глаза и бежит в ту сторону куда убежал Саске*
Мокото: дурдом какой-то...
Рей: не то слово...
Ами смущенно: согласна...хуже не бывает...
Сакура: и я в этом дурдоме живу
Девочки хром: сочувствуем...
Звук урчащего живота. Все смотрят на Усаги.
Усаги чешет затылок и смеется.
Наруто: а?
Какаши оживая: надо накормить гостей..
Цунаде: я готовить не буду!
Все смотрят на Сакуру. Сакура убегает.
Минако: лучше разозлить Генрюсая и повеселится, чем торчать тут...
голос Генрюсая непонятно откуда: я все слышу!
Наруто: что за черт?!
Рей: это не черт....это хуже....

Honoo Yuuki-chan (4:23) :
Голос Генрюсая: Испепели их...
Рей: Простите, но ваш занпакто всё ещё у меня!
Голос Генрюсая: блин, облом!...
Наруто, осознав слово "накормить": РАМЕН!!!!!
Все поворачиваются к Наруто.
Усаги: Где рамен?
Наруто: В раменной. Идёмте все, извращенец угощает!
Джирая: - Я?!
Цунаде, сжимая кулак: Какие-то проблемы???!!!
Джирая, поднимая руки в жесте "сдающсь": никаких проблем!
Тут из-за угла выскакивает Кисаме: Эээ, вы тут Итачи не видели?
Коноховцы в капле.
Усаги: АААААААААААА!!!!!!!!!!! АКУЛАААААААААААА!!!!!!!!!
Кисаме: ААААААААААА!!!!!!!!!!    ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??????????!!!!!!!!!!
Усаги: ГОВОРЯЩАЯ АКУЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кисаме: Я?!
Усаги падает в обморок.
Кисаме: офигеть....

Laines (4:28) :
Рей: ох уж эта Усаги....
Тут возвращается Итачи держа под мышкой Саске и читая ему лекции.
Саске: нажрался сволочь...
Итачи: я тебе щас устрою!!!
Саске: аааа!!напомощь!!
Усаги: ЛУННАЯ ПРИЗМА!!!БАНКАЙ ДЕСУ!!!!
Минако: СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!
Коноховцы: ООООО ЩЕТТТ!!!
Довольная Усаги помчаласть спасать Саске. Саске и Итачи в ужасе.

Honoo Yuuki-chan (4:33) :
Усаги Как ты смеешь носить таких красавчиков подмышкой и угрожать им?! Я не прощу тебя! : Я борец за добро и справедливость! Я сейлормун! И я несу возмездие во имя Луны! *встала в фирменную позу*
Итачи шокированно: это мой младший брат...
Усаги, хлопая глазами: а, ну тогда ладно.
Все выпали в каплю.
Кисаме: ААААА!!! Итачи-сан!!!!! Они меня акулой обозвали!!!
Итачи бормочет в сторону: как будто они не правы...
Кисаме: Вы что-то сказали, Итачи-сан?
Итачи: тебе послышалось...
Саске: Хмф, он разговаривает с рыбой....
Кисаме, снимая с плеча самехаду: этот молокосос что-то сказал?!
Саске: тебе послышалось..
Кисаме, почёсывая макушку: надо слух проверить...

Laines (4:46) :
Мимо проходил Гаара.
Гаара без эмоций: эй!кто подвесил Оротимару вниз головой на дереве и натянул трусы на голову *смотрит  на Итачи и Саске* хэх...ясно...
Минако: мы вроде собирались поесть.
Цунаде: а точно!*закатывает рукава*Дзирая...
Дзирая моргая глазом: нееетттт....
Наруто прыгая на шею к Дзирае: ты платишь извращенец!
Какаши очнувшись: нам нужно засесть в засаду и отследить врагов!ученики мои!за мной!
Все в капле. Наруто упал с Дзираи.
Саске: ну нет с этим придурком я не пойду никуда!
Рей: эй пугало, ты что совсем ошалел?!
Ами: Рей, может по мягче...
Рей: ни фига!он за все ответит!
Кисаме вдохновленно: а может я с тобой в засаду?!
Какаши: АААААААА!!!АКУЛАААААА!!!*пдскакивает убегает*
Кисаме: э? что на него нашло.....
Мокото: ну точно дурдом...
Минако: никогда не думала что скажу это но я скучаю по Серейтею....
Ами, Усаги и Рей хором вздыхая: да уж...
Саске удивленно: Серейтей? а это кто?
Наруто очнувшись: я жрать хочу!
Цунаде: Дзирая...
Дзирая вздыхая: ну вот...и все шишки опять на извращенца.

