Прошёл ровно год. Год без сна. Год без мира. Год когда Украина окончательно свихнулась и решила пристрелить себя по-быстрому, испачкав своими мозгами, кусками черепа и кровью всех вокруг...

17.02.2014 утром я прочитал в новостях, что \"мирные протестующие\" убили 4 милиционеров в Киеве. Душу наполнила смесь из ненависти, непонимания, жалости к убиенным солдатам правопорядка и их семьям. Кстати, в семьях силовиков принято иметь по нескольку детей. Все эти семьи остались без мужей, отцов, сыновей. Они просто выполняли приказ. Стояли с этими щитами на морозе. Несколько десятков молодых ребят несли службу по недопущению озверевшей толпы в правительственный квартал. У них не было оружия, чтобы никто не погиб, даже если дела пойдут совсем плохо. Они не могли защитить себя. И их убили. Насколько малым было это злодеяние по сравнению со всем тем, что было потом.

Беркут. Ты останешься символом мужества и стойкости навсегда. 

Внимательно изучил доступные в интернете видеозаписи известных всем событий. Вот что я думаю по поводу происходящего.

1. Людей достали, но не настолько, чтобы они совсем озверели. Вроде бы даже признаков озверения нет
2. Провокаторы в толпе безусловно были
3. ОМОН вёл себя ПРЕДЕЛЬНО корректно, даже если кое-кто реально переходил рамки дозволенного. Полиция предотвращала явное насилие и избиения. В остальных случаях ОМОН не вмешивался. Те кто утверждают, что будто бы в Бирюлёво был беспредел полиции - они не видели настоящего беспредела. Полиция не провоцировала граждан до последнего. Все прекрасно понимали, чем может обернуться выход ситуации из под контроля.
4. Глава управы Бирюлёво Легавин - типичная штабная крыса. Член партии. Без признаков какой-либо самостоятельности и реального авторитета среди народа. Надеюсь его снимут ибо такая власть - позор страны

Вывод. Общество дошло до точки кипения. Проблемы нелегальной миграции, коррумпированности полиции и властей, плохих районов-гетто, слабости власти в целом, недовольства граждан происходящим - всё сплетается в большой клубок. Пока есть деньги на олимпиаду и день победы, пока население относительно сыто, всё не может полыхнуть, даже после убийства русского. Возможно, после нескольких убийств ничего не будет. Но стоит экономической ситуации измениться. Стоит людям потерять работу или минимальный уровень жизни. Вот тогда реально полыхнёт так, что никакого ОМОН не хватит. Тогда нужно будет стрелять на поражение по всему живому и оцеплять районы Москвы. Тогда последствия будут непредсказуемыми.

Раз уж пошла тема успеха. Пару лет назад я захотел машину. То есть захотел я её ещё в далёком 2007 году. И тогда же зачем то убил полгода и кучу нервных клеток за водительские права. Мне тогда отец предложил свой Ниссан, а я отказался потому что у нас не было денег и были долги после ремонта и т.д. Но не суть. По настоящему я захотел машину не так давно. С тогдашней дамой сердца мы мечтали о том, что вот будет у нас Самара (ВАЗ 2114) и эта мечта казалась недостижимой. Дама сердца подарила мне помнится игрушечную модельку этой самой Самары. Потом я её кажется жестоко уничтожил в порыве гнева. И вот этим летом деньги как то поднакопились и возникла в памяти старая мечта: купить машину. Уговаривать жену пришлось долго. Потом думали, какую именно купить тачку. Хотелось маленькое и иномарку. Не очень дорогую, но породистую, чтобы не начинать карьеру водителя на всяком отечественном хламе. Въ итоге остановили свой выбор на Peugeot 107. Долго я искал среди различных предложений бредовых и нет нашего Пыжика. Перерыл кучу объявлений. И, наконец, нашёл лучшее: пыж, 2008 года выпуска, с пробегом всего 10 тыс. за вполне вменяемые деньги. Созвонились, договорились. Приехала дама на красном Пыжике, который прикольно зарулил среди чёрных кроссоверов и мерсов на автстоянку, где и проходил осмотр. Машинка оказалась в идеальном состоянии. Купили мы её через пару дней. И вот, во дворе стоит пыжик, который я совершенно не умею водить. Старые навыки забылись. Сначала я в нём просто сидел почти час. Потом набравшись храбрости завёл. А потом тихо-тихо, со скоростью контуженной улитки, пополз на другую парковку, чтобы была видна из окна нашей квартиры. Фуф. Вроде доехали и никого не поцарапали. Аварий у меня вообще не было првые два месяца. Потом только по дороге на похороны Анатолия Данилова мы случайно зацепили Фольксваген, который просто стоял себе на парковке. Катались мы сначала тёплыми августовскими ночами. Потом только мне объяснили умные люди, что желательно осваивать вождение в светлое время суток. Очень помог инструктор, который просто сидел рядом и говорил, чтобы я активнее рулил рулём. Сейчас я могу уже целый день крутить баранку и получаю от этого только позитивные эмоции. Но первое время каждый выезд для меня был адом. Хотя в Москве по большому счёту водить абсурдно. Мы ездим на выходных. В метро спускаемся очень редко. Машина безусловно даёт неоспоримые преимущества: там всегда тепло и сухо, можно доехать в любое время суток куда угодно, можно ездить вместе и многое другое. Да, идея купить мшину появилась у меня после того, как мы пару сезонов покатались на скутере. Машина мне справедливо показалась безопаснее, пр сохранении всех достоинств собственного моторизованного транспортного средства. Пыжик вне всяких похвал. Отличная машинка для начинающих водителей. Простая в управлении и вполне породистая иномарочка. Всем советую.

