Я стараюсь наладить свою жизнь, навести немного порядка.

Помню, что обещался с новостями, и они будут, но мне хочется немного разгрести поднакопившиеся завалы всяких неважных дел. Очень хочется начать жить уже, наконец, и заново научиться, например, творить и быть активным, а не вот это вот: пришел, упал и умир.

Но, с другой стороны, очень как-то неуютно пускаться в новое плаванье, не избавившись от балласта предыдущего. Этакий способ очистки пространства, совмещенный с некоторой долей прокрастинции.

Так вот, я уже давно хотел разгрести свою папку скриншотов, но там есть некоторые вещи, которые слишком мусор для того, чтобы их хранить в памяти ноутбука, но одновременно с этим жаль удалять безвозвратно (потому что потом я не найду этого ни в каких архивах).

Этот пост будет посвящен исключительно скриншотам из моих переписок с друзьями. Большая часть из них, все равно уже видела свет твиттера, так что, не думаю, что нарушаю священное пространство конфиденциальности наших переписок, но если кто-то из вас увидит себя и захочет, чтобы я удалил скриншот (или все), пишите, и я это сделаю - никаких проблем.

Но в основном, это просто всякие глупости, которые меня рассмешили)

READ

В колонках играет - 'STEAMPUNK' | 2 Hours of Epic Fantasy & Adventure Music Mix

Когда я был совсем маленький, то перед сном часто лежал и представлял, что на самом деле я - главный герой книги, которую читают/пишут, почему-то, великаны. Наверное, так мне тогда представлялись какие-нибудь высшие потусторонние силы. И я всегда думал, что, как и в любой книге, начало должно быть спокойным, чтобы потом развернуться в интересную историю.

Но время шло, я рос, и ничего особенно интересного в моей жизни не происходило. Ничего такого, чего не случалось с большей частью населения по крайней мере. И позже, став старше, я расстраивался из-за того, какой же скучной, наверное, получается моя книга.

Я всё думал о том, что попадись такая мне, я бы, скорее всего, даже не смог бы до середины дочитать. И мне становилось грустно немного от мысли, что, быть может, мою книгу тоже не прочтут даже да середины. Отложат на полку, с недоуменным замечанием, как такое вообще пропустили в печать. Книгу ни о чем.

Со временем, я перестал представлять перед сном подобные вещи. Сначала переключился на другое, потом стал засыпать слишком быстро для этого... Потом начал читать перед сном, чтобы ни о чем не думать.

Но время от времени, сейчас, когда мне уже 26, я иногда спрашиваю себя: интересно, если бы я и был главным героем чьей-то книги... что автор написал бы обо мне? Какую характеристику, как персонажу дал бы?

К какой категории людей бы он меня отнес? Какие стороны и черты характера назвал бы сильными? Или, может, написал бы, что у меня их нет?

Что рассказал бы о моем прошлом, дыбы читатель мог лучше прочувствовать написанного героя? Каким бы персонажем я был? Драматическим или же наоборот?

Может быть, мне просто хочется, чтобы у меня был кто-то, кто сказал бы мне, что я имею право чувствовать себя несчастным. Что я имею право на тоскливые дни и усталость, потому что я не выдумал себе все те трудности, что стоят на моём пути. Кто-то, кто смог бы меня успокоить, уверить в том, что мои переживания не надуманны.

.

На работе начальница в какой-то момент как-то внимательно так на меня посмотрела, прищурившись, и спросила:

- Ты что, худеешь что ли?

- Ну, немного, - ответил я.

- У тебя лицо совсем другое стало, - заметила она.

Так и не понял, хорошо это по её мнению или плохо. Впрочем, пока что ещё никто не сказал мне, что я хорошо выгляжу, все только ругают и уговаривают вернуться к прежним формам, хех.

А я и разницы особой не вижу.

Там вроде что-то про Международный День Селфи было...

Волосы - бардак, потому что в ожидании краски >_>

В колонках играет - Three Days Grace - Operate

Не знаю, почему я решил этим поделиться, и кому и зачем это вообще нужно, но...

Знаете, иногда в человеческую память западают какие-то особые моменты. Отрывки. Куски. Книг, фильмов, разговоров или событий. Они вроде ничего не значат и не несут особой информации и, вроде как, было бы полезней их просто забыть, стереть, как ненужную информацию, как навязчивую вирусную рекламу. Но нет, почему-то, именно это стало, как выразились в "Головоломке", воспоминанием с большим потенциалом. И раз в несколько месяцев, вдруг, без причины, ни с того, ни с сего, оно всплывает в голове во всей своей "красе", и мусоля этот образ, остаётся лишь задаваться одним вопросом: А какого, собственно, хрена.

Только вот, не все воспоминания - это безобидный весёленькие песенки из реклам. Хотя и такие тоже бывают.

И вот, сегодня, всплыло ещё одно. Больше в этом посте ничего не будет, так что, можете смело его пролистать. Если вам нечем больше заняться, то вот оно.

Лет в 12 я посмотрел фильм. Я не помню ни его точного названия, ни толком его сути, ни персонажей... Я вообще, практически ничего из него не помню (но, может, кто-то его признает), кроме двух сцен. Не думаю, что в том возрасте, когда я ещё довольно наивно и по-детски смотрел на вещи, я вообще этот фильм понял, нет. Он был довольно нудным и казался скучным и я решительно не понимал, какого хрена в нём, собственно, происходит, но смотрел в перерывы на рекламу. Потому что в нём было... что-то. Что-то, чего я не мог ухватить. И вот, хотя, весь фильм стёрся из моей памяти, две сцены раз в три-четыре месяца обязательно вспоминаются. Почему? Пусть мне психологи попробуют рассказать об этом, хех.

Назывался он то ли "Девочка - никто", то ли "Девочка по имени Никто". Точно не помню. Обрисую в общих чертах что я помню из сюжета. Было три девушки-подростка, лет по 15-16, точно не скажу. Назовём их по буквам: А - главная героиня фильма, Б и В. Б и В вроде бы дружили между собой и позже А прибиласьк ним. Потом Б и В какое-то время не общались (то ли поругались, то ли ещё что-то) и Б стала дружить с А. Близко. Пытаясь восстановить в памяти фильм сейчас, я даже задаюсь вопросом, а не было ли в их отношениях сексуального подтекста, которого я тогда не смог уловить, потому что не знал, что так бывает, вообще, или мне просто кажется.

Б вроде мечтала стать актрисой и даже ходила на какие-то пробы и ждала ответа от режиссёра... Очень-очень ждала. Больше в целом я ничего не помню, кроме вот этого:

Где-то в середине фильма А и Б сидят то ли в кафе, то ли в кофейне, и Б предлагает А поиграть в желания. Правила просты: сначала А загадывает любое желание, и Б должна его исполнить. Потом - наоборот. А соглашается, и, не зная, что загадать, смотрит в окно и видит парня с цветами. Букет роз, вроде. Ждёт девушку на свидание. Она загадывает Б принести ей этот букет. Именно этот. Б выходит, о чём-то разговаривает с парнем и возвращается с цветами. Теперь очередь Б загадывать желание. Она берёт А за руку и отводит её на помойку. Там, она приказывает А час простоять на коленях прям так, без ничего, на асфальте в помоечных потёках, среди грязи, мусора и мух. Час стоять на коленях, в одних капроновых колготках и не шевелиться. Не отгонять мух, не менять положения, ничего. А это делает.

По истечении часа, её колготки разъело. Как и кожу на коленях - до мяса, до крови. Б довольна. И хоть убейте, почему-то мне кажется, что она облизывает коленку А, но это скорее всего уже какая-то моя извращённая фантазия.

Это первая сцена. Вторая же - финальная сцена фильма.

А поднимается по лестнице подъезда, идёт в гости к Б. Открывает её почтовый ящик и видит там письмо, раскрывает его, а это ответ от режиссёра: Б прошла пробы и её приглашают на съёмку. А несётся по ступеням, торопясь обрадовать Б, но замирает у её раскрытой двери, потому что слышит голоса. В квартире сидят Б и В, громко смеются. Обсуждают А. И Б говорит: "А кто она? Никто. Девочка - никто!" И снова смех.

А отходит от двери. Показывают, как она стоит одна на лестничной площадке, смотрит перед собой и медленно... медленно, разрывает на кусочки конверт и сбрасывает их вниз. И её голос за кадром, отдаётся эхом: "Я - никто. Я - девочка по имени Никто". Хотя за достоверность не поручусь, но смысл этот. И обрывки письма летят вниз, вниз, вниз, где уже снова стоит А, и они осыпают её со всех сторон.

Конец, ребята.

И вот это вот, я с 12 лет не могу выбросить из головы. Вот это вот дерьмо. Такие дела.

 

APD: Благодаря Хильде, я нашёл этот фильм и быстро пробежался по упомянутым сценам. Можно смело убрать вычёркивание - я был прав. Однако, в игре Желания, я перепутал А и Б местами. Почему-то. И это А брала цветы, а Б стояла на коленях у мусорки. Also, А исключительно ВНЕШНЕ напомнила мне одного человека, который мне какое-то время нравился, хех.

В колонках играет - Scorpions - Time

Я в срочном порядке должен заполнить те пропущенные моменты октября-ноября (в ноябре ничего важного не было), которые были важными, но остались не озвученными в моём блоге, потому что я - ленивая и постоянно прокрастинирующая сволочь.

Честно говоря, я уже практически не помню, о чём собственно я должен был написать, знаю только, что должен был. Ну да ладно, что вспомню, то и напишу.

Я не буду сильно тут развозиться, потому что свадьба была не моя, и вообще)

Итак, Дебра приехала... не помню какого числа, но где-то примерно за неделю до 24го (хотя и в этом тоже я не уверен). Созвонились мы с ней только через сутки или двое (?). Не сразу, в общем. В понедельник я отправился по магазинам, что бы приодеться к свадьбе, которая должна была состояться в Пятницу. Вообще, меня с самого начала очень круто дезинформировали, сообщив, что свадьбы, как торжества, не будет, потому что на это не было ни времени, ни средств. Короче, будущие молодожёны должны были сходить в ЗАГС, расписаться, после чего мы все (небольшой компанией из только родственников со стороны жениха) должны были посидеть в местном ресторане. Невеста даже не должна была быть в свадебном платье.

Так как Дебра всё то время, что была здесь носилась с документами (они даже не жили в Лисаковске всё это время, а жили в Октябрьском - это тут рядом посёлок такой, где Ванька (жених) живёт) мы с ней не виделись до самой её свадьбы, если честно.

