Ваш психотип (опросник Айзенка)

Экстраверт /Экстраверт/ ((лат. extra - вне, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него.) Нормостеник /Потенциальный конкордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Сангвиник-Холерик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

 

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.

Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

заметила, что у каждого страха есть свой срок годности. проходит время - страх забывается и кажется смешным. стирается из памяти и заменяется новым, пожестче. страх жуков, чужих дяденек и тетенек, страх воров, страх хулиганов, страх быть наказанным, страх ссоры и недопонимания, страх быть высмеянным, страх потери друга, страх разлуки, страх разрыва отношений с дорогим человеком... так или иначе, все они даются на время, мы каждый раз перерастаем свои страхи и они становятся ерундой, а судьба проверяет каждого из нас на вшивость.

мне по законам жанра,

сейчас должно быть больно,

оставляешь шрамы,

перед весной холодной.

прятаться, учащать пульс

тихо в мечтах греться

смеяться, до ковульсий

топить лёд в сердце.

дорогой, милый мой мартовский мальчик. я больше не могу ждать слуйчайных звонков и ошибок с номером, не могу понимать, что ты далеко и уже начинаешь забывать меня с новой. не могу вспоминать весну, не могу не могу не могууу. я сижу ночами в аське и жду тебя, мне не жаль две пары кружек кофе для тебя, а когда ты online отключаюсь. потому что боюсь, боюсь ужасно написать тебе, не выдержать и сорваться. ведь мы уже другие. разные такие, мы - уже не мы, а просто я и ты. листаю твои старые смски, которые были твоими еще в апреле. ты пишешь люблю тебя, я пишу спасибо. дура... я знаю - все это просто химия, ну тогда черт возьми, почему мы не исчезли после всего что было?! не растворились в друг друге? а сейчас уже становится холодно, теплый мой. пальцы мерзнут, особенно губы. зима подошла медленно, а я не успела опомниться, как ее холодные руки оказались в моем сердце. лёд пробирает всю меня, а душа прячется подальше в ноги. они всегда в тепле. наверно, весна хотела бы, чтобы я помнила тебя всю зиму. а я все сжимаю замерзшие пальцы в кулаки и по крупинке забываю тебя. твои глаза, губы, руки... твою мать, я скоро сойду с ума от желания почувствовать твое тепло.  а иногда, глазами в темное окно, у меня в голове крутится вопрос - зачем был ты? зачем мне март, декабрь? тебе зачем? я ен буду врать о том, что знаю все. я не знаю ответ ни на один вопрос. и часто мне кажется, что лучше и не надо. солнце, поднимись скорее выше, от нас от всех, от меня, его, еще его . всех. и вернись новым к весне, подари мне нового для осени. пусть он любит, греет и говорит 'люблю', но не дай мне забыть март-декабрь а-р 2010. когда же будет новый апрель. мне так жаль, что любовь стала разочарованием. милый мой, я наедюсь тебе не больно. не вспоминай, а просто помни.

есть те, которые надолго, с улыбками, с 'обнять, не отпускать'
есть которые на один раз. которые уходят быстрее, чем ты успеваешь понять
и те, которых можно запомнить с одного взгляда. буквально

переживу

Seduto qua

Остаться здесь

Sono giornate lunghe quando non vuoi uscire Quando il cielo è buio e strano e non ti fa capire, quante cose devo ancora fare Quante facce e quante strade ancora da vedere, se ti potessi solo raccontare Quante sono le paure che non so scoprire, quelle vite che viste da qua Mi descrivono la verità Come ieri come sempre, attendere Anche adesso come ieri, a scegliere Non posso stare fermo e il tempo Che se ne va, non posso stare Per sempre seduto qua C’è qualcuno che mi sente, eh, tutto quello che mi prende, eh, È scomparso in un istante e mi serve per ridiventare grande eh, Quante volte m’è l’hai detto, ogni sera che mi cerco nel riflesso Si può con te Ora lo so Come ieri come sempre, attendere Anche adesso come ieri, a scegliere Non posso stare fermo e il tempo Che se ne va, non posso stare Per sempre seduto qua Non ti posso cercare più, non ti posso trovare qui Non ti posso cercare più, non ti posso trovare qui Non ti posso cercare più, non ti posso trovare qui Non ti posso cercare più, non ti posso trovare qui

Долгими днями, когда не хочется выходить Когда небо темное и странное и тебе не понять, сколько дел я должен еще переделать Сколько лиц, и сколько дорог запомнить, увидеть, если бы можно было только рассказать тебе Сколько страхов, которые не умею скрывать в жизни, которые всегда здесь Они открывают мне правду И вчера как и всегда, ждать И снова как вчера, выбирать Я не могу оставаться, ведь время Уходит, я не могу Навсегда остаться здесь И есть кто-то, кто меня понимает все, что трогает меня, И он мгновенно появляется и служит мне, чтобы вновь быть рядом, И сколько раз я давал слово, каждым вечером, что надо найти это свое отражение Он может со мной Теперь я это знаю И вчера как и всегда, ждать И снова как вчера, выбирать Я не могу оставаться, ведь время Уходит, я не могу Навсегда остаться здесь Я не могу больше искать тебя, и не могу встретить тебя здесь Я не могу больше искать тебя, и не могу встретить тебя здесь Я не могу больше искать тебя, и не могу встретить тебя здесь Я не могу больше искать тебя, и не могу встретить тебя здесь

вот бывает так приятно, так тепло...когда он говорит :"мне нужна только ты, и никто больше."