Honoo Yuuki-chan (4:54) :
Все хором: СПАЛИЛСЯ!!!!
Джирая: "№:%;№;№""%;№%:?::%;№№!
Усаги падает в обморок.
Ами: Хорошо, что Чибиуса осталась в Сейрейтее...
Цунаде размахивается кулаком и бьёт Джираю: Придурок! Выбирай выражения в присутствии дамы!
Джирая улетает из поля видимости. Наруто на нём.
Мокото: Вы такая сильная!!! Научите меня!
Цунаде: А какой у тебя контроль чакры?
Мокото: Контроль чакры???
Минако: Куу-шать!
Цунаде: Блин, а кто теперь платить будет?!
Взгляды коноховцев падают на двух акацушников.
Итачи быстро смекнув к чему катится дело начинает пятиться: А.. Э.. тАм Лидер... задание... вот... и... короче я не могу... мне пора...
Скрывается в кустах.
все смотрят на Кисаме.
Цунаде: У нас есть бесплатная рыба...
Кисаме в капле...
Кусты шуршат, выглядывает Итачи: А, да, я забыл... Ты глуп, младший брат... И ненависти тебе не хватает...
Молчит 5 секунд, потом добавляет: Я кавайней...
И прячется в кустах...
За нм бежит Кисаме...
Цунаде: Ловите рыбу! Обед убегает!!
Кисаме: АААААААААА!!!!!!!!!
Все бегут за Кисаме, Кисаме бежит за Итачи. Итачи бежит куда глаза глядят. Пробегают мимо дерева где висит Оротимару. Останавливаются и удивленно рассматривают. Параллельно Итачи рассказывает как он "надрал зад извращенцу педофилу". В конце рассказа ему аплодируют.
Все аплодируют Итачи, а я откланяюсь.....с вами был Урую Исида с репортажем о новичках из Серейтея...*голос за кадром* стоп снято!
Исида: я уж думал загремлю в психушку от такого...лучше быть на задании с Куросаки чем глазет на это сборище...
все: мы все слышим!

Sailormoon

Naruto

Настроение сейчас - в прострации от сего бреда

Предупреждаю, данный пост, хоть и имеет шапку, фанфиком НЕ является!!!

Это не более, чем бред, которым мы весилили друг друга!

Название: История о том, как Сейлор-воины попали в Готей 13!

Автор: Honoo Yuuki-chan и Laines

Бета: нет

Фендом: Sailor-moon, BLEACH

Рейтинг: G

Дисклаймер: Все герои принадлежат тем, кому принадлежат.

Персонажи: все, кого вспомнили

Предупреждения: ООС и жёсткий стёб!
Жанр: стёб. это даже близко не юмор

Размещение: Ками-сама, да кому это надо? Шапочку только оставьте, если что).
Размер: мини
Содержание: Его просто нет (смотрим жанр).
Статус: закончен
От автора: Мы с Лайнес просто сидели в агенте глубокой ночью и переписывались. Речь зашла о новом сезоне Сейлор-мун и о том, что её надо сделать оригинальней. Во что это вылилось смотрите сами. Всё сохранено в оригинале. Сначала будет небольшое вступление, которое вообще вводит в курс дела))) Итак, поехали!