За день до свадьбы, то есть в четверг, меня огорошили известием о том, что платье всё-таки будет (что было решено и сделано так же в последний момент), кол-во гостей резко подпрыгнуло до 20-25, а мне придётся всё пофатографировать. Чего не сделаешь для самого счастливого дня драгоценного друга, нэ? В результате, у меня с Деброй общих фотографий... четыре. Очень жаль я не умею обрабатывать фотки (кто бы меня научил), и вообще нихрена не фотограф, но сделал всё, что мог при данных обстоятельствах. А если учесть, что у меня фотоаппарат даже не зеркалка... В общем, хорошо, что в Германии они планируют устроить тематическую фотосессию...

Рассуждения в сторону, я сделал всё, что мог)

Никогда до этого не был на свадьбах, вообще не представляю как они проходят, если честно. И хотя, эта свадьба не была большим торжеством, получилось довольно весело.

Вообще, сначала мы поехали по городу, чтобы пофотографироваться просто у различных "достопримечательностей", которых оказалось катастрофически мало, а половина из них вообще была закрыта на ремонт. Замёрзли просто ужасно, потому что был сильный ледяной ветер, и у меня буквально после каждых 4-5 фото отваливались руки. Дебра на следующий день осталась без голоса)

Ну, зато они с Ванькой, наверное, единственная пара, которая на свадьбу умудрилась сфоткаться на остановке в местной пром.зоне (где они познакомились).

Потом поехали в ресторан, где была куча людей, из которых я не знал НИКОГО. Ну, враньё, я знал бабушку и дедушку Дебры - пили у них чай пару раз. Пили? Пили. Танцевали? Танцевали. Невесту выкупали? Выкупали. Конкурсы были? Немного, но были. В общем, главное, что Дебра была довольна, на всё остальное мне абсолютно наплевать.

А первый танец жениха и невесты был под Scorpions - Time. Милота, Дебра была счастлива.

Мы пробыли в ресторане где-то до часу ночи, это была пятница и многие пришли после работы - все уставшие и всё такое. В общем, посидели не особенно скромно, но достаточно весело. Никому не говорите, что я выплясывал под Верку Сердючку XDD

Ближе к концу вечера с Дебры (по традиции какой-то) нужно было снимать фату и надевать платок, типа как символ того, что она теперь замужняя (я про такое вообще первый раз слышу), и, по идее, это должна была сделать её мама, но так как родители её не смогли приехать из Германии, сия миссия была возложена на мои плечи.

Перемучавшись с целой кучей невидимок и заколок, я всё-таки с задачей справился. Признаться честно, именно в этот момент по мне ударило осознание того, что я передаю её в чужие руки. Всё, что было до этого... как-то не верилось до конца. Я знал, что это её свадьба, я видел обмен кольцами и росписи в ЗАГСе, но... это больше напоминало праздник. Маскарад? Шутку?

Когда у меня в руках была её фата, я вдруг по-настоящему осознал, что отдаю её в чужие руки. Что, несмотря на то, что она счастлива, что это её мечта, и она идёт сама... у меня всё равно её забирают, и она больше не моя.

Я такой ужасный собственник.

Никому не говорите, что после этого я около минуты поздравлял её, широко улыбаясь и всхлипывая ей куда-то в лиф корсета, пока она делала то же самое мне в макушку.

И уж точно никому не надо знать о том, как я потом плакал маман в плечо, когда вернулся домой. Спишем всё на алкоголь.

После этого, я видел её только один раз, на следующий день (или через день? - точно не помню), когда они с Ванькой зашли на кофе и забрать фото. Посидели несколько часов, попили кофе, по которому она, оказывается, уже успела так соскучиться, заказали суши... Хорошо посидели. Она подарила мне небольшой подарок к приближающемуся Хэллуину. Потом мы попращались. Больше я с ней пока что не виделся. В Понедельник мы планируем созвониться в скайпе.

А на день рождения она прислала мне открытку - вот уж чего не ожидал.

Ну, на этом этот пост я закончу. Осталась только пара фотографий, и всё.

Итак, жених и невеста.

А тут её мне подарок)

И открытка) Качество хреновое, потому что фото на вебку, но что-то разглядеть можно всё равно.

В колонках играет - Scorpions - Time

Ездил с матерью в Челябинск на один день. Сначала яро отказывался - не хотел ехать, предполагая, что это будет не самым разумным для меня шагом сейчас. Ведь это город, по которому я скучаю. Но потом, решил плюнуть на всё и воспользоваться выпавшим шансом. М-да, воспользовался...

Втыкать в поездку и прочее

Настроение сейчас - не хочу завтра

В колонках играет - Otto Dix - Страна Туманов

Идиотизм полный - второй день не могу помыть голову. Эти ублюдки опять отключали горячую воду и, судя по всему, только на несколько часов. А в результате, второй день уже из крана принципиально идёт ржавая вода. Или молочно-белая, с таким странным белым дымком. Брр. Боюсь, если я помою голову ЭТИМ, то не только не сделаю её более чистой, но ещё и волос лишусь =_=
А всякие там тазики/ковшики/чайники я не признаю, и не пользуюсь ими без крайней нужды принципиально. Нет, ну а что? Мне чтобы нормально голову промыть нужно литров пять только кипятка, и это ми-ни-мум!!!
Я уж не говорю о том, что пока помоешься водичкой из ковшика, отморозишь себе всё, что ниже шеи. Самый кайф, когда вода уже кончилась, а пена ещё не смылась - вот это просто супер.
А самое главное, я просто не понимаю, им самим-то в кайф каждый год одно и то же по десять раз? Как лето, так у нас раскапывают эти трубы в одних и тех же местах каждый год. Как подключают отопление, так потом ещё неделю ржавая вода из крана идёт. Потрясающе...

А я ещё, как назло, весь в краске. Каждый день в течение шести - восьми часов разрисовываю стены (попросили с ремонтом помочь). И вот теперь смывай как хочешь, блин(

А стены я расписываю, не где-нибудь, а в подвале одного здания. Там подвальное помещение сдаётся в аренду сейчас, не под склад, а под какую-то кафешку. Ну, вот, там сейчас затеяли ремонт, а меня попросили с этим помочь (и нахрена я согласился?!), а в соседнем коридоре есть небольшая комнатка-кладовка примерно один на два метра, и хозяева (здания) там закрывают на день свою сторожевую собаку. Утром приходят, выгуливают (втечение пяти или десяти минут), затем заводят её туда, запирают и так до глубокого вечера. Потом снова выводят. Иногда не приходят вообще, как сегодня например.
И вот целый день это несчастное создание воет в этой каморке от тоски. Обычно она просто воет, заунывно так и протяжно. Я всё время в такие моменты вспоминаю как выла на болотах собака Баскервилей в советском сериале. Ибо очень уж похоже, хотя, всё же не такой бас. Но вот интонация прям точная. А сегодня совсем разошлась: шкреблась в дверь, тяфкала, и, конечно, выла. Только на этот раз не так, как обычно, а с каими-то надрывами. Очень было похоже на человеческую истерику. Как буд-то там человек заперт и плачет навзрыд. И так жалко собаку каждый раз. Вот почему люди такие уроды?!
Я бы её выпустил, но она же сторожевая, вдруг и на меня кинется? А я, как-то, совсем не рвусь драться с боксёром (собака у них пароды "боксёр").

И вот, приходится это слушать каждый день. Правда, наушники и музыка в них спасают - легче делать вид, что не замечаю происходящего. АСтыдно мне каждый раз. И горько. И в то же время, и сделать ничего не могу. Хозяевам уже не раз говорили и открытым текстом и намекали, что нельзя так с животным обращаться. Но они всё равно оставляют это без изменений. Не думаю, что они действительно понимают проблему. Они-то целыми днями не слушают, как там собака воет...

Второе октября.

Сочинение.

Как я провёл своё лето.

Моё лето, впрочем, как и лето любого студента университета, началось не в конце мая, как это обычно бывает у школьников, но с наступлением июля. Защитив диплом, проигнорировав собственный выпускной, проводив одного из лучших друзей на постоянное жительство в Москву, я остался в Челябинске ждать приезда мамы и ещё одного лучшего друга в гости. Планировал наш несколькодневный отдых, представляля себе, как будет здорово гулять всем вместе по городу, ходить в кино и просто отдыхать. Хотелось расслабиться после довольно напряжённой для меня сессии и позволить себе какое-то время плыть по течению. Забыть о постоянных сомнениях на тему собственного будущего и его устройства.

К сожалению, на отдых этот визит был похож менее всего. С утра до позднего вечера мы бегали по городу, пересаживаясь с одной маршрутки на другую, пытаясь хоть как-то совместить важные дела с чем-то отдалённо напоминающим экскурсию в ускоренном режиме. Потом был ужин и планировка маршрута на следующий день до середины ночи. За те несколько дней я устал так, как не уставал уже довольно долгое время, поэтому стоило мне только сесть в маршрутку, мгновенно засыпал. Каким чудом я умудрялся просыпаться перед нужной нам остановкой (потому что я был единственным из нас троих, кто знал где именно нам нужно было выходить) для меня до сих пор остаётся загадкой.

Когда всё это закончилось, и я ехал в не самом удобном кресле микроавтобуса домой (а поездка занимает около восьми часов), мучался от ужасающей духоты, попеременно проваливаясь то в какое-то забытье, то в тяжёлый сон, я планировал своё лето. Думал о том, как будет здорово отдохнуть после шестнадцати (считая школу) лет учёбы, как потрясающе можно будет прогуливаться вечерами по любимым местам детства. Представлял, как буду таскать с собой ноутбук на любимую скалу, сидеть там, любоваться на реку и писать рассказы, или с блокнотом и карандшом в руках рисовать, рисовать, рисовать...

Я столько всего хотел сделать! Взял с собой целую стопку дисков, в надежде пересмотреть всё то аниме, кторое не успевал или не хотел смотреть во время учёбы, был уверен, что начну заниматься спортом, например, бегать по утрам и вечерам, ну или хотя бы раз в день. Планировал перечитать те несколько книг, которые были куплены какое-то время назад, но мною ещё не открыты. В конце концов, был уверен, что теперь-то уж смогу разобрать накопившиеся с нового года несколько тысяч писем на электронной почте...

Всё своё лето я провёл в подвале.

Эти несколько месяцев превратились для меня в некое подобие дня сурка. Что можно изменить в постоянно-повторяющемся дне? Ассортимент блюд на ужин или завтрак?

Проблема дня сурка не в том, что он повторяется из раза в раз, потому что иначе, им можно было бы назвать жизнь каждого из людей. День Сурка заключается в том, что человек, переживающий этот феномен, не движется вперёд. И чтобы он не делал сегодня, но на следующий день он будет так же далёк от своей цели, как и сейчас. Не продвинувшись не на шаг.