А начиналось всё сами можете прочитать как. Юноша только что закончивший МосГУ, негосударственный университет. Не знающий куда податься и что делать. Идёт в центр профессионального тестирования и на последние деньги покупает профтест и кадровую консультацию консультацию. В результате получается, что я уже вовсе не веб-мастер и не программист, а больше всего мне подходит профессия маркетолога и экскурсовода. Собеседовавшая меня дама делает предложение стать их веб-мастером от которого я по их же совету отказываюсь. Далее поиски работы digital рекламщика (кроме интернета то я ничего не знаю!), пару книжек по контекстной рекламе и... первая работа в холдинге "Медиа 3". Фирма в которую меня приняли доживала последние 4 месяца в этом замечательном офисе на Электрозаводской 21, с кирпичными стенами, просторными open-space, велопарковкой и библиотекой АиФ в столовке. Эти четыре месяца я хоть и не за самую высокую зарплату 25 тыс. работал интернет-маркетологом. Постигать азы контекстной рекламы мне оставалось всего 4 месяца. Через три месяца после выхода на работу мне объявили, что меня и нас всех СОКРАЩАЮТ. Дело осложнялось тем, что за пару недель до этого я сделал предложение своей будущей жене и день свадьбы был уже назначен. Но милостивый Господь помог снова и за неделю до сокращения я нашёл новую работу в московском филиале международного рекламного агентства. Это было место уже полноценного менеджера по контекстной рекламе. Я делал рекламу с утра и до поздней ночи. Потом мне сделали пару заказов кроме работы, которые были выполнены очень даже неплохо и деньги полились рекой. Внезапно я стал получать одинаково много на работе и вне работы. Моя официальная зарплата составляла уже 50 тыс. И уже были мысли как бы уволиться от приставучих начальников и открыть свой маленький бизнес, агентство контекстной рекламы. Тут меня делают старшим менеджером. Назначают зарплату 75 тыс. А через месяц, даже менее, уходит моя начальница и меня внезапно назначают исполняющим её обязанности. Моя зарплата поднялась до 85 тыс., увеличившись менее чем за два года более чем в три раза. Сейчас меня назначили руководителем. Лидером группы профессионалов. Иначе чем чудом мне это всё сложно назвать. Не было никаких предпосылок даже для робких надежд добиться успеха в совершенно незнакомой сфере деятельности. Те 2000 рублей потраченные в центре профтестирования МГУ с тех пор отбиты многократно. Но дело не в тестировании. До прихода в Церковь не получалось ничего. Даже девушки не было более 1 месяца. После - появилась красивая жена, любимая работа, успех в жизни. Конечно же это не прямой результат, а скорее аванс, милость, которую я быть может не заслужил. После возвращения в Церковь что-то восстановилось, восполнилось во мне. И я стал способен двигаться вперёд. Сейчас мне 30 лет. За 2 года я сделал намного больше, чем за предыдущие 8, после окончания колледжа. С Божьей помощью.

