Псевдосказочная пьеса в одном половом акте и пяти сценах.

Действующие лица:

Дева Мария (в оригинале МэРАЙА, безвинно пострадавшая от косноязычного перевода) - Ваша_Гадость
Новорожденное оруще-гадящее дитятко ака Христопанк - _16_см_счастья_. Мал, да УДал.
Царь Удод, попавшийся на педофилииизбиении младенцев - Майкл Джексон ValeZ
Плотник Иосиф, приколачивающий на двери вифлеемских домов таблички с непонятной надписью (503 Service Unavailable) - вечно падающий рендер-сервер.
Архангел Гавриил, креативщик и носитель крутых идей и благих вестей - TooYoungToLove
Волхвы, мудрые дядьки с подарками - максС, Стасс и swq
Штатное привидение - Casper_nn. Потому что в каждой уважающей себя сказке должно быть свое привидение. И не пиздеть мне тут, я сказала
Овца и прочая прописанная в хлеву живность - нахемо. То есть, пардонэ муа, усёр _Nagval_.
Вифлеемская звезда - Илья_Ильич. *В сторону: * Со вспышкой, блять, на репетиции приходить нада!
Вифлеемское электричество - он же.
Вифлеемское радио - умка_на_сервере. Да, джедаи тоже работают в праздники.
Бог - Vanmore. Честное слово, не знаю, как он успел обработать нашу Гадость, но назвался богом - плати алименты.
Аццкей_Сотона в роли самого себя
В роли всех остальных темных сил, мешающих появлению Иисусега на свет - Lusius_Malfoy как самый авторитетный и самый темный.

В роли хлева - ли.ру
В роли Библии - гломурно-глянцевый журнал abasaka
Закадровый текст читает ШухерИзАда (профессиональная сказочница со стажем работы в тысяча и одну ночь).

На заднем плане лестница в небо, на которую, чертыхаясь, на протяжении всей пьесы пытается взобраться Ангел_Падший, тряся перьями и костюмом за 8 штук.

Сцена 1.
Время: За 9 месяцев и 3 часа до Рождества.
Место действия: Рай
Саундтрек: группа "Блестящие" - "Я летала"
Действующие лица: Бог, Архангел Гавриил, Аццкей_Сотона, привидение

Бог:  

Кажись, Гаврюша, чет я задолбался
Терзать свой "Джэксон" вместо арф насущных
И что-то грустно стало в райских кущах

Архангел: 
Наверное, давно ты не ебался

Сотона(подслушивая из Чистилища с помощью слухового аппарата, утерянного Моисеем во время 40-летнего шатания евреев по пустыне):
Да, тут давно не слышно мне порнухи

Архангел:
 Давно-давно, не сдохнуть бы со скуки

Бог: 

 Дык было бы кого - за чем бы дело стало
 Лишь на красотку у меня бы встало
 Хотя, Гаврюха, честно - я не знаю
 Гитару я на баб не променяю
 Вот если бы нашел ты мне такую
 Красивую, да чтоб была мне в радость

Архангел:
 Да чтоб я провалился! Это ж Гадость!
 Считай, Господь, ты должен мне
 И за идею, да еще с доставкой
 Меня за это  наградить прибавкой

Бог: 

 Ай, детка, ты не лопнешь?
 За девою спущусь на Землю сам
 А ты на стреме стой и передай красотке,
 Что гость к ней мчится с виски, а не с водкой

Привидение:
 И в розовых со свиньями трусах.

Сотона вываливается из чистилища с трусами на голове и спешит наперегонки с Архангелом Туянгом к Земле на сверхзвуковой скорости
Притормаживает возле ближайшего лотка и покупает презервативы из кожи броненосца. Архангел тормозит охуенно загадочной спиной и становится похожим на инь-ян - с черным задом и белым передом.

Сцена 2.
Время: За 9 месяцев и 2,5 часа до Рождества.
Место действия: Хибара Девы Мэрайи.
Саундтрек: Cannibal Corpse
Действующие лица: Бог, Архангел, привидение, Аццкей_Сотона, Темные силы и Дева.

Архангел стучит в дверь Девы Мэрайи аццким_Сотоной, обламывает ему один рог, пинает Сотону, кладет рог в карман на всякий случай.
Дверь открывает готичного вида Гадость с анкхом на сиськах.
Отшвыривает бутылку, попадает в голову Сотоне, тот падает и впадает в девятимесячную кому.

Дева: 

 Чего тебе не спится в ночь глухую,
 Не видишь, в асе я засела плотно
 Качаю блог старушечьих пелоток,
 А тут приносит всяких обалдуев!

(Отшвыривает Сотону за угол).

Архангел:
 Чего орешь, ебать тебя на крендель,
 Я тут не нанимался к вам на почту
 Я с новостью лечу, а не бухать.
 К тебе Господь бежит, аж спотыкаясь
 И срочно хочет от тебя ребенка
 Вот неймется всем, а я, блин, бегай
 И в факсы тоже я не нанимался!

Дева: 

 А я причем? Раз надо, пусть приходит
 И самому себе слабо детей наделать?

Архангел:
 А самому наделать некайфово
 И виски он тебе везет в подарок.