Так и я в этом подвале. Каждый день похож на предыдущий, и вроде, столько сил и времени трачу на то, чтобы закончить поскорее, но каждый день, когда я включаю в помещении свет, я понимаю, что финиш ещё так далёк. Наверное, даже, слишком далёк от меня. Не могу представить себе того момента, когда скажу6 "Ну, я закончил!"

Стоит ли говорить, что за это лето я не успел сделать ничего из того, что хотел? Время, упущенное зря.

Когда я заканчивал свой пятый курс, то, понимая, что это лето будет последним в моей жизни, как время года, посвящённое самым большим каникулам, то мечтал, что отдохну так, как никогда до этого.

А в итоге... это лето прошло так, будто его и не было. За это время я устал. Постоянный недосып, постоянное сожаление о том, что много я сделать простоне успел, постоянные переживания о зря потраченном времени... Я устал. Сильно.

Я бы, наверное, правда хотел на одну или две недельки остановить время. Но кто я такой, чтобы повелевать чем-то на столько великим, правда?

Настроение сейчас - устать

В колонках играет - HIM - Again

Какими же новостями мне с вами поделиться. друзья мои? Ну, для начала, слава Ками-сама, у меня всё-таки начались курсы по японскому, сегодня было уже 2е занятье. Ооо, как же это здорово. словами не передать. Я пока что всем доволен. Как оказалось, преподовательница у меня будет вести та же самая, что и у Ривки, а в группе нас всего 2 (!) человека, считая меня. Клёво же, нэ)

Новость вторая: мне пришёл из США заказанный родителями подарок. Выбирали мы вместе на ebay, и он, наконец пришёл! Фотоаппарат. Как я его ждал - это отдельная история, но я его так хотел!

Но, когда он мне пришёл, это был полный облом. Дело в том, что я заказывал именно этот, потому что в описании товара было указано: Focus Adjustment:  Automatic, Manual. Я как белый  человек перевёл сей пункт как  то, что фокусировка может быть и автоматической и ручной. Но, видимо, я дибил, потому что ручной фокусировки на деле не оказалось, только автоматическая. И меня это на столько сильно демотивировало, что я разочаровался в нём.... =_="

Ну, что с дурака возьмёшь...

Написал селлеру с просьбой бъяснить сей пункт, может это ошибка в его описании, но он вот уже 2й день молчит и я сомневаюсь, что ответит...

Кстати, кому интересно, фотоаппарат Fujifilm FinePix S 3200, 14 МегаПикселей, 24х кратный ЗУМ (ну, по крайней мере, так говорится в описании). Вобщем, вот.

Долго думал над именем (ЦЕЛЫХ 2 ДНЯ!), разрывался между двумя вариантами. В итоге, всё-таки решил.

Знакомьтесь, Шики:

Да-да, Шики в честь Шики из Togainu no chi:

Скажу по секрету, что вторым вариантом был Хибари Кёя (Реборн), но в итоге, я решил, что Хибари ему не очень подходит, сердце легло именно к Шики.

Сегодня покапался в интернете, опять же ebay, и решил, что позже просто закажу себе дополнительные линзы для Шики, на этот раз ТОЧНО с ручной фокусировкой, назову их Акирой и сменю. Кстати, все они стоят в пределах 50-60 долларов (с доставкой), так что когда-нибудь, я это всё-таки сделаю. А там, глядишь, замахнусь и на водонепраницаемый чехол (но это уже утопичные мечты, естественно).

В четверг еду домой, праздновать Новый Год. Не представляю каким он будет, но что-то новое и не вдохновляющее. Так что просто посмотрим что там будет...

Настроение сейчас - не знаю куда себя девать

Гороскоп на сегодня обещал, что я встречу любимого человека, обещанного судьбой, который пройдёт мне навстречу, улыбнётся, обнимет и уже никогда не отпустит. Хей, стрельцы, было у вас такое?!

Я же вместо того, чтобы встретить свою судьбу в чьём-то лице, встретил одну женщину... Обычная горожанка, ничем не выделяющаяся из общей массы. Я бы даже сказал "серая". Но именно благодаря ей я безбожно опаздал на пару, мало того, она умудрилась выбить меня из колеи на весь сегодняшний день. Всё началось с того, что она спросила у меня время, а потом вдруг догнала и сказала:

- Извините, но я не могу промолчать. Я кое-что увидела и должна вам сказать это. Вы можете не верить или не слушать меня и просто уйти. Сказать?

Я остановился. Знаете, она была такой обычной, и мне вдруг стало интересно, что она скажет. Я уже догодался, что скорее всего, она кто-то вроде гадалки или что-то вроде того, и мне стало интересно, что она скажет. Нет, правда. Вообще-то я верю во всё это, правда не верю в то, что люди, утверждающие, что обладают Даром, действительно им владеют. Большинство из них по крайней мере. Заинтересованный её поступком я сказал::

- Говорите.

И она заговорила.

- Скажите, у вас есть молодой человек, которого вы любите?

- Нет, - я улыбнулся. Признаться честно, я соврал. Отчасти. Ведь любимого молодого человека у меня действительно нет. По крайней мере в том смысле, в котором она это имела ввиду. Но не мог же я ей сказать правду, да? О том, что мой единственный любимый парень - это персонаж аниме, а мой любимый реально существующий человек - физически одного со мной пола. а психологически - нет?

- Вы же сейчас не вместе с ним, но любите его, - продолжила она, видимо не расслышав моего ответа. А может, просто не захотела слышать?

- Нет, - снова повторил я, улыбаясь. Мысленно покапался в себе, вспоминая всех реально существующих людей, к которым я испытываю хоть какие-то чувства. Нет, всё-таки, я остался на той же позиции.

Честно говоря, сейчас я уже не помню как именно она так перескочила, но почему-то резко оставила тему моей "любви" и перешла прямо к делу.

- Я увидела на вас очень сильную порчу. У вас аура вся прямо чёрная из-за неё. Сейчас, из-за приближающегося Рождества вы совершенно раскрыты, поэтому это сильно заметно и очень сильно на вас влияет.

- Угу, - я кивнул, предоставляя ей возможность продолжать. Признаться честно, её слова меня задели. Я разозлился. Потому что услышал в её словах о своём бессилии. Нет-нет, моей гордыне это не понравилось...

- В народе это называют "порча на смертть", - тем временем продолжила она. А я почему-то вспомнил о семейном проклятии. - Знаете, перед тем, как покойника кладут в гроб, его умывают водой. Вот этой водой вам плеснули в спину. Кто-то, кого вы очень хорошо знаете, кто очень хорошо к вам относится в лицо, но за глаза он очень сильно завидует. Это лет пять или года четыре назад было.

- Вот как, - задумчиво протянул я, мысленно апплодируя человечеству в целом. Вообще-то, уж не знаю почему, но такое явление как зависть меня преследует постоянно. С детства, да и пока я рос, меня сглаживали все, кому не лень, включая собственную мать. "Слава Богу, эти холодные дни закончились, но ребёнок не заболел", - говорила мама. А через два дня мне вызывали скорую. "Любит болеть", - говорили врачи. "Сглазили. Позавидовали", - говорили "бабушки", к которым меня таскали. А меня всегда интересовал один вопрос: ну чему же они завидовали-то?

Я вспомнил себя лет пять-шесть назад. И вот действительно, а чему завидовали-то? Я никогда не отличался красивой внешностью или популярностью. Друзей у меня не было, а в классе я был самый маленький и практичсеки "забитый", уступивший любимого человека лучшей, как мне тогда казалось, подруге, и мечтающий покончить с собой. Чему вы завидовали, люди? Я конечно мог бы тут расписать подробнее, какой я весь из себя несчастный, но кому это надо? Я пережил это, и это сделало меня сильнее. Вот и всё.

Тем временем, женщина продолжила.

- Я не хочу вас пугать, но из-за этой порчи... Её надо срочно снимать, вам осталось лет пять или шесть, а потом вы умрёте.

- Вот значит как? - Я снова улыбнулся. Её слова меня не испугали. Не тронули вообще ничего внутри. Я не боюсь смерти. Не боюсь исчезнуть, но боюсь умирать с муками. А ещё, мне жаль тех, кто будет по мне скорбеть. А такие будут, я знаю.

Пять-шесть лет? Это она загнула...

- У вас в семье кто-нибудь страдает сердцем или головными болями? - спросила женщина, вырывая меня из моих раздумий.

- А? Да, есть. Отец. - Почему-то в голову первым пришёл он. У него действительно проблемы с сердцем, уже останавливалось несколько лет назад. И лишь после своего ответа, я вспомнил про бабушку. Той последний месяц всё время скорую вызывают: сердце и давление. И тут...

- Если вы не снимите порчу, то в ближайшие девять дней будете хоронить кого-то из своих близких.

Испугался ли я? Да. Наверное. Вот тут я испугался. На себя мне плевать уже много лет,  но мои близкие... За них я готов глотку порвать любому. И её слова... В какой-то момент мне показалось, что это угроза. Я насторожился.

- Если хотите избежать этого, я скажу что вам нужно сделать.

- Говорите, - согласился я.

- Я могу заговорить порчу, на вашу руку и тогда, она выйдет через неё за три дня.  Но вам придётся закрыть руку, потому что она почернеет.

- На сколько почернеет? - тут же среагировал я. вспоминая фильм "Пираты Карибского Моря" и чёрную метку.

- До локтя.

- Нет, я не могу.

- Есть ещё один способ, на монету, но тогда вам надо будет кое-что ещё сделать дома.

- Я живу не здесь, - заметил я. - Я здесь только учусь.

- Вот как. Тогда я ничем не смогу вам помочь. Найдите кого-то, кто сможет, - посоветовала женщина. - Но это обязательно должно быть бесплатно.

На этом мы и разошлись.

Я не стал описывать всё в подробностях, потому что кое-чего уже не помню, кое-что посчитал неважным.

Поверил ли я её словам? Сам ещё не знаю. Я не верю в совпадения и случайности с одной стороны. Но я верю в сверхъестественное, да. Не знаю... Стоит ли говорить родителям... Уверен, что скажу, не могу не сказать...