Девушка бросила и практически в тот же день (ну ладно, на той же неделе!) написала другая девушка, которая сейчас сопит в соседней комнате и видит десятый сон, наверное. Мы поженились, хотя до этого не было никаких предпосылок даже для нашей встречи. Предыдущая переписка с ней закончилась расплёвыванием по поводу несовпадения взглядов. Она из маленького города, затерянного где-то на Юго-Востоке. Написала мне, как потом сказала: "не знаю зачем". Потом было ещё письмо, приезд в её город, знакомство с родителями. Помолвка и свадьба. Мы вместе уже полтора года. Детей пока нет, но очень хотим оба. Год жили у родителей и сейчас наконец сняли квартиру и остались вдвоём. Трудности, шероховатости есть, но в целом эти полтора года - практически сплошное счастье для нас обоих. Вот такая позитивная история.

Свой первый бизнес я начинал в 2007 году на деньги взятые в кредит. На эти деньги я купил принтер, урезанную версию 1C, печать, визитки, открыл счет в банке и запустил рекламу.
Сначала хотел чинить компьютеры, но потом пришло понимание того что трудозатраты огромные а доходы совсем небольшие. Потом пришла в голову мысль делать сайты. Особенно после посещения выставки softtool2007 где я узнал о cms Sbuilder. Не было никакого опыта ведения бизнеса, рекламы и т. п. в результате большая часть взятых в кредит денег разлетелась впустую. Рекламировались в газете деловая Москва. По рекламе к нам обратились несколько клиентов, которым были сделаны качественные сайты. Были какие-то доходы. Основную часть денег зарабатывали на заказах от знакомых.
Наибольшую проблему для моего бизнеса представляли фискальные органы: налоговая и пенсионный фонд, которым я должен был регулярно отчитываться. Пробовал обращаться в территориальные органы поддержки малого бизнеса, но те после большой волокиты лишь включили мое ИП в свой реестр участие в котором давало гипотетическую возможность какой то учебы. На самом деле ни на какую учебу я так и не попал. Была еще странная организация поддержки молодых предпринимателей которой кто то слил мой телефон и которая также пилила бюджеты не оказывая никакой реальной помощи.
Фактически мой бизнес функционировал с сентЯбря 2007 по сентябрь 2008 года когда я поступил в университет. Следующие полтора года Ип как то существовало без активной деятельности. В марте 2010 года я его закрыл.
Главные выводы, которые я для себя вынес за эти два с половиной года:

1. Один в поле не воин. Если уж начинать дело, то обязательно нужен партнер. Не наемный исполнительный директор а именно партнер, который разделит с тобой риски и прибыль.
2. Нужен вменяемый стартовый капитал. Нет, конечно бывают успешные бизнесы, которые начинаются с покупки мешка картошки (чтобы не умереть с голоду), но шансы очень невелики. Нужны деньги на регистрацию, на рекламу, на зарплату работникам и аренду. О двух последних пунктах стоит сказать отдельно.
3. Я не могу эффективно работать дома. Понимание этого пришло не сразу. Только в конце, уже после начала учебы в уровене, когда меня достали вопросы родственников вроде: ну когда ты уже выйдешь на нормальную работу? Только тогда я снял рабочее место в Коворкинг офисе. Эффективность моего труда возросла в несколько раз. В самый разгар работы никто не просил сбегать за кормом для кошки или вынести помойку. Да и обстановка в деловом центре способствовала напрЯженной работе над проектами.
4. О сотрудниках я честно говоря не думал. То есть у меня был один хороший дизайнер с Украины, который делал макеты сайтов и верстку, но мне было сложно представить, что кому то можно доверить работы по созданию сайта. Один раз я попробовал отдать весь процесс на аут сорс но результат мне не понравился. Еще не было понимания того, что делегирование это не блажь, а единственная возможность заниматься бизнесом. Где то у Форда Я видел "Если вы будете работать, то у вас не останется времени на бизнес". Сущая правда. Да, подрядчики и сотрудники часто ничего не понимают в деле ( как нам это представляется, что далеко не всегда правда). Но без них бизнеса не будет.

