Читая данный роман, внутри остается непонятно-странный осадок, и ты понимаешь, что, несмотря на свою плохую память, прочитав десятки и сотни книг, ты можешь вспомнить лишь некоторые сюжеты, которые действительно в тебя въелись, однако данную книгу, я запомню точно, независимо от того, понравилась она мне или нет. Начнем с названия, не то, чтобы оригинальное, но довольно неожиданное, тем более первой мыслью было то, что книга будет не об овцах и не об охоте, казалось, автор запрятал нечто иное под этим названием, но нет. Сюжет романа соответствует названию в прямом смысле.
Сюжет мистичен, немного запутан, написан отрывками (то есть автор мог перескочить от одной линии сюжета к другой, от одного рассказа к другому и только позднее вернуться к начатому), держит в напряжении, а если не в напряжении, то в постоянном процессе мышления, не давая возможности отключиться или расслабиться. Мистичен он и за счет того, что основан на древней китайской легенде о переселении души овцы в человека. Овца полностью заменяет личность, взамен человеку даются неограниченные возможности и силы, направленные на установление всемирного господства анархии. «Охота на овец» держится на легенде, нанизывая на, казалось бы, незамысловатую линию сюжета, более сложные пласты понимания данной книги. Присутствует описание природы, причем данное описание далеко от традиционного, мелким деталям автор мог посвятить целые страницы, описание состояния или внутреннего портрета человека автором описывается достаточно четко, часто уделяется внимание таким частям тела человека, которые, обычно так подробно могут описываться разве что в книгах по анатомии. История об овце так же включает в себя ощущения и описание жизни главного героя, любовные линии и рассуждения. Роман полон жизненных выводов, которые автор делает в той или иной ситуации. Некоторые отрывки, вырванные из диалога главного героя с его другом: «Да, мы засоряем мир бессмысленными словами. Ну, а где ты их видел – слова, имевшие смысл?... Брось ты, ей-Богу: не бывает ее, работы от чистого сердца. Нигде ты ее не найдешь.». «Дольше живу – и все выше тени невидимых стен у моей тюрьмы...». Данные выводы представляют для героя единственно-возможную правду его жизни, хоть и не самую веселую. Роман наполнен странностями, диалогами и происшествиями, что не позволяет рассказам и частым рассуждениям героя сделать роман скучным, превращая его в монотонную вереницу монологов.
Что касается стиля письма и способа выражения происходящего, то Харуки Мураками использует интересные и нетрадиционные сравнения, проводя довольно странный ассоциативный ряд. Герой всегда поставлен перед выбором, то есть все проблемы, которые встречаются на его пути – плоды его собственных действий и собственного выбора. Одна из идей романа, которую вижу я – это дать понять читателю важность поисков своего пути в постоянно изменяющемся мире, при этом сохраняя его. С окончанием книги, каждый видит во всей истории что-то свое, нет конкретного вывода, понятия хорошо или плохо, все зависит от самого читателя, его внутреннего мира и желания проникнуться в прочитанное. Книга достойна внимания хотя бы потому, что завораживает необычным подходом к стандартным вещам, уделяет внимание различным проблемам, многогранно оценивая ситуацию (алкоголизм, развод, власть одного человека над другим и тд.), необычайно красиво описывает детали и наконец дает читателю возможность выбора о представлении выводов и смысла этого романа, в последствии чего побуждает задуматься о собственном ритме жизни.

фигура и питание - занимает около 1-2 в день. а этих часов навалом, посмотри сколько ты сидишь в интернете

книги - если бы я усаживалась писать хотя бы два раза в неделю и надолго - ровно на столько же, сколько сижу в интернете, то уже бы действительно что-то бы вышло

что там дальше по списку

учеба - если делать вовремя, размеренно, то это вообще не составляет труда - на выходных без проблем можно все сделать, но не на тех выходных, которые последние в учебном году!!!

ремонт или переезд вообще разовое дело

но мы все равно все продолжаем сидеть в интернете, спать или смотреть в потолок

Как и многие пьющие регулярно, в трезвом виде это был человек обаятельный, если не сказать – утонченный, и достойный во всех отношениях. Он и сам о себе так думал. Оттого и пил. Ибо был убежден, что, выпив, сможет еще удачнее соответствовать представлению о себе как о достойнейшем и обаятельнейшем человеке. Конечно, поначалу у него получалось неплохо. Однако время шло, дозы все увеличивались, и спустя какое-то время едва уловимая погрешность программы – трещинка, возникшая неведомо когда, – разрослась и зазияла бездонной пропастью в общей схеме его жизни. Его достоинства и обаяние понесло вперед на таких скоростях, что он уже сам за ними не поспевал. Случай обычный. Но большинство людей ни за что не хочет считать «обычным случаем» собственную персону. А натуры утонченные – и подавно. В надежде снова найти в себе то, что уже потерял, он решил забрести еще глубже в алкогольный туман. С тех пор дела его шли только хуже.