Настроение сейчас - Спааааать

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Негодяй и Ангел

Чем я занимаюсь в последнее время? Честно говоря, какой-то хренью. Я вот уже месяц как не был в универе, не хочу там появляться, и главное, я понял, что не хочу туда идти главным образом из-за нашей испанки. Вот не хочу на испанский и всё тут, видимо, сказывается то, что меня этот язык, как и страна, никогда не интересовал, и я тупо не хочу его теперь учить. Не знаю. Ну, и конечно лень, но лень мне было всегда, а пропускаю так по страшному я только с начала прошлого семестра. Нет, ну вообще-то пропускать я начал с начала первого курса, а в школе я ниразу не прогулял (но никто мне, конечно, не поверит), а до третьего курса я ещё и все пары делал, да (но тут мне вообще никто не поверит)

Недавно построил башенку вот:

Потом подумал немного, и под пристальным вниманием Хибари-сана и Мукуро-куна перестроил её:

Ну, собственно, только что (просмотрев фото сверху) вы поняли чем я занимаюсь. Ну, то есть, хренью и ничем.

Ещё мы были в... в... *Ривки, как называется тот аниме-магазин, в котором мы закупились значками??? я не помню!* аниме-магазине, на его официальном открытии, и я закупился значками, наконец-то. И, СЛАВА КАМИ!, я нашёл себе занчок с Кандой, жалко только, что маленький, но всё равно приятно и я счастлив, да.

Теперь моя сумка выглядит жуткова-то для простых обывателей, но я доволен *и всё время боюсь потерять один из значков*

Не знаю хорошо ли видно? Не надо перечислять кто там есть? Впринципе, вы всегда можете спросить)))

Ещё я закупился плакатиками и мне пришлось переклеить всю стену, и я, о ужас, приблизился к тому моменту, когда мне уже перестаёт хватать отведённой для плакатов стены Т_Т

Вот, что было до:

И вот, что стало после:

Надо ли уточнять какой из вариантов мне нравиться больше?

Ммм... Ещё мне пришёл парик. Он такой длинный волнистый и жёлтый)) И его в первый же день перемерили все, кому не лень, так что он потрепался. Жаалко. Эх, кто бы знал, КАК Я НЕ ХОЧУ ЕГО ОБРЕЗАТЬ! Он такой классный) Фотка есть, но выставлять не буду, потому что в реале я в нём выгляжу лучше, чем на фотографии. *А ещё, все, кто видел фото надо мной поржал*

Теперь про пати. Ну, заявки наши не приняли, ни косбендовскую, ни на караоке, и передо мной встал вопрос: а стоит ли вообще идти на пати? Ну, то есть, я всерьёз задался вопросом: пойду я или нет. Решение я принял прямо перед самой пати, если честно, на раздумья я потратил около трёх часов, взвешивая все "за" и "против". Из всех "за" самыми аргументируемыми были два:

1) Мы всегда все вместе ходим на пати

2) Там будет один важный для меня человек.

В итоге, я заглянул к себе в кошелёк, сходил в душ, покачался на стуле, померил сапоги... и пришёл к выводу, что никуда не хочу идти, потому что я ущербный =_=" Даже не спрашивайте, к чему это вдруг мне такая мысль в голову пришла, потому что, когда я болею, я вообще мыслю неадекватно. Вобщем, я вдруг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни, я ужасно не хотел, чтобы важный мне человек меня видел, а из всего остального меня интересовали только косплеи Лиси и Лайнес, но я решил, что смогу наманьячиться на них на фотках, ещё, конечно, была Ривки, но я подумал, что там будет Лиси, которую она так долго не видела и по которой так сильно скучала, а ещё Лиси будет в офигенном косплее *и он действительно оказался именно таким!*, так что она найдёт чем себя занять и без меня *зафоткает их до изнеможения*. Вобщем, не захотел. и не пошёл. Вот так вот.

Ну, естественно, я при этом оказался врагом народа номер один, самым ужасным и плохим, вообще предателем и всё такое. Ривки на меня обиделась и теперь просто игнорирует, не разговаривает и вообще делает вид, что мы не друзья. Хотя я всё равно не понимаю какие тут могут быть обиды, потому что на половину пати она сама ходит по принципу "если я не пойду, то Лиси сто процентов туда тоже не пойдёт, Лайнес расстроиться и тоже не пойдёт, и никто вообще не пойдёт на пати". Как будто без меня там мир перевернулся.

Наденька на меня тоже обиделась и теперь со мной не разговаривает, потому что по каким-то причинам прочитала мой пост, в котором я на неё ругался за "хватит жить в иллюзии". Я снова пришёл к выводу, что свои мысли всё-таки надо держать при себе, иначе кто-нибудь прочтёт вот так и потом обидиться. Так что, можно сказать, что их комната объявила мне байкот.

Вообще, пора бы привыкнуть, что блог - это всё-таки блог, а не твой личный дневник по типу "общая в клетку тетрадь, спрятанная под падушкой", и перестать уже писать сюда ВСЁ, что я думаю.

В последнее всремя всё чаще страдаю от приступов мизантропии: люди раздражают, особенно в больших количествах. Всё нормально, когда это знакомые мне люди, но вот когда все остальные... А если учесть, что по каким-то непонятным мне причинам наша комната в последнее время просто превратилась в проходной двор какой-то для физиков и юристов =_=" Я вообще не понимаю этого прикола, когда они заваливаются к нам со словами "нам было скучно". А мы им цирк что ли?! Ну, просто, никому они тут особо не нужны, *да было бы там ещё хоть на кого поманьячить*, так что я предпочитаю полное их игнорирование и, как правило, в такие моменты полностью ухожу в себя, на пару с Кандой и интернетом. Вообще в последнее время я заметил, что всё больше и больше ощущаю себя "лишним" и думаю о том, что хочу остаться один. И дело совсем не в окружающих, девчонки действительно хорошие же и ни в чём не виноваты, а дело в том, что я просто опять ухожу в себя. Не думаю, что это  на долго, наверное, скоро всё наладиться *хотя я совсем не оптимист*.

Так вот, во вторник ходил гулять в одиночестве, просто побыть наедине с каждой из своих личностью, отдохнуть от всего и расслабиться. Примостился в кофейне, в очень хороше обстановке, проторчал там полтора часа в обществе Фрейда *читал его книгу "Табу и Тотем"*, пил кофе, чай и ел мороженое длинной ложечкой. Наверное, это то, чего мне не хватало. Мне вообще, с одной стороны, сложно в одиночку выходить на улицу, но с другой, это то, что мне постоянно нужно. Таким образом, я прибываю в вечном разладе со своими "Я".

Совсем забыл про флэшмобы, надо же закончить блин.

Сейчас всем скопом кидать не буду, только пару дней)

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Как? Сложно сказать. Я начал более радикально стричь свои волосы и стал сильно прогуливать универ. Я определился, наконец, со своими личностями и теперь в моей голове не балаган из голосов, а вполне нормальные разговоры. Я перестал писать стихи, потому что потерял свою Музу-поэзию. Я достиг левел апа в рисовании и письме. Я завёл себе несколько новых друзей. Я стал вести дневник. Изменились в основном именно мелочи, в остальном я же остался тем, кем и был.

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными. ВНИМАНИЕ: фоток будеь много.

Кому интересно,

Чпок
В колонках играет - ничегошеньки

Медленно, очень медленно, но я всё-таки проверяю свою почту. Рубеж в три тысячи писем пройден (Ааааалилуяя!) Сейчас мы зависли на две тысячи семьсот с чем-то там, но будем работать над этим и дальше. Gomenne, но больше 800 писем в день я просто не могу осилить, особенно сейчас, когда дико жарко и я вообще амёбный.

Итак, где же мы были и что делали?

Ездили с Мариной к подруге в гости, не виделись уже сто лет. Не поверите, но в деревню. С Аней в последний раз виделись в прошлом году, первые два года университета жили и учились вместе. А тут, пока есть свободное время, глупо было бы не съездить к ней, потому что кто знает, когда предоставиться ещё одна возможность увидеться. К тому же она ещё и дочку родила, назвала Таисией. Ей всего пять месяцев.

Ну, что сказать? Нянчилась с ней Марина, восновном. Вы, наверное, помните, что ваш Покорный детей не любит, поэтому он совершенно честно не прикоснулся к ребёнку практически ни разу, только за пальчики пару раз потеребил, чтобы это существо в пелёнках не плакало. Вообще, на удивление, ребёнок довольно спокойный, по сравнению с остальными, регулярно спал/бодрствовал, требовал к себе внимания, но почтии не плакал и не орал, хвала Ками, поберёг мои уши.

Всё ради подруги, даже потерпел мелкую ^_^

Фоток куча, Маринка нащёлкала, но здесь выставлять не буду, всё-таки ребёнок маленький. В своих ПЧ я не сомневаюсь, но Аня несколько суеверна, поэтому Таи здесь не будет. Как-то так.

Хорошо провели время, хоть и жара стояла. Я погонял цыплят (ага, как будто мне два года, а не двадцать лет), но это, чёрт возьми, было весело.  Несколько раз даже ловил одного цыплёнка и ходил с ним в руках, уж больно нравится ощущение перьев под пальцами.

Я опять упражнялся в макросъёмке, получилась фигня какая-то, но всё равно выставлю. И опять превьюшками, если кого это нервирует вы скажите как лучше, потому что мне так больше нравиться.

а вот эта доставляет больше всех ^_^

К слову сказать, в фотографиях как в искусстве я ничего не понимаю и какими-либо познаниями в этой области не обладаю, щёлкаю чисто интуитивно.

Ещё, хорошо никто не видел, как я ползал под деревьями, пытаясь поймать в кадр понравившегося петуха, но эта зараза убегала от меня раз за разом. Пришлось проявить терпение (!!!) и постоять минут десять практически недвигаясь, пока пернатые не решились подойти ближе.

 Но я его таки нащёлкал! Аеееее!!!!

Ну, а ещё мимо проходило две лошадки, я не мог не щёлкнуть, ибо боготворю.

 Потом покачался на качельках, пел колыбельные, и всё-таки усыпил ребёнка, пока Маринка его качала. Домашняя еда, всякие там яйца, сметанка, сливки к чаю, шарлотка с яблоками и прочее, просто ммммм.... Я опять поправился, короче говоря. Эх... Теперь снова худеть.

Конечно же немного посидел во дворе ночью, наслаждался тишиной, ночным небом и светом почти полной луны, отбыл в мир нирваны, и находился там около двацати минут, пока комары не сожрали мои ноги. Пришлось идти в дом.

Итого, рад, что съездил, никакие тяжести пути в пять часов в переполненном автобусе меня не остановили, я рад, рад, рад, чертовски рад. Позвали с Маринкой Аню к нам в гости в Челябинск через два три года, когда Тая достаточно подрастёт, а мы уже квартиру снимать будем (вместе чтоль?) Буду только рад её приезду, всё-таки подруга.

Ну и отличненько.