Появилось пара идей о том, что бы такое здесь написать. ВОт и восстановил дневник. Сколько всего произошло за это время! Впрочем писать буду совсем о другом.

Никогда не думал, что так хреново, когда тебя бросили. Девушки, которых бросил я  -- простите меня, ПОЖАЛУЙСТА!!! Это просто чудовищное ощущение, когда часть тебя, любимая часть, сокровенная -- вдруг говорит тебе:

-Всё, приятель. Я вполне с тобой наобщалась, а теперь у меня свои дела твоё участие в которых крайне нежелательно. Бай-бай!

И ты остаёшься стоять один на пустой площади, как придурок и не знаешь то ли расслабиться, то ли повеситься. Ну конечно же не до таких крайностей, но переносить это ОЧЕНЬ трудно. Дело даже не в планах, которые рухнули в один день. И не в человеке к которому ты привык и с которым сросся всеми мыслями и сухожилиями. Дело в каком то липком чувстве предательства. Тебя предали ни за что, ни про что. Понятно, что "баба с возу...", но самое неприятное -- это предательство. Получается, что человек, котоорому ты доверял на самом деле всё это время обманывал тебя и наконец предал окончательно. Поганое ощущение, скажу я вам. Чем вот так бросать, лучше не общаться вовсе. Такой мой вывод.

А ты останешься в безвозвратном позади с 7:00, послезавтра. Я помашу тебе рукой -- моё прошлое. Ты было мило, но будущее ещё прекраснее и интригующе ;D

Когда тебя смешивают с дерьмом ни за что, ни про что - это конечно очень грустно и обидно. Но зато теперь я точно знаю, что благоразумия там нет и никогда не было.

Сегодня я наконец забрал оцифрованное видео из "Топ кадра". В целом неплохо, намного лучше чем в "Аппаратной" сделали. Хоть и не дёшево, мягко говоря. И Пушкина оцифровали не очень то. Но обещали переделать на днях и бесплатно. Ещё купил джинсы Colins. Обычно я ношу Pioneer, но сейчас сделал исключение - на Савёловской из нормальныз только Colins, а ехать в JS на Ленинский заломало.

После приятных покупок забрёл в кафешку, расположенную там же, между торговыми трущобами безграничной Савёлы. Кроме меня там сидел ещё русский хозяин с хайром и чёрная кошка с пушистым хвостом, которая вылизывалась всё время моей трапезы. Вскоре подошёл ещё колоритный кок по имени Слава. Цыганской наружности, с большой золотой серьгой в левом ухе. Он сделал мне потрясающую окрошку на кефире. Лопал перед теликом с ТВ 3. Заведением остался очень доволен. Необычно для Савёлы. Раньше я думал, что в тамошних кафешках зависают одни праздные бандюки.

Хронология такая:

