гыы... мило

:

Фотографии с питерского концерта Сержа Танкяна

Фотографии с прошедшего в Питере концерта Сержа Танкяна
Питерский концерт прошёл на Ура

А сегодня Serj выступает в Москве.

Serj в Питере, Serj в Питере, Serj в Питере, Serj в Питере, Serj в Питере

(c)

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

История с 1 форума)):
Звонят и просят зайти в приемную поскольку у них не работает факс! Захожу в приемную спрашиваю что с факсом, отвечают "все нормально" и ложат трубку на аппарат. Со спокойной совестью возвращаюсь.

Через пол часа гневный звонок "почему не пришли и не сделали". Отвечаю что в приемной был все нормально. В этот момент начинаю соображать, что есть еще одна приемная, но факса то там нет! Ну думаю "Может купили"!
Спускаюсь спрашиваю "где ваш факс",а мне тыкают на принтер и говорят вот он!
Следующая история найдена (судя по остальному его содержимому) на потерянном винте одного из моих многочисленных коллег-сисадминов, под названием "Жалоба админа", слегка отцензурированная:

Я слегка администратор. Слегка, потому что я делаю это два раза в неделю. Как правило, этого для данной торговой организации хватает, но иногда случаются форсмажоры и приходится работать и в незапланированное время. В общем, мы друг друга устраиваем. За время работы накопилась масса непридуманных ни разу случаев. Вот некоторые:

Каждый день кто-нибудь оставляет дискету в FDD. Ровно в 8 часов (время начала работы) меня ищут, потому что non-system диск. Сначала меня это умиляло. Потом я начал глумиться по-черному, но, не поверите - не действует. Те же люди делают это снова и снова.

Num Lock. Случайное нажатие на эту кнопку превращает цифровой блок в курсорный. А по телефону я слышу примерно следующее и не всегда въезжаю: "У меня в фактуре дата не проставляется!".

Оставленный на клавиатуре гроссбух. Чаще всего - самый правый маленький Enter попадает под уголок какой-нибудь папки. Как-то по этому поводу меня просили поменять монитор. Типа - мерцает, аж глазам больно.

Caps Lock. О, эти несчастные большие буквы! О, эти непонятные символы! О, эти гнусные хакеры, поменявшие пароль! Е...ться!!!!

Невключенный монитор. Песня та еще. Звонят на другой конец города, чтобы я приехал и срочно запустил компьютер, а то он "черный".

Забытые логины. Дама 15 минут раз за разом вводит "Лена", когда нужно "Lena". При этом комментарий у дамы примерно следующий: "А чё он такой тупой?".

Сетевые принтеры. Если компьютер, к которому подключен принтер сам не работает (ну, например, еще с банка не вернулась его хозяйка) - это ничего не значит. По мнению рядом сидящего пользователя, надо посылать и посылать на принтер одно и тоже, не взирая ни на какие сообщения. Когда очередь заданий перевалит за 20, надо плюнуть и пойти курить. Когда хозяйка вернется, включит компьютер и принтер проснется, надо звонить на другой конец города и сообщать, что принтер сошел с ума.

Опять же сетевые принтеры. Фраза одного дня: "У меня принтер какой-то серый, может, у него чернила кончились?".

Зависание Windows 98 во время выключения. Не очень нормальное, но совершенно несмертельное явление. Бывает даже у стабильно работающих компов. Так вот, дама ждала 50 минут, глядя на надпись: "Завершение работы Windows".

Отключение компьютера нажатием кнопки на бесперебойнике. В ответ на мое яростное "На хрена!!!!!!" слышится милое: "А так быстрее!".

Игнорирование системных сообщений. Это так часто и так по-дурацки, что диву даешься. Причем, люди, игнорирующие грозные тексты, как правило, знают английский в объеме средней школы, что, согласитесь, достаточно для того, чтобы осмыслить ситуацию. Не знающие английский обычно ничего не нажимают и зовут меня. Но и те и другие, если уж начали жать - жмут до синего экрана или до зависания.

Картинки. Невероятной, идиотской величины. Картинок обычно две. Одна собственно на Рабочем столе. Другая - как фон Web-страницы. "А что-то у меня тормозить стало, наверное, вирус". Убираю, объясняю, спрашиваю - зачем эти картинки, если вы их видите два раза в день - в момент включения и в момент выключения. Соглашаются. На следующий день картинки все равно на рабочем столе. "А мне нравится!".