Laines (1:32) :
начала пересматривать сейлор мун))такая ностальгия по-детству)

Honoo Yuuki-chan (1:33) :
о, я помню тоже в начале третьего курса пересмотрела))) за три ночи))) и тоже ностальгировала)

Laines (1:34) :
да уж))))я помню как в детстве с подругой бегали играли в сейлор мун)))ахахах..аж смешно)

Honoo Yuuki-chan (1:35) :
я помню его показывали по тнт прямо перед школой) и мне приходилось будить папу и просить его записать мне последние серии, потому что я на них не попадала)

Honoo Yuuki-chan (1:36) :
а так было интересно чем всё кончится)

Laines (1:37) :
а я в первом классе по восточному экспрессу смотрела)))щас еще говорят 6 сезон запустят)

Honoo Yuuki-chan (1:37) :
в смысле новый? которого ещё не показывали?

Laines (1:38) :
да)))

Honoo Yuuki-chan (1:39) :
О_о ппц
даже не знаю это хорошо или плохо...
интересно посмотреть на новую прорисовку....
но честно говоря это: ЛУННАЯ ПРИЗМА, ДАЙ МНЕ СИЛУ!!! в каждой серии малость напрягает)

Laines (1:40) :
ахахахха))может сделают что нить оригинальное))

Laines (1:41) :
просто интересно посмотреть что они еще сделают)))манга ведь выходит еще насколько я знаю)

Honoo Yuuki-chan (1:42) :
не представляю)))

*бешеная фантазия как всегда впереди разума: ЛУННАЯ ПРИЗМА, БАНКАЙ ДЕСУ!!!*

Laines (1:44) :
ахахахах))да уж)))если сейлор войны начнут орать БАНКАЙ ДЕСУ в каждой серии, то я подаю в отставку

Honoo Yuuki-chan (1:47) :
Ахаха...
Представляешь:  

<<<<<<А ВОТ ТУТ-ТО И НАЧИНАЕТСЯ ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ>>>>>

Сейлор Марс: Дух Огня, Банкай Десу!
Ямамото Генрюсай: Сами вы дух огня, это мой Занпакто!
Сейлор Марс: А, гоме, Яма-джи. На старости лет перепутала..
Ямамото Генрюсай: Обрати их в пепел, дух огня! То есть не-помню-как-зовут-его-занпакто! Блич рулит!

Laines (1:49) :
Ичиго: опа! в рядах синигами пополнение?О_О
Рукия: да это новенькие
Усаги, Рей, Мокко и Минако хором: аааа, какой он милый *_*
Ами: девочки хватит...
Ичиго: что за черт?
Минако обращаясь к Ичи: может вечером прогуляемся?
Рукия: так девочки не наглеть, это мой па...ойй...кхм..напарник !
Минако: а если банкай?
Рукия: а если в глаз?
Минако: молчу...
капитаны хором: оооо щеееттт!!!!

Honoo Yuuki-chan (1:59) :
Потом капитаны вдруг замечают во что одеты сейлор воины....
Все кавайно краснеют...
Мацумото прикрывает Тоширо глаза рукой со словами *маленьким такое ещё нельзя видеть*
Тоширо ругается, что он не маленький и после его лейтенанта такое уже не страшно!
А Кёраку делает веское замечание, что было бы не плохо ввести такую форму в готей 13 для всех шинигами женского пола!

Laines (2:03) :
Кучики Бьякуя возмущенно: Эти девчонки только все испортят!
Ренджи мечтательно: а мне они нравятся...
Ичиго недовольно: а по мне слишком прилипчивые!
Рукия подкалывает: тебе не нравится их внимание?
Ренджи оживленно: а ты не ревнуешь?
*Рукия поперхнулась чаем*
Бьякуя: надо сказать Ямомото чтоб подумал об их отчислении из Готея
Ямомото: не уж...я еще жить хочу

Honoo Yuuki-chan (2:08) :
Бани *тупит, как и всегда, поэтому спрашивает только сейчас*: Ано, а вы кто?
Все сейлор воины в капле.
Все шинигами в капле.
Ами: Согласно теории о существовании параллельных миров...
Бани в капле.... Полный ступор.
Все в капле... Ещё раз.