Апрель 2010 - я расстаюсь с Юлей
май 2010 - мы знакомимся с тобой
июнь 2010 - мы общаемся. тебе кажется, что ничего не происходит. потом тебе кажется, что я тебе нравлюсь и ты пишешь об этом свои восхитительные стихи
июнь-август 2010 - ты уезжаешь на дачу на два с половиной месяца. всё это время мы переписываемся по аське, общаемся. тебе там страшно скучно и одиноко. ты часто не хочешь, чтобы я уходил из аси
сентябрь 2010 - ты возвращаешься с дачи. я приглашаю тебя на ТО свидание. мы смотрим кино. затем долго гуляем. ты очень стесняешься и нервничаешь. потом я признаюсь тебе в любви. ты пугаешься, закрываешься
сентябрь 2010 - ты настолько испугалась, что боишься дать мне малейший повод. ты закрываешься да общения. я совершенно не могу пробиться сквозь эту стену напускного равнодушия с твоей стороны. я разрываю несуществующие отношения, удаляю тебя ото всюду. ты бесишься. плачешь по ночам
октябрь 2010 - я прихожу на концерт в твой колледж. мы восстанавливаем отношения. дальше будут месяцы почти сплошного счастья...
ноябрь-декабрь - мы вместе большую часть своего свободного времени. мы отличаемся по возрасту и культуре. но это меня не тревожит. я с радостью принимаю все твои интересы, все твои любимые фильмы, желания, мечты, твоё прошлое. мы красим моё окно в оранжевый цвет, плетём феньки, устраиваем многочасовые мандариновые фотосессии и фильмотеки. мы гуляем часами. весь мир окрасился потрясающими красками
19 декабря 2010 - ты заболела. сильно
январь 2011 - ты очень сильно болеешь. мы кладём тебя в больницу. я боюсь за тебя. был момент, когда я реально испугался за твою жизнь. я у тебя постоянно. если не каждый день, то почти каждый день. второй раз признаюсь тебе в любви. ты отвечаешь взаимностью. мы счастливы даже в больнице с этими стонущими бабушками и страдающими людьми вокруг
февраль 2011 - после тяжёлого кризиса на Крещение ты идёшь на поправку. тебя выписывают. ты уходишь из колледжа
март - май 2011 - ты в основном сидишь дома. я часто навещаю тебя, но у самого сессия, диплом. за редкими исключениями у нас почти полное взаимопонимание
май 2011 - мы едем к тебе на дачу на 8 дней. там мы пару раз не сильно ругаемся. больше из-за того, что это твоё место. ты привыкла там командовать и распоряжаться собой, без оглядки на кого-либо ещё (маму в расчёт не берём). но всё наладилось. мы прекрасно прожили вместе эти дни
май 2011 - ты первый раз высказываешь своё недовольство мной. я ипохондрик, максималист, мнительный... наши отношения портятся
июнь 2011 - мы второй раз едем к тебе на дачу. в самом начале возникает какой-то непонятный конфликт интересов из-за того через какой посёлок возвращаться в деревню. в итоге я уступаю и мы едем так как хочешь ты. потом были прекрасных дней почти полной идилии
июнь 2011 - тебя кладут на сутки на операцию. несложную и не травматичную. ты хочешь общаться. мы болтаем и ничего не предвещает завтрашнего
18 июня 2011 - у тебя день рождения. мы с твоей мамой забираем тебя из больницы. ты ведёшь себя странно отстранённо...тебя как будто подменили. ветер в твоей голове поменялся
19-23 июня 2011 - мы почти расстались. ты плачешь в телефонную трубку пытаясь сформулировать какие то причины. причин нет. просто ты не хочешь больше быть вместе. я ограничиваю твою свободу или ещё что-то...
23 июня 2011 - я делаю тебе предложение. расчёт такой, что если ты откажешь, то по крайней мере обдумаешь своё решение с позиции будущего, а не какого-то сию минутного поворота настроения. ты плачешь. говоришь, что хотеля сегодня меня бросить, но не смогла и я спутал все твои планы. мы говорим твоей маме. она сдержанно рада
4 июля 2011 - мы расстались по телефону. ты сказала, что ближайшие 4 года не собираешься замуж. отмазка конечно. ты мне отказала. я сначала впадаю в уныние, депрессую, но потом, странное дело, с Божьей помощью, мне как то удаётся справиться с этим. батюшка намекает, что есть ещё потенциальные желающие. мама советует "забыть её".

"Одиночество учит сути вещей ибо суть вещей - одиночество" - это цитата из Бродского. Мне знакомо твоё желание одиночества. Я сам всегда стремился к нему. Одиночество в толпе -- тоже мне очень знакомо. Это пожалуй лучший вид одиночества для меня. Был. Потом я обрёл одиночество, живя один целый год. Хватило впечатлений так, что я чуть пивным алкоголизмом не заболел. Потом понял, что всё-таки люди вокруг составляют моё душевное равновесие, мой успех. Круг моего общения не слишком широк: родители, брат, старушка-бабушка, пара нерегулярных знакомых, приход, однокурсники...недавно вот ты и твои подруги... Мне хватает. Это не затрагивает моего одиночества до такой степени, чтобы уничтожить его, но и не даёт ему заполнить всю мою жизнь. Девочка моя, одинокая! Понимаешь, очень редко нам в жизни попадаются люди, которые хотят понять и принять нас. Тех кто понимают и принимают до конца -- их вообще нет. И встретить таких -- очень большое везение, которое выпадает меньшинству. И что же я могу поделать с твоим одиночеством. Я могу только принять его как часть своей жизни. Но тебя это не устраивает. Тебе кажется, что я вообще не нужен тебе и твоему одиночеству. ЧТо вам и так хорошо, вдвоём. Или может быть я ошибаюсь и есть ещё кто-то о ком ты мечтаешь. Кто, как тебе кажется, станет гармоничной частью вашего с одиночеством мира... Не знаю как на самом деле.