По мнению некоторых пользователей, админ так же должен чинить телефоны и чайники.

Антивирусная программа NOD32 настроена у меня таким образом, что уничтожает письмо, если в нем вирус. Звонок от торговых партнеров: "Мы там вам файлик прислали, посмотрите!". "Ваш файлик заражен, проверьте компьютер, вылечитесь и пришлите снова.". "Ну и что, что заражен, вы его посмотрите!". "Наш антивирус убивает любое зараженное письмо.". "А вы его отключите!". Иногда мне кажется, что кругом все долбо.....

Пароли. Все их пишут прямо на мониторах карандашами, чтобы не забыть. Это не лечится. Если стереть с монитора, то будет стикер. Если отлепить стикер, то напишут прямо на клавиатуре. Убрал в п...у все пароли, но порезал юзеров в правах по самые яйца.

Вирусы. Боремся хорошо, тьфу-тьфу! Но любой глюк в глазах пользователя - это действие вируса. "У меня пропали файлы - вирус!", "Сервер не отвечает - вирус!". "Я завис - вирус!". Но это еще положительный страх, я его, в принципе, одобряю. Лучше перебздеть.

Флэшки. Штука хорошая, но большинство компьютеров просто не имеют портов USB - апгрейд не в чести. Есть еще даже Пентиум второй, 266. А месяц назад был даже Пентиум 133, не MMX. Собственно, дело не в этом. Для бухгалтерии, Ворда и Экселя и таких машин достаточно. Смотреть, куда пытаются пользователи засунуть флэшку - вот где удовольствие! Самый неожиданный случай - в порт хаба. А что - тоже вроде что-то прямоугольное. )))

У многих сотрудников дома компьютеры. Это, конечно, хорошо. Плохо, что они о них ничего не знают. Типичный диалог: "Юрий Алексеевич, вот, вчера игрушку купили, поставили, а она не идет. Что там может быть?". "А какой у вас компьютер?". "Ну, Сони!" (это монитор, само собой, Сони - догадаться не сложно). "Процессор какой?". Молчание. "А видео?". Молчание. "А звук?". Молчание. "А игрушку какую хотели запустить?". "Не помню, пацан купил!". Через какое-то время выясняется, что хотели запустить FarCry на Селероне 1,7 с интегрированной SIS-овской графикой!

Это еще что. Многие искренне считают, что компьютеры у них дома - не китайские. Потому что в крутом магазине покупали. )))

Я постоянно подпитываю коллектив фильмами из домашней сети. Там этого добра много. Но почему-то диски MPEG-4 многие норовят всунуть в DVD-проигрыватель. Не у всех дома XORO и поэтому диски, понятно, не проигрываются. Вывод неожиданный. Не проигрываются они потому, что пиратские! Лекция о видеоформатах ни к чему не приводит.

Сотрудник впихал в принтер новый 78-ой хьюлетовский картридж, когда надо 17-ый. Они по форме - один в один. Контакты только разные. Провел я за ним часа пол, пытаясь понять, где собака порылась. Не работает - и все! Когда разобрался, долго орал по матери. Интересен вывод сотрудника - а админ-то у нас - тупой! Блин, где набраться терпения!

А это уже я виноват, не буду отрицать. Забыл в приводе диск с Кноппиксом. Ну, вечером побаловался от души. И забыл. Утром по телефону у меня спрашивали - где у новой винды эксель. Куда, то есть, тыкать.

Тоже по телефону. Без меня подключали новые мышки. Вопрос поставил меня в тупик. Оказывается, есть круглые мышки, плоские, а еще раньше у нас были мышки с винтами! Не сразу допетрил, что это мышки с интерфейсами PS/2, USB и COM.

Продолжение следует, потому что сегодня мне позвонили опять на другой конец города и сказали, что сканер - не печатает. Совершенно не понимаю, что это может означать...

Не могла не поделиться )) Узнаю себя и ржу =)

уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Иди на кухню я спать хочу!»

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.

6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.

7. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.

8. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.

9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

11. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…

12. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.

13. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.

15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги, коты часто промахиваются мимо живота.

16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.

17. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть.

18. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

19. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже кот или супруг.

21. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).

22. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

23. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

24. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.

25. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

26. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

27. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль «Хорошо, что у зверья сухой корм».