 

Настроение сейчас - ну не трогайте меня, нет-нет-нет

В колонках играет - Johann Sebastian Bach Concerto a-moll (nach A.Vivaldi)

Хаааах, съездили в Костанай - потратили день практически зря. Ну, кто читает Твиттер, тот уже в курсе (дааа, рекламирую Твиттер). Я практически стёр свои ноги в кровь, разгуливая по Складским, где решили отремонтировать дорогу. Ну как отремонтировать: раздолбать-то раздолбали, а собрать обратно? К тому же день выдался явно неудачным - мы выбирали согласно прогнозу погоды по прохладней, но, метеорологи как обычно себя на оправдали. Жара стояла такая, что в пору было вешаться, особенно мне, с моей непереносимостью солнца и жары в принципе. Спасала шляпа с широкими полями, тем не менее, одно плечо всё-таки сгорело к чёртовой матери. Дома, по приезду, пришлось отлёживаться больше 40 минут в ванной полной воды не выше 20 градусов, выпуская весь жар.

Купили три бутылки сиропов, каждая за три с лишним штуки теньге (для подсчёта в рублях делите на 5  - мне лень), специальный рисовый уксус для суши (это я себе брал), потом ещё взяли ээээ.... корнетик (это такой кулёк, кто не знает, из которого крем на торт выдавливают)  с металлическими насадками - к папиному приезду надо что-нибудь намутить.

Ещё я купил себе (ооооо дааааа!)  кружку на 700 (!!!)  мл. для чая. Теперь вот обпиваюсь, блин! (фотки выставлю с радикала, дабы много места они тут не занимали, да. Кому интресно - тот откроет и посмотрит.)

а тут для сравнения диски рядом стоят:

Мммм... ещё мне подарили флэшку на 8 ГБ, наконец-то! А то моя в начале года куда-то запропостилась. Но, Ками-сама, что это за флэшка! (дальше уже обычные фото, правда плохого качества, потому что с web камеры. Ну что, если нету у меня цифровика Т_Т)

Для начала, у флэшки есть специальная для неё коробоска. Бархатная. В виде гроба. С белой паутиной на крышке!

Внутри всё "обито" красным бархатом и находится сама флэшка, которую можно носить как и брелок - у неё есть крючёк специальный с цепочкой, но я не рискую.

Флэшка сделана в виде черепа, а цепочка - в виде костей (я счастлив, мать вашу!) Профиль:

Анфас:

У черепа выдвигается нижняя челюсть - это и есть сама флэшка...

(наконец-то похвастался)

Что удивительно, так это то, что подарил мне флэшку папа, которому, вообще-то не очень-то нравится мой готическо-анимешный образ жизни. Теперь подбираю имя флэшке - она (хотя я почему-то уверен, что череп мужской) бесспорно станет одной из моих самых любимых вещей. Подумывал об Итачи, но как-то не очень называть этим именем черпушку (Sumimasen, Itachi-san!). Потом подумал назвать Аматэрасу, но тоже как-то не катит, тем более, мне вспоминается Amaterasu_Hime (gomen, Ter-san ^_^), и мне бы как-то не хотелось, чтобы этот человек ассоциировался у меня с черепушкой. Опять же.  Короче, остановился я на варианте Цукиёми, по-моему нормально. И ни с кем не ассоциируется, и вроде как имеет отношение сразу и к Итачи, и к Саске.

А, и ещё, в Челяюинске я прикупил себе небольшой деревянный манекен, теперь мне на много легче рисовать человеческие тела, благодаря ему. Вчера, наконец, определился с именем для него, даже подставочку подписал.

Знакомьтесь, Сасори-сан XDDD  (тут он "на работе" - как раз рисую.)

Ещё купил себе наушники, подумываю назвать их Кайто, потому что наушники (хоть и серебристые), к тому же покупал к Гакупо (MP3 плееру, если не помните/ не знаете), так что удачно получается. Ну и к Канде (ноутбуку) тоже подходят. Хотелось без микрофона, но не вышло. Ну, пойдёт, играть по сети удобно за то XDDD

А вчера весь день провёл у бабушки - клеили обои у неё в кухне, я надышался клеем и вообще был о-ло-ло, как говорится. А ещё вчера была гроза и я даже успел под ней прогуляться, вымок до нитки, испачкал новые штаны (так лень стирать их теперь), но был счастлив, разгуливая по вмиг опустевшему городу, смеясь от счастья как дебил (под грозами я всегда неадекват), и играя с молниями в игру "А я тебя успел разглядеть, давай ещё раз!"

Сегодня идём к родственникам есть арбуз.

Ещё я уже третий день живу с осознанем того, что у меня по квартире ползает живой паук, и меня это нервирует. Это я когда из Костаная вернулся, зашёл домой и стал разуваться, обнаружил, что эта тварь (средних размеров и цвета светлого дерева) спокойно так спускается по моей голени, и смахнул её рукой с ноги. Паук шлёпнулся не знаю куда и слился с линолеумом, который того же цвета. Найти паука я так и не смог - главное, чтобы ко мне не лез. Брррр, терпеть не могу этих тварей, но они меня вот любят, свооолочи!

Прямо как дети и пожилые люди.

Ну, не суть.

Ещё хотел что-то сказать, но уже не помню, может потом вспомню и напишу)

Настроение сейчас - Расслабился)

В колонках играет - Otto Dix - Мужчина, который не пишет прозы

Не то чтобы "извините, что меня так долго не было", это же мой дневник, не так ли? Хочу пишу, а хочу - нет? Впрочем, я толком даже не знаю что тут писать, как-то абстрагировался от реальной жизни и целиком ушёл в мир интернета, так сказать.

Лето... ну, лето проходит мимо, и мы друг друга почти не замечаем. Дома проводить его не очень-то хорошо, сейчас это становится понятным как никогда. Наверное, чисто психологически я уже перешёл ту грань, когда перестаёшь ощущать себя комфортно в одной квартире с родителями. Честно говоря, я совсем перестал уживаться с матерью. Ну как сказать, перестал. Мы, конечно, не дошли до той же степени вражды, что была между нами когда-то, просто сейчас я вс отчётливее понимаю, что не могу находиться с ней в одной квартире долго. Как бы это выразиться... Хозяином квартиры я не был никогда, но теперь я ощущаю себя в ней... ну не то чтобы гостем, но кем-то вроде того. Я привык к своему порядку, а она к своему, поэтому она постоянно на меня и ругается: то не так и это не так. Хотя я честно стараюсь поступать так, как ей удобно, пытюсь сдержать свой эгоизм, но... Это не всегда получается хорошо, в конце концов, я же самовлюблённый эгоист, разве нет? ну, по крайней мере окружающие убеждали меня в этом на протяжении почти всей моей жизни.

Аааааа, плевать.

Скорей бы уже свалить, я просто так не могу. Я привык либо к одиночеству, либо к обществу, которое меня не трогает.

Уф....

Не важно, просто забить. Не долго осталось, ещё месяц и я свалю в Челябинск (БАНЗАЙ!)

Послезавтра опять ехать в Костанай, как обычно сдавать хренову кучу анализов... Бесит...

Сегодня опять ругались на тему моей несамостоятельности и (о, какой сюрприз) моего неблагодарного эгоизма.

Мама что-то там кричала про то, что она не понимает, почему ОНА должна звонить всем моим врачам и заставлять меня пить таблетки, если это МОИ болячки. Вот тут я с ней солидарен, я тоже не по понимаю, зачем ей это всё надо: она мотает нервы и мне и себе. Хех, кк бы объяснить, ну вот лично мне глубоко плевать на все мои болячки. В конце концов, я не болею ничем таким, что не позволяло бы мне нормально функционировать как телу обычному человеку. Скорая смерть? Нет, тоже не грозит (а жаль).

Вобщем, я ненавижу всех этих врачей, больницы, анализы, а главное (!) таблетки! Поэтому я и не делаю ничего, для своего лечения. Просто на-пле-вать. Это же просто? Мне без разницы, я всё равно никогда не мог принять своё тело как естественную часть себя, наверное поэтому мы с ним в таких неладах.

Я был на практике. Пару недель назад, если не ошибаюсь - летом мне сложно уследить за течением времени. Ездил в Кокшетау (даже фотки ни одной нету, чтобы показать, поэтому воспользуюсь гуглом.)

Случайно вышло. Так получилось, что у нас в городе живут канадский бизнесмен, он занимается прордажей сельскохозяйственной техники (давайте без подробностей). Вобщем, будучи баптистом, он построил в нашем городе баптистскую церковь, куда и ходят многие жители города, включая мою бабушку.  Ему нужно было поехать в Кокшетау в коммандировку, проследить за ходом строительства на купленном там недавно участке земли. Увы, канадец практически не говорит по русски, а его переводчица не смогла поехать из-за маленького ребёнка. Попросили меня.Так я и укатил чёрт знает куда на целую неделю, хотя обещали только на 3 дня. Ну, вы же знаете, как работают наши рабочие? Вот и растянулось всё на этот отрезок времени. Знаете кто такой устный переводчик для человека, который находится среди иностранцев и неговорит на их языке? Это его тень. Он в кафе - ты в кафе. Он в магазин - ты в магазин. Он в туалет - ты должен быть рядом. Практически, не совсем буквально, конечно. Ты должен всё время присматривать за ним, никогда не знаешь, когда ему понадобиться твоя помощь. если он разозлиться на кого-то, ты скорее всего выслушаешь всё, что он думает о неугодных ему людях. Психологически это довольно тяжело, если вы не способны абстрогироваться, вам лучше не пытаться, я думаю. То, что устными переводчиками лучше становиться общительным людям - это не правда, я считаю. Будьте готовы к тому, что выразить своё мнение Вам практически не удасться, Вы врят ли будете интересны кому-то. Вы просто дополнение к вашему клиенту, просто устройство, делающее его речь понятной. И всё.

К тому же, учтите, пока вы на работе, у вас нет личной жизни. К примеру: с нами ездила женщина - бухгалтер. Мы с ней жили в одном номере в гостинице. Утром мы вместе выезжали по делам, около восьми или девяти утра. Она могла вернуться в номер часов в шесть-семь вечера, закончив на этот день со своей работой. Я возвращался часов в десять вечера почти каждый день. Потому что канадцу надо было помыт ь машину, съездить в кафе, залезть в интернет, просто покататься на машине вокруг города.... Пока он не решал вернуться в гостиницу - я был с ним. Вот такая вот правда.

Город... Не знаю, интересно ли это хоть кому-то? Город мне не понравился. Совсем. Очень красивый центр, но... на этом всё. Всё остальное - ощущение большой деревни. Собственно вот это и есть центр, здание на заднем плане - гостиница, вы которой мы жили.

