Набирала смску Подруге: "мне больно....", а мне смс без пробелов предложил вариант: "я умираю...". А что, это -правда

© Copyright Дон Ольга Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/o/olxga_d/989706.shtml

Когда у Лжи веселые глаза,
И взгляд, лишенный тени хитроумной,
А смех ее задиристый и шумный,
И гладит слух она, по ракушкам скользя,
И трется о коленки, словно кот,
Выводит трели птицей золотой,
И кружит обольщенья хоровод,
И дарит безмятежность и покой,
Ты не гневись. Послушай и прости.
А вдруг она пришла тебя спасти...? 

 

12 января исполнилось бы 94 года русскому писателю Вадиму Сергеевичу Шефнеру (1915–2002). «Лирическим фантастом-прозаиком» называет его Евгений Евтушенко. Многие произведения Вадима Шефнера посвящены героическим защитникам Ленинграда (сборник стихов «Защита», поэма «Встреча в пригороде», повесть «Сестра печали»).  В сборниках стихов «Знаки Земли» (1961), «Своды» (1967), «Запас высоты» (1970) автор тяготеет к традициям русской философской лирики. С 1960-х годов Шефнер работал также в жанре фантастики, определяя свои фантастические произведения как «полувероятные истории» и «сказки для умных».

Вадим Шефнер

А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь.
Там листья жгут и счастья ждут,
Как будто счастье есть.

Но счастье выпито до дна
И сожжено дотла, –
А ты, как ночь, была темна,
Как зарево – светла.

Я все дороги обойду,
Где не видать ни зги,
Я буду звать тебя в бреду:
«Вернись – и снова лги.

Вернись, вернись туда, где ждут,
Скажи, что счастье – есть».

А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь...

1945

Вопрос:

Верно ли, что сочетание переводчик английского языка некорректно?

Ответ справочной службы русского языка:

Да, сочетание переводчик английского языка некорректно. Правильно: переводчик с какого-либо языка (на какой-либо язык). Слово переводчик не требует употребления после себя предлога в таких конструкциях: переводчик Пушкина, Гете, Сервантеса...; переводчик технической, художественной... литературы. См., например: Словарь сочетаемости слов русского языка / Под ред. П. Н. Денисова, В. В. Морковкина. М., 2002.

(с) gramota.ru

Наговорить сорок бочек арестантов - очень много нарассказать о чем-л. неправдоподобном; наговорить с три короба. Ядром этого выражения является слово бочка - символ большого  количества чего-либо. Числительное сорок еще более усиливает семантическую экспрессивность выражения. Сочетание сорок бочек "большое количество чего-либо" встречается в севернорусских былинах. Слово арестант в составе фразеологизма имеет особое значение - "мелкая сушеная рыба". Это слово записано Г. И. Куликовским в олонецких говорах. Наговорить сорок бочек арестантов, следовательно, - рыбацкая шутка, первоначально означавшая "нарассказать всяких небылиц о якобы огромном улове".

Белая ворона – это выражение употребляется (часто с неодобрительным оттенком) по отношению к людям чудаковатым, необычным, резко выделяющимся среди других. Восходит к 7-й сатире римского поэта Ювенала:

Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает.

***
Баркас примчался в порт Мадрас,
Матрос принёс на борт матрас,
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!

От внуков нет контрацептивов!

Прочитайте:

гусеница
лассо
новорожденный
умно
ходатайствовать

Проверьте: Читать далее

Дело в шляпе (прост., часто шутл.) - Кончено, решено, улажено, всё в порядке, всё удачно закончилось. Есть две версии происхождения этого оборота. Согласно первой из них, выражение восходит к старинному обычаю решать всякие спорные дела жеребьёвкой: в шляпу бросали монеты, кусочки свинца или другие мелкие предметы, из которых один был с меткой. Кому посчастливится, у того "дело в шляпе", т. е. никто уже не может у него отнять полученного волею судьбы.

По второй версии, фразеологизм связан со старинным способом доставки почты, когда сообщение доставлялось специальными курьерами - гонцами. Очень важные бумаги, "дела", как их тогда называли, зашивались под подкладку шапки или шляпы, чтобы не привлекать внимания грабителей.

Вчера хотел покончить жизнь самоубийством, но не нашел повода

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

Как не любить мне эту землю, если мне в ней лежать.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Прочитайте:

книгопродавец
козлы (сиденье для кучера)
коклюш
коллапс
кухонный

Проверьте: Читать далее

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло

Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит:
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся

Прочитайте:

помянуть
ломоть
рекрутский
сенцы (сени)

Проверьте: Читать далее

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Прочитайте:
дефис
фортель
тождество
нижеприведенный

Проверьте: Читать далее

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя

Средство по уходу от мужа

На фразу в Москве "Понаехали тут всякие" каждый раз хочется ответить "Понаоставались здесь разные"...

(c) http://gazeta.aif.ru/online/aif/1406/67_01 - статья целиком о мошенничестве с донорской кровью

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!   

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены): ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?

Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой: гладкой стороной наверх

Прочитайте:

малая толика
варианты разнятся
скалистые горы
сливовое вино

Проверьте:  Читать далее

Прочитайте:

балованный
включится
инкогнито
прихожанин

Проверьте: Читать далее

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Лучше с умным потерять чем с дураком найти

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

 Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в долг миллион рублей, то это ваша проблема.

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара

Гаси свет! Знакомиться будем

Прочитайте:

побасенка
татуировать
усугубить
шмыгнуть

Проверьте: Читать далее

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной

Hам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы

Вот и пришло второе дыхание. Искусственное

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.

Прочитайте:

жалюзи
желоб
жерло
завидно
завсегдатай

Проверьте: Читать далее

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень:

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Ну, Лена, ну ты даёшь!
- Это вопрос или комплимент?