Зачем крутится ветр в овраге,
Подъемлет лист и пыль несет,
Когда корабль в недвижной влаге
Его дыханья жадно ждет?
Зачем от гор и мимо башен
Летит орел, тяжел и страшен,
На черный пень? Спроси его.
Зачем арапа своего
Младая любит Дездемона,
Как месяц любит ночи мглу?
Затем, что ветру и орлу
И сердцу девы нет закона.
Гордись: таков и ты, поэт,
И для тебя условий нет.

(А.С. Пушкин, "Езерский")

 

Утром покормил кошку, кое-как позавтракал и поскакал в универ на вручение заветного диплома. Думал прочто получу и тихо смоюсь хвастаться родне -- ан нет! Вручение прошло очень торжественно и круто. Оказалось, что у меня нет две важных подписи в обходном листе: охрана и отдел кадров. Пришлось бежать, получать. В здание третьего корпуса приходилось протискиваться сквозь толпы выпускников, которых кстати было у нас сегодня 1622 человека. А вообще в МосГУ оказывается учится более 10 тысяч, как нам сегодня поведали. Получается, что наш ВУЗ самый крупный среди негосударственных университетов по числу студентов. После собственно вручения откуда-то появилась бутылка шампанского, которое очень даже громко выстрелило, когда его открывали. Затем народ намылился продолжать в местный кабак. Я было попробовал уклониться, но однокашники настояли на том, что оставшийся сегодняшний день мы должны провести вместе иначе будет совсем не по человечески. Со скорбью в сердце пришлось тащиться в подвальную харчевню, уже заполненную до отказа соуниверситетниками и соуниверситетницами, пьяными и не очень, но в основном уже довольно-таки весёлыми. Были даже танцы и дамы приглашали кавалеров. Но я предпочёл смотреть на рыбок в огромных аквариумах и пить свой томатный сок. Потом пошли догуливать в Кузьминки. Закончилось всё поздно вечером на Таганке. Мы пожали друг-другу руки и каждый пошёл своей дорогой. Скоро ли мы встретимся в этом мире? Училище окончено каких-то 8 лет назад и мы уже по пять лет друг-друга не видели. Теперь же мы ещё дальше. Хочется только пожелать дорогим одногруппникам, чтобы каждый нашёл себя и не скорбел о бесцельно проведённых трёх годах жизни. Au revoir!

Утро вонзилось в мозг приблизительно в четрёртом часу. За окном брезжил рассвет. Я перевернулся на больной бок и увидел уставившиеся из полумрака кошачьи глаза. Пришлось шикнуть. Кошка ненадолго запрыгнула на табуретку и задумалась о своём. А я всё переворачивался с бока на бок, комкая простыню и пододеяльник под собой. В голове всё время билось "Господи, помилуй!". Сердце ныло как ноет зуб после того как заканчивается действие обезболивающих. Я думал о ней, о себе, о нас. Почему же всё так получается и что же нам теперь с этим делать. Душа то вспыхивала внезапной обидой, то начинала плакать от умилённого созерцания образов шепчущих из различных уголков памяти. В конце концов я решительно сдёрнул с себя одеяло и побрёл на кухню пить чай и курить первую за полтора года сигарету...

Библиотека встретила как всегда бодрым строем учёных старичков-очкариков с неизменными кожанными папочками. Сегодня я снова читал "Намедни" Парфёнова про 1991-2000 годы. Мне дорога эта сраная эпоха моего детства. Читая эти страницы, рассматривая фотографии я мысленно возвращаюсь туда, где был ментос за 2 рубля и сотки на переменах, войнушки в овраге и Pat Metheny в наушниках, первый телефон Motorola и вода бьющая из асфальта вокруг дома напротив. Эпоха перестройки и ельцинизма завораживает. Читаю уже второй раз по три часа подряд и не дошёл ещё и до середины.

Потом прогулялся через Александровский сад и Никольскую до Лубянки. Дома ждала жара и голодная кошка, виновато заглядывающая в глаза. Сижу, пью чай с собинской мятой. Жизнь вроде продолжается.