Воть.. так сказать дизы...

эпиграф

 

авик

 

фоны

 и

 

Ну и на последок схемко..

 

 

Мне кажется, чято я не буду больше вести этот дневник.. Он мне.. Не нужен?.. Может и так..

Ну вот.. Сменила дизайн днева.. На свой собственный.. Учусь поитхоньку...

В голове гудит, на ногах не держусь, шатаюсьи нифига не соображаю.. Все.. Пора выключать комп...

В колонках играет - Fleur - Сияние

Устала от непомнимания, от враждебности окружающего мира и людей, от взглядов, от ожиданий, от желаний, от любви. Мне уже ничего не надо от жизни, мне нужен покой, просто покой.


Мне больше ничего не хочется, Все было, так же все прошло. И средства нет от одиночества, Быть одинокой - хорошо.

Хренова как-то.. Чувствую себя инвалидом 1 степени.. Сегодня весь день бегала и буду бегать по врачам.. Окулист, ревматолог.. Потом еще к педиатору.. Но это все потом.. Ужасно себя чувствую.. Прав был Форье, когда говорил, что нервы мне еще понадобятся.. А я вот - дожила. Валокордин пью, как какая-нибудь старушка.. Сегодня увидела на улице собаку - та на меня кинулась. Я чуть в обморок не упала, так сердце защемило.. Ненавижу собак. Что-то какой-то негативный пост получается.. Ну и ладно.. Ну и пусть..

Дорогие мои, я вас всех люблю.. Просто хочу вам это сказать...)

И это однажды случилось.. Не так уж давно. Даже недавно. Странно, что пишу об этом именно сейчас и именно здесь... Это прочитают люди, которые меня даже не знают.. Не поймут.. И подумают - что за бред. Возможно - просто прочитают и пойдут дальше лазить по интернету, возможно - оставят какой-то коммент, типо что они меня понимают..Некоторые может и вправду поймут.. Всю последнюю неделю какое-то странное настроение.. Постоянно злюсь на всех, причем без повода.. Ругаюсь со всеми.. Ору на всех.. Раздражаюсь из-за пустяков..  Что-то часто в последнее время задумываюсь - зачем я вру? Всем вру - маме, друзьям.. Даже себе. Вру тем, кто меня не знает, и тем, кто знает очень хорошо.. Зачем я это делаю? Может я больше не могу говорить правду? Сложно себе в этом сознаться, но все проблемы, которые у меня сейчас есть я придумала сама. А теперь не могу с ними разобраться. Тяжело. Уже достало ругаться с мамой. Думала убежать из дома, но поняла, что не смогу где-либо быть одна или ночевать вне дома - на улыце. К друзьям не пойти. Вот и остается - тупо сидеть дома и орать на бабушку с мамой. Я ведь не люблю на самом деле кричать. И драться не люблю. И крови боюсь. Но тогда зачем я изображаю из себя кого-то другого? Я ведь не кошу ни под кого. Просто стараюсь быть непохожей на себя. Вчера увидела наш класс - все выросли, но абсолютно нито не изменился.. Все такие-же, как и были.. Такие же глупые, смешные, веселые и странные.. Такие же, как и год назад, два года назад.. Люди все-таки не меняются.. Это я уже успела понять.. Уже третий день подряд плачу.. В ночь на первое не могла заснуть - рыдала и не могла успокоиться. Просто я наверное люблю плакать.. Люблю ходить с черными кругами от туши, люблю, когда меня утешают.. Или не люблю. Или я может быть просто слабый человек, который не может держать в себе эмоции.. Написала большое стихотворение..  К нему нарисовала рисунок.. Думала выложить.. Что-то передумала.  Потому что некоторые нефига не поймут и скажут - клево, хороши пишешь или что-то в этом роде. Некоторые молча возьмут его куда нибудь на картинку, некоторые выдадут за свое.. Некоторые вообще не обратят внимание. И лишь единицы людей попробуют вникнуть в смысл, и то, возможно, не поймут... Обидно..

А ведь если подумать, то мы всегда все делаем сами. И проблемы себе сами создаем. И если мы считаем, что "если бы не эта причина, эсли бы не этот человек, то все было бы хорошо"... А ведь это не так. Человек здесь не причем. Просто ты плохо продумал свою жизнь и сам виноват в любой проблеме, которая тебе чем-то мешает. И если ты говоришь себе - что ты никому не нужен, то постепенно люди думают, что это они тебе не нужны - и отдаляются от тебя. И если ты думаешь, что этот парень тебе нравится, а ты ему - нет, то так и будет. А вот если чего-то хотеть - по-настоящему хотеть, больше всего на свете - то это исполнится. Каким бы странным или невозможным ни было это желание - оно исполнится. Если ты будешь что-то для этого делать. И если это, конечно, твое желаение. А не чужое.

Вчера мне установили антивирус)))) У меня было обнаружено 105 троянских систем в компе)) Бедный, как он выжил. Мне его даже жалко стало (почти впервые в жизни!).. Ну да это так.. А вообще мне скучно... Мне тупо скучно)) Мне нечего делать и лень что-то делать.. А ведь делать то надо многое...

Сегодня снова сходила в кино. С Каури и Зверей. Хорошо сходили.... Видео не желает выкладываться, но я переживу - выложу лучше наши маньяческие фотки))))  А вообще, хорошо мы сегодня прогулялись..)))

Мдя... Сегодня какой-то странный день.. Каури уже приехала. Только комп ей пока не установили(( а жаль.. Завтра иду в кино)) На Звездную пыль)) Второй раз))) Только в этот раз с Каури и со Зверей. Тогда я даже осмыслить ничего не смогла, ибо сидела на 6 ряду. Кстати, насчет этого совет - люди, не сидите ниже восьмого рядя, это убийственно))) Ну так воть.. Вчера только приехала с дачи.. Завтра скину фотки и видео)) Ха, это будет мое перваое видео в дневе)) Сегодня написала какие-то слишком уж суицидные стихи. Зато если решу покончить жизнь самоубийством - то не надо будет придумывать какую-то записку. Просто стихи скалякаю - и спокойно можно глотать таблетки или прыгать с крыши)) Мдя.. Не думала, что смогу говорить об этом весело. Ведь ничего веселого в этом и нет...

Сегодня какой-то странный день. Я схожу с ума. Сходила на Звездную пыль. Почему-то плакала, второй раз за этот год. Чтто-то стукнуло в голову - удалила на форуме Хогвартса свое личное звание, пол, аську, мейл, вообщем все. Удалила весь список контактов из аси. Сейчас перодически кто-то пишет, а я не знаю, кто. Спрашиваю. а они думают, что я прикалываюсь. Забанила себя на форуме Хога ДМом. Мейчас думаю, зачем. Как сказал кто-то таинственный, видимо у меня депресняк. Думала, что это форье. Сказали, что нет. Сейчас думаю. Может это был форье, но простоот балды ответил?.. Видмо случай и вправду тяжелый((