искренность. искренность везде. так согревают мысли о том, что ему нужна, 

так согревает вера в то, что это - правда.

а я немного опоздала с поиском тебя, и нашла только в декабре.

ничего, знаешь мерзла недолго...

теперь знаю, что ты для меня - все лучшее

повтори.

когда я увидела его в первый раз, с ней, я подумала

"у него плохой вкус. ничего. исправим."

<3.

передрейфим, детка....завтра будет

я тебе обещаю дорогая переживешь

поверь такое не последний раз

и мир рухнет еще сотни раз

декабрь через несколько дней, а я живу надеждами.

руки с запахом сигарет вкуса кофе. тебя рядом нет и они мерзнут. как-то искуственно возвращаю тепло, но это чушь.

скажи мне привет, любимая, как ты? а я продолжу медленно сходить с ума и заткну твои уши своими гудками.

становлюсь взрослей за миллиарды наносекунд. выворачиваю душу в ворде, а потом стираю. а4 уже давно не предел.

соскучился? я бы рада ответить тоже, но это будет неправда. я кричу по тебе, пишу, считаю дни. вывспоминаю по тебе.

33 буквы от которых маловато толку для меня. для тебя. для нас.

я боюсь нашей встречи. вдруг мое счастье разрушится вместе с тобой. а вдруг... а вдруг я больше тебя не люблю?

может это просто автоматическая привязанность? начинаю часто путаться и прошлое становится серым.

пожалуйста, не переставай мне любиться. мне нравится вот так сползать по плинтусу наших воспоминаний.

мелькай почаще перед глазами, иначе я когда увижу тебя просто не смогу сдержаться.

 я ненавижу-обожаю нас за несколько остановок между тобой и мной, за несколько кварталов. слезы, и порчий бред - это херь.

 меня душит собственная правота, ну давай же, признай, что ты его очередная.

из-за тебя я ненавижу ночь. пустые глаза и отголоски_воспоминаний_на_потолке - ты домолчишься до того, что я стану ненавидеть те_бя.

и я с уверенностью могу навать причиной не_сна одного человека, которому собсвенно и все выше адресовано.

 знаешь, у меня иногда такое ощущение бывает. что если ты прочитаешь все это твое ледяное сердце растает. а если растает - его не будет.

или моя ледяная броня даст трещину. не топи нет нет нет нет я не хочу новых порций боли нет нет нет нет

 живи так. пока есть ты, я могу впадать в депрессию и делать себя несчастной.

 выходит ты мне еще 56335.

мои твои воспоминания будут пахнуть мартом и кофе со вкусом хороших воспоминаний. на_ших.

Завтра все будет. Засыпай, детка, не выключив свет.

границы условные. как всегда. я с тобой.©

здравствуй, ноябрь. хотя нет. не здравствуй. вспоминай, разрывай, ломай. вылюбливай. правда

прости, что пишу лишь в конце. просто надежды сильнее и вроде у всего должен быть happy end.

кстати, прохожие все теже. октябрь не лучше.

ты был бы better если бы не 25. отмечу этот день черным в календаре телефона и не буду жить когда он наступит.

ведь эти полгода у меня был ноябрь.

знаешь, а оказывается можно просыпаться каждое утро. и продолжать считать дни с искуственным дыханием.внутривенно.

ничего. часто ломает по марту , как будто тебя мне не хватило. теперь я знаю, что надо долюбливать.

пожалуйста, не считай меня мазохисткой. я если честно боюсь ударов. да и не такая уже сильная.

жизнь в зале ожидания уже становится привычной.

сегодня ввела в словарь синонимов слово "воспоминание".

получила - царапина|рана|черта|больное место|след в душе|ссадина

не больно радуют меня такие ассоциации. а если воспоминания - боль, значит я не люблю их.

а иногда, когда я забываю о тебе. то кажусь себе счастливой. но потом болью напоминаешь о себе. и так по кругу.

слушай, круг воспоминаний. если не можешь замкнуться, то хотя бы заткнись. пожалуйста.

а порой люди не догадываются, как бывает больно, если застрянешь между весной и осенью. тобой и мартом.

 

и поцелуй его за меня.на полгода.

p.s. верю что будет лучше. надеюсь, декабрю ты дашь волю меня не калечить. я ведь всегда на что-то надеюсь.

отпускай уже