Ещё совсем рядом с городом есть озеро, но местные жители сказали, что вода там на столько грязная, что там никто не купается, и вообще лучше в воду не соваться (кислота там что ли?)

Как бы то ни было, не смотря на множество минусов, а поездка мне понравилась. Почему? Ну, это было интересное приключение, не то чтобы там произошло что-то из ряда вон выходящее, но это отличалось от моей повседневности. Только поэтому и понравилось, я ненадолго ожил и снова почувствовал привкус жизни.

Правда, я попал под солнце и моя аллергия тут же дала о себе знать ожоговыми пятнами по рукам и лицу. Ну, не стоит воспринимать мои слова так, будто у меня прям кожа пеплом осыпается - это глупости, конечно. Это, скорее, похоже на ожог паром, просто красные пятна по телу, которые со временем начинают чесаться и шелушиться. Хорошо, что я взял с собой прописаннаю врачом мазь, что меня, собственно, и спасло.

Я посмотрел несколько аниме-сериалов, хотя, в действительности, я сейчас больше скачиваю, чем смотрю, запасаюсь наверное. Те, кто читает меня на твиттере, возможно знают о том чтол со мной происходит больше, туда я пишу чаще чем сюда, определённо. Хотя, наверное, я скоро снова буду писать нормально, надо просто немного вернуться к реальности.

Про аниме буду писать позже, по каждому в отдельности. Наверное, большинство из моих ПЧ (такие ещё остались?) их уже видели, ну да ладно, я это для себя делаю всё-таки, а не только для вас. Уж извините эгоиста за то, что он о себе думает.

Хотя, всех своих ПЧ я всё равно люблю.

На этом пока что всё, я не знаю что ещё можно написать в этот пост. Пойду почту свою разбирать, у меня там 3713 писем непрочтённых на данный момент, среди которых и ваши посты, я их обязательно прочитаю.

Настроение сейчас - жааааааарко....

В колонках играет - Kamiya Hiroshi - Fukkireta

Ох-хо, сколько времени прошло со времени моего последнего посещения этого болга (ну, если не считать
цитирование бесчисленного кол-ва картинок), давненько я тут не появлялся. С марта, вроде как... За это время много чего было, и я до сих пор не могу разгрести все последствия...
Во-первых, была работа. Я умудрился первого марта устроиться на работу в соседний "Мир Еды" - круглосуточный магазин, чтобы работать исключительно по ночным сменам. В итоге, моя жизнь свелась примерно к такому распорядку дня: встал вечером, поел, пошёл на работу, утром пришёл, позавтракал, лёг спать, вечером встал,  поужинал и опять на работу и т.д. по кругу. В итоге я пропускал универ и совершенно забил на курсовую.
Потом уволился, так как оказалось, что я не могу продолжать работать, не являясь при этом гражданином РФ, так что вот. Потом я три недели ждал зарплату. Из обещанных 7000 рублей мне заплатили только 5000, остальное, как мне сказали, удержали за увольнение. Надо ли говорить, что это сильно ударило по моим планам  на эти деньги?
Вобщем, как-то так...
В итоге я не появлялся в универе уже два месяца, деньги с зарплаты утекли сквозь пальцы: я раздал все свои долги, купил mp3player (и нразвал его Гакупо ^_^), ну вот собственно и всё. Мечтал отложить денег на фотоаппарат, но откладывать уже нечего, а из-за воскресного косплея (да-да, 24го у нас пати) придётся снова деньги занимать видимо.
Кстати о пати. У нас приняли заявку на косбенд-дефиле, мы собрали по аниме Некий Магический Индекс, а нас с Ривки (дуэт Юкиока)  взяли на конкурс караоке с песней Fiction Janktion - Toki Mukou, Maboroshi no Sora.

Скрытое читают только те, кто не заинтересован в 24м апреле, ну или кто обладает достаточной выдержкой, чтобы на меня не обижатся по поводу косплея.
В колонках играет - Haru wo Daiteita

Итак, с самого Нового года я тут не появлялась, увы мне. И хотя мне было о чём писать, зато время свободное отсутствовало напрочь. А всё потому, что у меня дома есть самый мощный Ограничитель этого самого времени, и имя ему "Мама". Я, конечно, не из робкого десятка, но её взбешённый вопль из комнаты "ТЫ УЖЕ ЛЯЖЕШЬ СЕГОДНЯ СПАТЬ ИЛИ НЕТ?!" меня реально пугает, особенно, когда следом идёт угроза "перерезать все провода этого долбанного компьютера нахрен!". Почему бы не прийти сюда днём спросите вы? А всё потому, что днём я занимаюсь проведением операции под кодовым названием "Побудь немного с мамой!". Вот потому-то меня тут и не было, потому что все каникулы я только этим и занималась.

Вообще-то, как я уже когда-то писала В Контакте, дома хорошо только первые два, максимум, три дня, пока по тебе ещё все соскучились, следовательно тебя всё ещё все любят. Тогда -да, всякие там обнималки-целовалки, как-дела-мы-тоже-очень-скучали-ты-самая-хорошая-бла-бла-бла... И спать нормально дают, хотя бы до двух часов дня...

А потом, все к тебе уже привыкли, и начинается: поднимайся-хватит-спать-я-тебя-совсем-не-вижу-хватит-сидеть-за-своим-компом-поговори-с-нами-поешь-с-нами-давай-вместе-посмотрим-кино-а-может-ещё-что-нибудь-посмотрим?-я-тебя-совсем-не-вижу-сходи-к-бабушкам-они-тоже-скучали-когда-думаешь-собираться-скоро-ехать-а-ты-ещё-не-двинулась-с-места-бла-бла-бла...

Вобщем, всё остальное время родители предпочитают, очень, так, ненавязчиво насиловать мне мозг, отказываясь понимать, что осознания их присутствия через стенку мне достаточно, дабы утолить своё "скучаю", не потому, что мне не интересно их видеть. а потому, что это итак создаёт домашнюю атмосферу. К тому же, я совершенно не представляю о чём можно рассказывать две недели, если каждый прожитый мною день всё равно похож как две капли воды на предыдущий, за редкими исключениями, а тупо сидеть молча на кухне и пить чай мне не интересно, так как за это зря прожитое время я могла бы, например, разобрать почту.  Как правило, желая не ссориться по таким пустякам (на самом деле ссоры требуют большой затраты сил, а мне тупо лень это делать), я предпочитаю уступать маме днём и стараюсь потакать её прихотям, проводя с ней всё свободное время. При этом, я расчитываю на то, что, пусть я ночью недосплю несколько часов, но проведу их так как мне удобно. Однако, ответного понимания я не нахожу, поэтому ночью меня гонят спать и получается всё просто ужасно, да ещё, к тому же, мои старания не оценивают по достоинству...

Ну, думаю, на этом хватит жаловаться...

Теперь чуть-чуть про Новый Год.

Встретили его скромно, половина семьи отсутствовала по тем или иным причинам... Ну и скучновато как-то получилось, могло бы быть и веселее.  В итоге, когда все уже разошлись, мы с мамой на пару перетащили стол куда подальше и поплясали в зале под телевизор (дооо мы и такое делаем...).

Выходили с папой пускать петарды. Как два придурка ржали над "Пчёлками", это такие штучки... они сделаны в виде пчёл, поджигаешь фитилёк и они, жужжа, взлетают метров на десять, крутясь в воздухе и там гаснут. Чего мы ржали так до сих пор и не поняла, но почему-то было смешно.

Ещё пускали фейерверк довольно крупный, но ракетница в снегу перевернулась и ракеты полетели не вверх, как положено, а куда попало. Я тогда испугалась, потому что две петарды взорвались прямо у чужих окон, не долетев до них где-то метра, а третья чуть не сорвала электропровода...

Подругу предки не пустили ко мне, а жаль, мы бы с ней отожгли на все 100, как это и бывает обычно...

К Новому году (и моему приезду) заставила родителей поставить ёлку. По-детски, зато ностальгично, я люблю новогодние ёлки...

Ну, вот собственно и весь рассказ.

Кому интересно почитать Флэшмоб по ушедшему году и посмотреть несколько фотографий "ниочём" фигового качества милости прошу...

Всякое ненужное...
В колонках играет - Король и Шут - Возвращение колдуна

Я обещал вам ангстовый пост? Ну, так вот, это он самый. И говориться здесь будет не о том, как всё плохо и бла-бла-бла, а просто о чувствах... Точнее, речь пойдёт о  любви, блин... *тьфу* Вот... готовы читать эту хрень? Тогда, пожалуйста...

Вообще-то, я никогда не думал, что буду писать о чём-то таком... На самом деле, данная тема меня просто раздражает, хотя бы потому, что об этом пишут все и ничего нового я всё равно не напишу... Ладно, поехали...

За свои 20 лет я умудрился влюбиться 3 раза. Ха-ха. Потому что все 3 раза я влюблялся неудачно.

1й раз ещё в детском саду - это была моя первая любовь вообще в жизни.
Тут у нас сработал принцип "Наруто", о чём я узнал только посмотрев, собственно, Наруто. У нас была компания из трёх человек: я и два мальчика: Рома и Филипп. (Как же странно писать здесь нормальные имена @_@) Мы были друзьями. Ну, Рома любил меня, а я - Филиппа, а Филипп никого не любил. А ещё в группе была девочка, которой нравился Рома (правда в обмороки, как Хината, она не падала). А Рома мне даже руки целовал, но всё равно оставался для меня просто другом.

2й раз я влюбился, когда мне было лет 11. Это была моя первая серьёзная любовь. Я влюбился в мальчика, который нравился всем девочкам, чем беззастенчиво пользовался. Перевстречался он, по-моему, со всеми, кроме меня, на меня он даже внимания не обращал. Хах, а ещё он три года встречался с моей лучшей, на тот момент, подругой. И все три года оставался моим возлюбленным. Мда, ну и времечко было...

Потом я никого не любил вообще и прекрасно без этого обходился.

3й раз я влюбился только на втором курсе... Интернет-любовь... Случайно это произошло и закончилось печально... Через полгода общения. А всё потому, что, хоть он и писал мне, что любит меня, каждый день я выслушивал читал о его воспоминаниях о его бывшей и о том, что она - его истинная любовь до гроба и как она была прекрасна, просто ангел. Полгода, каждый день, я наблюдал за тем, как морально разлагался этот человек, как он подсаживался на травку, и никак не мог ему помочь. Мой любимый человек "убивал" сам себя прямо на моих глазах мониторе моего телефона, и я не мог достучаться до него, чтобы он остановился... Кончилось это всё тем, что он мне написал, что ему надоело каждый день слушать мои жалобы, помогать мне и ничего не получать в ответ. На этом наши отношения закончились...