Laines (2:12) :
Рангику: а мне можно такую форму, она такая милая
Тоширо: нет!!!!
Рангику: да ладно капитан
Все представили Рангику в форме Сейлор мун. Бьякуя Тоширо и Ямомото в капле. Ичиго и Ренджи в обмороке. Рукия откачивает Ичиго и подпинывает Ренджи. Сейлор войны в капле. Остальные капитаны в обмороке. Сой Фонг довольно улыбается)

Honoo Yuuki-chan (2:21) :
Появляется Маюри и задумчиво рассматривает сейлор воинов. Потом оборачивается к Генрюсаю: я возьму их для своих опытов. Вдруг они представляют для нас угрозу? Надо всё проверить, у меня как раз появились свободные пробирки...
Бани: Ух ты, на опыты! Ами, а что такое опыты?!
Ами: Мы не отдадим нашу принцессу! Мы будем её защищать!.
Маюри смотрит на "принцессу" и думает о возможности жизни человека/шинигами/не-понятно-кого-ещё с полным отсутствием мозга.
Ами объясняет Бани что такое опыты...
Маюри думает...
Маюри всё ещё думает, как можно жить без мозга...
Маюри смотрит на Орихиме и... Эврика! Жизнь без мозга - возможна! Их таких по крайней мере двое.
Нему осторожно поправляет: трое, и показывает в сторону лейтенанта Сой Фонг.
Бани, узнав что такое опыты, плачет в два ручья, затапливая Готей 13.: НЕ ХОЧУ НА ОПЫТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!! В расстройстве чувств бьёт своим огромным посохом по голове Ямамото Генрюсая...
Капитаны падают в обморок от шока....
Ичиго и Ренджи пришли в себя и снова упали)))

Laines (2:32) :
Мамору вздыхает: и за что мне такое наказание.
Усаги плачет: Мамору спаси меня!!
Рей кричит: Усаги прекрати!Ты перепугаешь всех пустых!
Ичиго соскакивает: Усаги, плачь громче! Я хоть высплюсь сегодня наконец!
Рукия: Ичиго!Это не правильно!Хотя...я тоже наконец высплюсь...
Рукия и Ичиго переглянулись: хотя кто знает...
Ами задумчиво: интересно, а когда мы пойдем на задание?...
Минако: ооо дааа!!руки чешутся надрать задницу какому-нибудь пустому.
Бьякуя: снимаю с себя всю ответственность за последствия!
Ямомото: кто пустит этих девиц на задание, того убью лично!
Все в капле.

Honoo Yuuki-chan (2:42) :
Малышка задумчиво смотрит на Ямамото: Какой сердитый старик.
Все капитаны мысленно перекрестились.
Все сейлор воины перекрестились, причём не мысленно.
Ямамото помолчав 10 секунд от шока: испепили их...
Рей: Ни фига, ваш занпакто пока что у меня духом огня поработает, так как у съёмочной группы не хватает бутафории.
Ямамото молчит. Он думает.
Сейлор воины вздыхают спокойнее.
Тут раздаётся знакомый голос: Я слышал новая сила объявилась. Я её заберу, чтобы захватить мир!
Все оборачиваются.
Капитаны: Айзен????? *мгновенный шок*
Хинамори, плача от счастья: вы вернулись ко мне, капитан!
Тоширо и Ичиго: Я убью тебя! *Бросаются вперёд и стукаются лбами*
Гин, выглядывающий из-за спины Айзена улыбается.
Позади, из захлопывающейся гарганты вываливается эспада в полном составе, решившая поглазеть на "новую супер-кавайную силу" по словам Гина.