в деревенеющем астрале, на краю чувств, забывая прошлое ничто и вспоминая так же с душераздирающей силой, одновременно скучая и радуясь твоему отсутствию. окружает бездонная куча детских игрушек и мастер самодельных маек, глумая кошка и свое собственное головокружение. кто-то сравнивает людей с туалетной бумагой - слишком изведан, кто-то не сравнивает их ни с чем, ассоциируя каждого человека с отдельным комплексом систем, с системами комплексов, никак не заканчивая кучу своих завуалированных мыслей, спрятанных то ли за шкафом, то ли за бессознательным эгоцентризмом собственной, отсутствующей планеты. аристократы или дегенераты? днем или вечером? смеркается или меркнет очаг своих же ощущений и знаний?

кошка смотрит и манит меня
уходит, за хвост ее к себе
кошка, я всегда люблю тебя
и вижу я тебя даже во сне

растворяюсь в тебе и скучаю,
умираю без тебя, загибаюсь.
растворяюсь, лечу, забываюсь
и скучаю, стрессую, валяюсь.

таю весенним выходным, который выдумала себе сама, наступает момент, когда устаешь элементарно от всего и так же от всего уходишь - уезжаешь и забываешь о счете времени и суток. сегодня день искусства, я слушаю твои слова и балдею, размазываюсь вся от твоего голоса, могу даже не слушать содержание, голос и пальцы ног наше все. твой черный любимый цвет и мои оранжевые чулки в полоску, такие детские, будто я из какой-то сказки вышла, которая завоевывает детские умы. и твой любимый черный, как у моей мамы, что одна, что вторая вызывает уважение, которое основано на специализации в одной, конкретной области. и все равно, что область одна, вообще всегда круто, когда человек идет к цели. цель нас как бы заинтересовывает к жизни, цепляет, вонзает в нас копье, которое мчит нас вперед, выбрасывает со скоростью леопарда, мчащегося за добычей, без которой он не выживет ближайший день. четвертое, сонное мая, которое было пятницей, завораживает своей дремотой, фоточками, картинами, писаниной, стаканами, кошками. так много общих тем, кроме пасхи, которая затрагивает вероисповедание или его отсутствие отдельных личностей, но, мне кажется, тебе понравился сам процесс, я хочу подарить тебе яйцо, которое будет самым небитым и самым красивым. самое красивое хочу отдать тебе, даже если тебе не нравится. рисунки, разговоры и сказки, сонные дремы, умиление и подушки, любовь и преданность. люблю тебя.

иногда мне кажется, мы могли бы быть неплохими такими друзьями, очень даже забавными, обязательно было бы весело и всегда интересно. мы могли стать чуть ли не лучшими друзьями. но каждый раз он снимает штаны и срет посреди клумбы в парке. он просто не умеет дружить

мы продаем улыбки
мы продаем слова
и все наши ужимки
не стоят ни гроша

ошибка за ошибкой
завал, а там овраг
слезы за улыбкой
но ты совсем не враг

тону, тону в своих мыслях и повторяю свои мечты о тебе, как мантру. может весна так действует, а может просто терпение на исходе, а внутри что-то рвётся, совсем наружу. хочу парня, хочу любить, не хочу больше глупых игр, где не счастлив по сути никто. я хочу засыпать на его плече, хочу бесконечно целоваться и разговаривать, слушать его мысли, голос, по утрам получать самые дорогие смс, хочу читать ему книги вслух, хочу спать с ним, всегда рядом и на одной кровати, хочу ссориться и нервничать, потому что люблю его, хочу курить, когда плохо, а он будет ломать мои гребанные сигареты, он будет ломать эти чертовы сигареты, я их не люблю, я просто в них тону, когда одиноко. хочу связывать наши шнурки и смеяться на всю улицу, хочу каждый день видеть его, а если нет, то хочу скучать, хочу напиваться с ним и водить пальцами по его телу, хочу слушать его дыхание, хочу бегать с ним за троллейбусами и по утрам в тренировочной форме, а потом вместе идти в душ или не идти вовсе, хочу впитывать его в себя, хочу пропитаться его запахом, хочу в университет приходить немного потрепанная с небрежной улыбкой, но всегда ухоженная, потому что он будет расчесывать мои волосы, хочу кусать его щеки и смотреть на его улыбку. я хочу танцевать в клубе лучше всех, но только для него, никто не будет прикасаться ко мне, кроме него, он не позволит никому трогать меня, хочу таскать его по магазинам и он будет говорить мне, что сидит ужасно, и, что это нужно немедленно снять, а потом нас будут выгонять из примерочной, хочу после диких ссор бешенного сердцебиения, чтобы он прижимал меня к стенке и смотрел мне в глаза. хочу, чтобы он не отпускал, а я не уходила