Как и мои познания в любви. Наверное, после этого даже не стоит удивляться моей фразе "Я ненавижу любовь." Да, я её ненавижу. И вот только не надо мне тут петь на темы: какие ваши годы, настоящей любви вы ещё и не встречали и время ещё придёт и бла-бла-бла...
 Хрень всё это. Просто хрень.
Да-да, заливать на тему "Любовь - это так прекрасно, она украшает нашу жизнь"  тоже не стоит. Потому что опять, это просто рабиш (rubbish).

Любовь прекрасна только тогда, когда у неё есть, хотя бы, надежда. Или когда она взаимна. А когда она такая, какая попадалась мне - это просто пытка. Это убийство личности.

Любовь-любовь... После третьего раза я впал в такое состояние, когда... Хм, даже не знаю как его описать. Точнее всего будет сказать: я убил сам себя.  Убил в себе все чувства и эмоции, я дошёл до того состояния, когда тебя не интересует и не волнует абсолютно ничего. И не надо говорить, что так не бывает. Если вы так думаете, значит вы просто этого не испытывали никогда, и я искренне желаю вам оставаться в неведении всю оставшуюся жизнь.

С того времени я, как-то, впринципе не интересовался таким понятием, как "любовь". Я её не искал, она меня не трогала, так что у нас было взаимовыгодное соглашение по принципу "будем делать вид, что не знаем о существовании друг-друга."

Удобно, если честно. Крайне удобно...

Но я расслабился. Тупо рассрабился за последнее время, слишком сблизился с окружающими людьми, позволил себе "ожить"... И вот, как результат... Снова на те же грабли... Идиот.

Хах, так неожиданно, вот уж точно, как наковальней стукнуло по голове. Влюбился... Влюбился, как ребёнок.

И снова неудачно.

Хаха, самому смешно, честное слово.

Ну, проблема пола меня, впринципе, не волновала никогда. Мне всегда была интересна личность избранника - она должна быть не просто сильной, а способной конкурировать с моей, доминировать над ней, она должна быть такой, чтобы в ней было что разгадывать, чтобы мне было с ней интересно. А вот что у неё там между ног - это уже дело чуть ли не последнее.

Основная проблема состоит в том, что я снова влюбился в "занятого" человека. И тут уж без шансов, я даже не сомневаюсь. И не надеюсь.

О, я знаю несколько человек, которые сейчас со мной стали бы спорить, но... Давайте посмотрим на вещи трезво?

За подробностями, если надо - ко мне в ЛС, разводить демагогию на эту тему я тут не собираюсь.

Впрочем, я, к тому же, вообще не верю в любовь ответную. По крайней мере, не ко мне. Вот так.

И всё бы ничего, ну подумаешь, любовь, первый раз что ли? Только вот, реально бесит... Неконтролируемые эмоциональные скачки и то, что все мысли сводятся только к этому человеку и... ну просто раздражает эта неустойчивость.

Я слишком привык к своему самоконтролю, который рушится прямо на глазах. Блин, ненавижу...

Вот, нахрена мне это, спрашивается. Вот, зачем? Я таким "живым" себя не чувствовал лет с 12. И не хочу. Не хочу вот этого всего, не хочу то скакать счастливым, то сидеть и тучиться в углу, а главное - постоянно думать о нём!

Грррр!

Бесит-бесит-бесит-бесит!

Так, о чём это я?

Вы не думайте, это я на письме только такой... Потому что это мой днев, всё-таки. А вреальности... ну, не холодный пафосный ублюдок, конечно (мне это просто неудобно), но...

Я могу быть кем угодно: ублюдком, ребёнком, добрым, злым, милым и кавайным, пафосным и грозным... Вы поверите любому из этих образов, не сомневайтесь.

А вот, когда пишу, вылазит такая хрень, как "бесит-бесит-бесит-бесит!".

По-детски смешная.

 

Уф, ладно. Закончу на этом, всё-таки шесть утра уже, мне через час в универ вставать >_< А я, как обычно, не сплю.

Ну, будем надеяться, что эта тупая "любовь\симпатия\влюблённость" скоро тихо и мирно сдохнет где-то глубоко во мне, и я снова успокоюсь и вернусь к своему привычному существованию.

Ну, и...

"По факту о себе..."

Я никогда себе ничего не ломал - у меня целые абсолютно все кости (пломбы на зубах не в счёт), я никогда не терял сознание, меня никогда не било током и я не был ни в одной аварии, и даже свидетелем ни разу не был. Но при этом, я переболел таким кол-вом болезней, что моя детская мед карта (до 16 лет, кажись) толщиной была сантиметров 3-4. А всё началось с неправильно обрезанной пуповины (я не шучу!).

Настроение сейчас - =_=

19 сентября была очередная аниме-пати. Спустя энное кол-во дней (да, Юки-чан совсем потерялась во времени) я решила-таки отписаться о своих впечатлениях.

Пати состоялась 19го сентября в ДК Станкомаш (спасибо сохранённому билетику, на котором написано место проведения).

Если честно, то идти мне совсем не хотелось - настроения не было абсолютно. Всвязи с отсутствием денег, я, видимо, уже настроилась, что не пойду и никак не могла перестроиться. Просто категорически отказывалась там появлятся. Увы, последнее слово осталось за Рими-чан, которая, узнав о моём решении, впала в такие пучины уныния и депрессии, что я просто не смогла ей отказать. Она буквально заставила меня почувствовать себя подлой предательницей и врагом народа вообще. Ну, к тому же, как я могла не пойти, зная, сколько сил и времени она угрохала на свой косплей, как предвкушала в нём появиться на публике.

Скрипя сердце я согласилась и потащилась в свою комнату спать. Ну, естественно, до сна дело толком не дошло. Ну, вы что, чтобы Юки-чан да спать, да в два-то часа ночи?! Ха, ха и ещё раз ха! Нет, я зависла над мангой по Тёмному Дворецкому и спать пошла только в семь утра. Вобщем, как обычно, перед пати я спала каких-то два часа. Утром еле-еле глаза продрала и начала собираться. Встал вопрос - а в чём собственно идти на пати-то?  В джинсах идти было как-то стрёмно, мягко говоря, особенно, зная, что все остальные будут в костюмах.

Таким образом, после долгих размышлений, на свет был извлечён костюм Рил, тот что прошлогодний. Он был надет, утянут на спине (да здравствуют булавки), критически рассмотрен в зеркале. Так как настроение выдалось на удивление пофигистическим, было решено ехать так. Ривки косплеила Горничную из "Госпожа горничная", Лисси - чёрта, а Лайнес - ангела раскаяния. Кажется...

Расписывать реакцию людей нормальных, а именно тех, кто живёт мирной жизнью, не подозревая о таких вещах как аниме и косплей, я не буду. Скажу только, что лично мне было весело, когда на нас, самое меньшее, пялились, как на идиоток. Но это уже привычно.

ДК оказался очень даже ничего, особенно по сравнению с тем, где проходила Таношима в апреле. В наше распоряжение были предоставлены два этажа, с довольно большими залами. Но самое главное - в ДК имеются красивые а-ля мраморные лестницы и арки, выполненные под старину, что не могло не радовать. А во дворе, прямо перед зданием, стояли какие-то заброшенные развалюхи, с пустыми проёмами вместо дверей и окон, кучами мусора и самыми разнообразными надписями на стенах, что так хорошо сочиталось с постапокалиптической тематикой самой пати.

На концертную программу мы как-то разом, не сговариваясь, решили не идти и, в первую очередь, рванули на распродажу. Обследовав каждый столик, в растрёпанных чувствах, пересмотрев всё, за что зацепился взгляд, перетрогав всё, что было можно и, ужаснувшись ценам на некоторые товары, я почувствовала себя прямо-таки счастливой. В итоге, дело кончилось покупкой пяти значков, которые тепрь красуются на моей сумке, и плаката с Сиэлем и Себастьяном, который теперь висит у меня над кроватью. Если честно, то ради того, чтобы полюбоваться на них, мне даже проснуться утром не жалко ^_^

Я долго мучилась, пытаясь решить, стоит ли покупать тетрадку с Ди Греем. С одной стороны - безумно хотелось её взять! Но с другой - нафига мне, студентке 4го курса (и тут Юки-чан почувствовала себя старушкой XD), нужна тетрадка в 48 листов? Даже, если там и Канда (с Алленом и Лави)! Мучилась-мучилась, но практическая сторона победила - тетрадь осталась лежать на прилавке. Глубоко в душе я рыдала. Честно.

Помню, на Таношиме, так сложилось, что мы почти не фотографировались. Уж не знаю в чём причина была: то ли настроение не подошло, то ли само место проведения не располагало.... Но тут мы оторвались по полной в плане фотографий. Будто бы хотели компенсировать Таношиму. Нафоткалииись... Так, что побили прошлую Химавари в более чем 500 фоток. На этот раз их больше ^_^

Народу, кстати, на этот раз было не так уж и много. По крайней мере, мне так показалось. Кое-кого я даже стала узнавать ^_^ О, да - это серьёзно, особенно если учесть мою отвратительную память на лица. Без шуток, но я в прошлом году целый семестр запоминала своих одногруппниц на лицо. Троих из них я путаю до сих пор =_="

Зато косплеи были великолепны в своём большинстве! Тут уж народ постарался, должна признать.

Тут даже были ребята из Mortal Combat!!!! Сценка у них была очень хорошая, эх найти бы видео...

Даже такой боян как "Сейлормун" был по-свому прекрасен, потому что костюмы были сделаны действительно хорошо. Я говорю "был" так как имею ввиду сам фендом, а из персонажей были: сама СейлорМун, СейлорНептун, СейлорУран и СейлорПлутон (у которой был закос спариком - слишком светлый). Их костюмы были хороши - мне понравилось.

Была ещё девушка... хм, кого она косплеила я не знаю, какую-то то ли графиню, то ли королеву... Не помню уже, и с фендомом этим не знакома. Увы. Но платье было просто зашибись! Кстати, она заняла второе место ^_^

Забавно, но, хотя, тема пати была постапокалипсис, её почти никто не учёл. Из подходящего аниме я видела только "Кровь триединства" (были Астароша и Эстер, Астароша, между прочим первое место взяла!) и я с косплеем Рил из "Эрго Прокси". Нет, скажу честно, ещё какое-то аниме было, но я не помню какое именно =_="

На мой взгляд, фурор произвели косплеи по Тёмному Дворецкому и Реборну, которые явились нам чуть ли ни всем фэндомом. Из дворецкого были: Себастьян (ох, он был ТАК прекрасен!), Сиэль (их было целых два!!!), Алоис, мадам Рэд, Грель, Гробовщик (!!!), Финни, Бард, Мэйлин и, кажется, всё... Если кого вспомню ещё, потом допишу.