Laines (2:54) :
Весь Серейтей перекристился и начал молится богу.
Ямомото раскрыл широко глаза от удивления и уставился на Айзена. Айзен в капле. Шинигами и эспада перекрестились. Сейлор войны в капле. Усаги в обмороке.
Гин улыбается как придурок.
Ичиго: оооо щетт!!!
Ренджи: не приведи господь!
Рей: как хорошо что его занпакто под моим присмотром....
Айзен отойдя от шока: ну и где ваша хваленная новая супер сила?
Моккото: здесь!
Эспада в полном составе в капле. Потом они все дико заржали. Минут 40 эспада ржала как ненормальная. К тому времени Усаги очнулась.
Чибиуса: нэ? это что за клоуны?
Ичиго чуть не плача: это наказание божье...
Ренджи тоже чуть не плача: нет это проклятье дьявола...
Рукия вдыхает: это заноза в заднице...
Кенпачи задорно: ща повеселимся!
Ячиру: ура!мочить клоунов будем!
Чибиуса в капле от Ячиру.
Айзен успокоившись немного: и что они мне сделают?Эти сюсечки с помпусечками?
Мамору: порвут на британский флаг!
Айзен приподнимая бровь: эт еще почему?
Сейлор войны хором: потому что сюсечки с помпусечками НЕПОБЕДИМЫ!
Эспада заливается истерическим смехом.

Honoo Yuuki-chan (3:05) :
Сейлор воины, понимая, что их не воспринимают в серьёзс вытаскивают что-то и кричат:
ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ БАНКАЯ!!!
И так, перечисляя все планеты)))
Усаги, опозновая в ржущем Айзене самого главного злодея кидается на него и стучит по нему посохом. Из посоха Чибиусы вылетают сердечки и тоже бьют в Айзена.
Эспада в истерике, кроме Старка. Он спит.
Гин:

^ _______^
-________^
o_______^
o_______o
O_______O
Айзен пытается отбиться от граду ударов и дурацких сердечек, он в шоке.
В это время сейлор воины нападают на остальную эспаду.
Кенпачи и Гриммджо в один голос: Мочилово!!!!!!!!! Бей Ичиго!!!!!!!!
Ичиго: О_О ёпт! Рукия, спрячь меня от этих ненормальных!
Рукия, следуя за братом: Вперёд, Бьякуя-нии-сан! Убейте этого глазастого негра пока он не убил меня в Уэко Мундо!
Бьякуя: Покажем, на что способен клан Кучики!
Ямамото смотрит на образовавшийся кавардак. Ему весело)

Laines (3:07) :
Когда всем надоело маятся дурью, все остановились. Ямомото доволен как никогда в жизни.

Laines (3:17) :
Ичиго: ну и устроили кавардак.
Ренджи: думаю от этих девчонок мы еще натерпимся....
Бьякуя: я умываю руки...
Рукия: а мне весело.
Айзен: пошел я отсюда пока меня не убили.
Гримджоу чуть не плача: я больше так не хочу
Усаги довольно: мы победили!
Селор войны хором: да!
Минако: вот теперь можно и на пустых охотится!
Синигами: НЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!
Айзен: народ, валим отсюда!!!
Айзен вместе с эспадой возвращаются в Уэко Мундо.
Ямомото довольно: теперь проблем с Айзеном и пустыми будет гораздо меньше.
Капитаны хором: зато с этими девчонками проблем в общеем будет больше!
Ямомото задумчиво: да уж....
Сейлор войны радовались победе над Айзеном.Ямомото обнумывал планы реконструкции Серейтея.Айзен решил никогда в жизни не связываться с новой "супер силой Синигами". А мы просто решили ждать новых новостей из общества душ о службе девчонок войнов как синигами.

Laines (3:17) :
до новых встреч, ваш специальный кореспондент с горячих точек Урюу Исида

Honoo Yuuki-chan (3:18) :
Кубо -сенсей и создатель сейлор-мун нервно курят в сторонке задаваясь вопросом какую траву курили создатели этого бреда и осталось ли у них её ещё немного)))

Sailormoon

BLEACH

Настроение сейчас - тянет посмеяться

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***

...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

***

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

***

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

***

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

***

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Стащила отсюда)))) - http://www.diary.ru/~Zabuti-slova/?query=%D2%E5%E0%F2%F0%E0%EB%FC%ED%FB%E5+%EB%FF%EF%FB

Настроение сейчас - фигня, через несколько часов - экзамен по испанскому

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Стащила отсюда:    http://stables.diary.ru/?quote&from=120
 

Настроение сейчас - спать скоро пойду)