Шухеризада:
 Короче, за бутылкой сговорились
 Господь, Архангел, Дева и Black Label
 А что там было под покровом ночи -
 Пусть каждый сам додумает и дрочит.
 Вот только сгусток темных сил,
 Мешок гондонов в спальню притащил
 Но Гавриил на стреме был не промах -
 Он все резинки продырявил рогом.

В самый ответвтвенный момент появляется привидение и орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!"

Сцена 3.
Время: За 2,5часа  до Рождества.
Место действия: Аппартаменты царя Удода
Саундтрек: неизвестная науке песня "ебанутым с добрым утром"
Действующие лица: Аццкей_Сотона, привидение, Царь Удод и Вифлеемское Радио

Радио: 

 Внимание! Сегодня пополудни
 Восстал из комы Аццкей_Сотона
 И песня "ебанутым с добрым утром"
 Наверное, покатит в самый раз.

Царь:  

 Хорош пиздеть. (гостю) Чего тебе, мордатый?
 Валялся бы и дальше под забором
 И требовал бы сисек показать.
 Чего это с рогами непорядок?

Сотона: 

 Да я так долго в коме провалялся,
 Что не до сисек, надо дело делать
 Господь ударился в разврат
 Вдвоем с авторитетным Гавриилом
 Решили сына божия заделать...
 Вконец угадят мой уютный ад((((

(Плачет, отрывает второй рог, швыряет его в радио, промахивается. Радио ехидно хихикает)

Радио: 

 В народе правду говорят:
 был рогатый,
 стал мордатый

Удод: 

 Сейчас я кину тапочкой в динамик
 И на твои мордасы посмотрю
 Короче, что-то отвлеклись от темы
 Вы от меня что, собственно, хотели?

(Сотона нашептывает Удоду что-то на ухо. Удод хихикает и достает древнееврейский мобильник и звонит Иосифу. Тот автоматически вывешивает на всех дверях таблички "error 503. Service Unavailable".) Появляется привидение. Орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!". Все пугаются и разбегаются квасить.
Привидение орет еще громче, из-за чего одна табличка на двери обрывается и падает. Вместе с дверью.

Сцена 4.
Время: За 2 часа  до Рождества.
Место действия: Пустырь
Саундтрек: "Степь да степь кругом"
Действующие лица: Мэрайя и таблички на дверях

Мэрайя тыкается в запертые двери, держится за живот

Шухеризада (про себя):
 Кажися, ей живот скрутило...
 Не надо было рыбу заедать
 Гремучей смесью виски с кока-колой

Мэрайя (швыряет недопитой бутылкой в сказочницу): 
 Мозги тебе скрутило! Я рожаю
 А тут эти таблички на дверях
 И свет включи - темно, как в ебенях.
 А виски пью я только чистяком

На небосвод выкатывается-таки икающая Вифлеемская звезда, делает пару вспышек, раздаются булькающие звуки, чертыхание, с неба падает лестница, Ангел_Падший и бутылка Джэк Дэниэлса. Идет кокаиновый снег. Мэрайа замечает хлев, заваливается туда и падает в стог сена.
Привидение орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!"

Сцена 5.
Время: час Х
Место действия: хлев
Саундтрек: несмолкаемые матерные тирады роженицы Мэрайи
Действующие лица: Мэрайя, Иисусег, волхвы, привидение, овцы,
в окно светит звезда.
На заднем плане Ангел_Падший, матерясь, ставит лестницу на место.
Мизансцена: огромный стог сена, из которого можно рассмотреть только ноги Мэрайи, бутылку и коробку сигар. Вокруг возмущаются овцы.

МэРайа: 

?*:;(*?")(Ё"*;)(?;№(*%_;??%)№ :()
?*:?№;(*_)*(+6_)(?::"(:?)№_)(№;)!!!!!!

Овца: 

 Не в рифму ты орешь. Завидуй молча
 Рожать ты не умеешь даже, серость
 И за собой прибраться б не мешало.
 Перезвони мне, детка, как закончишь

МэРайа:

 Овца переборщила с макияжем
 Иди быстрей убей себя об стену
 Ты че, не видишь? Я рожаю
 И прочь копыта от моей бутылки!

Раздается громкий "ЧПОК", младенец вылетает, присасывается к бутылке и орет "ПРЕВЕЕЕЕЕД!"
Овца встает и убивает себя об стену.
Пьяные волхвы вламываются в хлев, спотыкаются об труп овцы, падают мордами в сеновал. Из стога сена торчат 6 пар волосатых ног, все заблевано, загажено. Вифлеемская звезда гаснет и бежит проявлять фотки, чтобы успеть к утреннему выпуску газет. Ангел_Падший вползает на небо из последних сил, там Бог и Гавриил ищут третьего - отпраздновать рождение Христопанка. Мэрайа с Шухеризадой пеленают младенца простыней привидения. Охуевшее привидение орет "ПРЕВЕЕЕЕЕД!" в последний раз и рассасывается, потому что голое, а черных полосок  в хлеву нет.
Мэрайа затягивается гаванской сигарой, пускает колечки. Шухеризада высовывается из-за ног волхвов:

Шухеризада:
 Че, я одна осталась в адеквате?
 Ну, не считая маму пацана
 Теперь ты - заебитесь- Богоматерь
 Ну, вздрогнем.

С РАЖДИСТВОМ ТИБЯ, СТРОНА!

ЗАНАВЕС! *падает и накрывает всех присутствующих*