Вот честно скажу, за Себастяном я носилась всю пати. Наконец, выцепила его из толпы и потянула фотографироваться. Себастьян, как и положено дворецкому семьи Фантомхайв, вытянулся по струнке и сдержано убрал руки за спину... Ага, щас, со мной такой номер не пройдёт! Решив, что если не сделаю этого сейчас, то буду жалеть всю оставшуюся жизнь, я позволила себе выйти из образа Рил и... ну да, обнять Михаэлиса! Обнать по крепче, прижаться сильнее и довольно лыбиться в камеру! Как оказалось позже, на этих фотографиях Себастьян улыбается! (А на тех, где мы просто рядом стоим - нет). А я так вообще счастлива уже второй день!

Ну ещё бы, а какой нормальный анимешник не был бы счастлив, если бы облапал Себастьяна?

А потом мы фотографировались снова с ним, но уже ещё и с Сиэлем. Потом с другим Сиэлем и Алоисом (пока их дворецких не было поблизости, я позволила себе и с ними пообниматься XD)/ Потом с мадам Рэд и Греллем. А ещё я заглнула под чёлку Гробовщику!

Ыыыыы.... *вспоминает как это всё было*

А из Реборна были... Хм... А Реборн я не смотрела, так что ничего не скажу... Ну, Мукуро там был - это точно (только его оттуда и знаю и то, благодаря Amaterasu Hime). *думает, что надо посмотреть Реборн*

А, да, вспомнила ещё вот что... Стояли я и Рими-чан за кулисами в поной темноте. Стоим смотрим на сцену (там, чтобы в раздевалку процти надо через кулисы пробраться, ну мы и тормознули выступление глянуть), никого не трогаем... И тут чувствую, на моё плечо что-то очень медленно опускается... Не то чтобы я испугалась, но это было неожиданно. Поворачиваю голову - на плече чья-то рука... Рука лежит, кисть свисает вниз. Кожа бледная - ногти чёрные. Первая мысль была: "Э?"

Вторая: "Лисси?" А у неё тоже были ногти чёрные, она же чёрта косплеила всё-таки. Но у неё ногти были сантиметра 4 где-то, а тут короткие. Вобщем, понимаю, что рука, пристроившаяся на моём плече, протянутая через спину, мне не знакома. Поворачиваю голову в противоположну сторону и:

О_О "Кто это?"

Белые волосы, чёлка полностью закрывающая глаза. Если через неё и было что-то видно, то он (?) смотрел прямо перед собой, и ни-ка-ких эмоций на лице. На голове серебристая диадема... За плечами что-то вроде очень объёмного капюшона (в темноте не видно - это раз, аниме не смотрела, поэтому не знаю что это - это два).

Понимаю, что кто-то из Реборна. Поворачиваюсь к Ривки, та нас фотографирует, а этот смеётся и убирает руку с плеча. Понимаю, что он мне УЖЕ нравится...

Потом мы выползли фотографироваться на улице, где провели просто массу времени.

Ну, добавлю ещё пару слов о том, что мне НЕ понравилось... не понравилось мне то, что творилось со звуком... Люди, ау! Что это было? Мало того, что звук периодически то затихал, то пропадал вовсе, так вы ещё таким образом умудрились испортить выступление девушке на конкурсе караоке. А когда вместо проигрыша запустили фонограмму к сценке? Это вообще просто афигенно было, скажу я вам. Ну нельзя же так!

А ещё мне не понравился этот прикол с пректором. Фигня, что он висел прямо посреди сцены и его периодически загораживали собой косплееры. Но то, что творилось на самом экране... У меня сложилось такое впечатление, что организаторы просто не успели систематизировать файлы, поэтому все картинки, видеозаписи и минусовки валялись как папало на компе и искались в срочном порядке прямо во время выступления. Бегающая мышка по экрану была "великолепна" =_="

Но больше всего меня убило то, что во время конкурса по озвучке видеороликов вдруг выяснилось, что... угу, у организаторов кодеки не подходят... поэтому видео проигрывалось хреново, прямо скажем ...

Стыд и позор, короче говоря.

Ну, если честно, меня больше всего именно косплей интересовал, так что по остальным пунктам я как-то не замарачивалась. Не знаю, на мой взгляд если приходишь с целью хорошо провести время, то так и будет... как у нас, например. (Я тут читала случайно пост человека, который описывал какие-то там ужасы, творившиеся в игровом помещении с оборудованием. Ну, про это ничего не знаю, так как подобным не интересуюсь. Вообще не понимаю людей, которые приходят на аниме-пати чтобы тупо поиграть =_=)

Вобщем, от пати осталась масса впечатлений, я ничуть не жалею, что пошла. Наоборот, я просто счастлива! Да еслибы я не пошла и узнала, что там Михаэлис был, я бы тупо выпрыгнула из окна своей общаги ^_^ (а мы, между прочим, на девятом этаже живём!)

На этом всё, на сегодня откланяюсь.

P.S. Фотки будут на днях, отдельным альбомом ^_^

А, и, да, я была счастлива, когда кто-то за моей спиной буквально пропищал: "Смотри-смотри! Это же Рил Мэйер!!!"

Теперь я py. в чём истиное счастье каждого косплеера...

Настроение сейчас - спааать... Zzzzz

В колонках играет - а что может играть в колонка в 6:36 утра? Правильно. Ни-че-го

6е августа

День КБРУ (Краснооктябрьское Бакситное Рудо-Управление). В нашем городе это большая организация, в ней работает около 60 % населения, я так думала. В этот день у них был юбилей. 

Вход на стадилн был под охраной, со спиртным, даже пивом не пропускали, поэтому надо было выпить всё до входа ^_^ А внутрь можено было уже и пьяным проползти, главное, чтобы милиционеры не поняли, что вы под градусом. 

Опять надували воздушные шары и опять на них не катали. Это грустно, хочу на них покататься!

Я, как придурок, среди этой цивильной толпы, ходила в своём готическом прикиде >.< Ну, не бросать же мне подругу там одну. Все на меня косились, мне было неуютно.

Хотя, на этот раз я была скорее Экзорцистом из Египетского отдела (анкх на рюкзаке) с чистой силой технического типа, имеющей вид серёжек ^_^

А, ну просто, я ходила с ди греевским гербом экзорцистов на платье ^_^

Да, я знаю, фотки кошмар, просто было уже темно, а телефон у меня не очень хорошо фотает. Особенно без света.

 В общем, вечер закончился выступлением группы На-На. Стыдно сказать, но я стояла в первых рядах и весь концерт думала, что подумают люди, если я сейчас закричу "Ня-Ня" вместо "На-На". 

Так и не крикнула. А жаль...

Ну, потом был фейерверк. Красивый...

В  общем, вечер удался. Я детство вспомнила ^_^

 

7е августа.

Не выдержала маминых приставаний на тему: "Когда мы будем есть суши?" И приготовила. Убила на это 2,5 часа, чуть не померла от жары на кухне. В итоге, сделала на всю семью.

Я наелся до отвала, папа похвалил, но сказал, что пельмени лучше. А маме не понравилось.

Они убили во мне веру в возможность приучить их хотя бы к японской культуре... Куда уж там к аниме >.<

Ну и ладно, зато я вкусно покушал. А главное много.

 

8е августа.

Этот день важен, потому что именно тогда я поняла, что докатилась.... Да, я, кажется перечиталась НЯШ орга... 

Решила, что я просто ОБЯЗАНА знать, что такого необыкновенного в аниме Лаки стар. Скачала. Посмотрела 1,5 серии...

Пол ночи мне снилась Коната, что-то мне втирающая... О_о

А потом, я проснулся посреди ночи от холода. За окном что-то шуршало...

- Косплей дождика, - подумала я, перевернулась на другой бок и уснула. И только утром до меня допёрло...

А дождик и правда был. Ну, скорее не дождик, а действительно... косплейчик... причём фиговый...

 

9е августа.

Пошли с Деброй купаться на речку. А у нас водоросли зацвели и поднялись к поверхности. Ну, в общем, чтобы они не мешали, надо от берега отплыть подальше - и нормально будет. Ну, отплыли мы метров на 100 и остановились. И тут я чувствую, как что-то обвилось вокруг моей ноги от колена до бедра. Несколько раз. Знаете, какая первая мысль была?

- Бля, ТЕНТАКЛИ!!!! О_О

И, знаете, я ведь действительно испугалась, что это они. На полном серьёзе. И это при том, что я НИ РАЗУ хентай не смотрела. И не читала. Х_Х

И только второй мыслью до меня дошло:

- А, нет, водоросли...

И я испытала такое облегчение, что это не тентакли! >.<

А дебра ещё потом спросила что такое тентакли, после того, как я объяснила чего так перепугалась. Слово говорит знакомое... ну я и говорю, типа, знаешь что такое хентай? Это оттуда.

я объяснила.
А она так задумчиво переворачивается на спину, ака морская звёздочка плавает, смотрит в небо и так задумчиво протягивает: а я как-то в игру играла, там были эти тентакли...
Я: О_О

И от шока чуть не утонула, забыла двигать руками и ногами...

Потому что я точно знаю что из Аниме Дебра знакома только с Наруто, Ди греем и Алхимиком. Потому что это я её подсаживаю на аниме!

>.<

Потом я ещё полчаса гонялась за ней по всей речке с криками:

- Во что ты играла с тентаклями?!

Не представляю, что обо мне подумали все остальные люди на пляже. На реке очень хорошая слышимость

Т_Т

Зашла в магазин. Поймала себя на том, что пять с лишним минут пялюсь на витрину, в которой лежат шоколадные рогалики...

Лаки стар, блин....

 

10е августа.

Сестра со своим парнем из Нижнего Новгорода приехала. Пошли все на речку: они двое, я, мама, тётя, и брат мой двоюродный. Моей сестре - старший родной.

Брат вдовольнашвырялся мною в речке. Я визжала, как последняя гопотёлка, нахлебалась воды...

Но блин, весело было...

 

11е августа

Яхххуу! Сегодня у нас была гроза. Ну, дождя толком не было, зато были молнии и гром. Я открыла окно, включила музыку на телефоне, забралась на подоконник и наслаждалась! Я счастлив!

Всё, я уполз спать ^_^

Настроение сейчас - Счастлив!

В колонках играет - Trinity Blood - Dress (bloody trinity mix)

На этот раз нормального связного поста не будет. Будут отрывочные мысли и моменты списочком за все три дня...

-_-

Desu!