Когда мы пытаемся вертеть вокруг себя весь мир, который нас окружает, мы терпим постоянные неудачи, падаем и бьемся носом об асфальт, иногда течет кровь. Слыша хруст своих собственных костей, мы, встаём и идем дальше, только вот следующая неудача совсем близко, она ждет самого неподходящего момента и поедает, чуть ли не целиком, пока ты не задохнешься собственными слезами, пока ты не стопчешь ноги до глубоких царапин и ссадин, пока ты не сдохнешь, пытаясь. Когда мы позволяем вертеться себе вокруг мира в свободном течении, мы постоянно в расслабленном состоянии, дышим - ровно, всплесков – нет, волнений – тоже, идем – плывем – без боли и медленно, но мы, черт возьми, тогда спокойные никто, не способные разбавить свою жизнь чем-то поярче, мы стоим на месте и не развиваемся – мы дохнем без попыток жить, черствеем, существуем, мертвы живыми – зато нам больше не больно. Отношения с миром напряжены, а вокруг пустота.

нужно уметь договариваться с людьми, а не постоянно чего-то ждать

тёплыми одеяла становятся только укутанными в людях, а солнце греет, только если люди не грешили ночью, о желаниях дедов морозов и зубных фей никто не знает и даже не думал никогда, печать в печали и не знает, что делать, когда люди тонут в стереотипах и самоуверенности, хочется ломать их миры, крушить, переворачивать, разочаровывать - показывать, что не будет всегда вашего \хочу\ и моего \согласна\, моей слабости и боли столь красивой. ночь сегодня светлая, хоть и зимняя, и даже самая заядлая сова иногда встаёт рано, и даже самая заядлая тусовщица иногда плачет по дому, на деревьях в декабре трясутся последние листья, жёлто-черные, хотят дожить до зеленого июня и так же веселиться со всеми прибывшими. самые любимые песни пропадают и где-то тонут, ты знал каждое слово разбуди тебя ночью, она тебе так о многом напоминала, резала - а теперь ты не можешь и нотки вспомнить, ни словечка. знаешь, так и с людьми случается, ты говорил им, не забудешь никогда, думал как же будет у вас через 60 лет складываться, а ты уже через год не помнишь ни одной общей истории, места встречи, первый вместе смех и ваши откровения забрал ветер - в никуда. в детстве я клятвенно обещала себе никогда не пить, не курить и не прокалывать уши, боялась смерти и, что меня заберут в ад, ненавидела пьяных взрослых. и ах..как много детских своих мыслей я не помню. как жестоко распоряжается время и память, мне кажется, если бы они у меня были, я бы могла в них копаться вечно - забывая обо всём. интересно тонуть даже в месяце назад или во вчерашнем дне, а дальше я и не помню, как обидно

небо какого-то странного, серо-розового цвета, одновременно светлое, яркое, манящее и противное, отталкивающее, мрачное. но зачем описывать небо, когда мысли совсем не об этом? нам всё кажется мы ужасно выросли, мне вон уже скоро третий десяток..а на самом деле не меняет нас ничего - ни удача, достающаяся неожиданно легко, ни успехи, заработанные килограммами нервов, так же горе и провалы, самые жестокие, как нам кажется, только выбивает нас из колеи на неопределенное время, но всё же не вечно. так у меня, и у всех остальных. если капнуть глубже, то вы не изменились - посмотрите сами, только проанализируйте хорошо. а вообще не об этом. хотела сказать как же я жутко ненавижу людей - они, как это небо - туманно-искрящееся, лживо-искреннее, маняще-отталкивающее, ненавистно-любимое, обещающе-ранимое. многие из вас навсегда останутся теми, кто кроме обещаний и слов ничего не умеет, кто зовёт и отворачивается, "навсегда ваш человек" - совсем не человек, а навсегда - это сегодня, это даже не завтра. раньше отвечать на любовные письма было недозволенно и стыдно, а теперь..сами знаете. нет, я не люблю тебя и никогда не любила, теперь я это знаю.