Настроение сейчас - стрёмное

Личная жизнь....проблемы постоянные...хуже всего когда не можешь разобраться в себе...это ужасно...у мну нету парня....не потому что уродина.....не потому что характер....характер у мну супер:я это точно знаю...я гордая,возможно это мой недостаток.....я никогда не извиняюсь....я не умею....может кто-то читает этот пост и думает....знаю таких....пишут так а в реале совсем по другому!....но не в моем случае....я все держу в себе...мне нужен кто-то кому бы я смогла открыться...может станет легче....но увы,все вокруг такие пафосные,при понтах,а за свои слова ответить не могут....я их ненавижу.....я комуникабельная....можно сказать душа компании....так уж получилось что компашка у мну маленькая....я не люблю все девчаче-розовое,хоть я люблю розовый-аггресивный,яркий,под стать себе....у мну ногти розовые,на башке розовый бант....так вот о парне:они мне не нравятся....вот скажи я это подруге,которая так и мечтает с кем то встречаться-она засмеет....они постоянно звонят,спрашивают как дела,где ты,что делаешь....ненавижу это...они мне быстро надоедают....у мну не было такого конкретного парня который бы так делал....но эти сопли доводят мну до белого коления....ухажеры?полно....но....опять но....я могу влюбиться,а когда вижу как он тож по мну сохнет...это сразу начинает бесить...в лагере их было аж трое....мне понравился один из них....когда он мне предложил встречаться....меня всю аж передернуло....я сказала нет хоть он мну осень нрава был....но нет...мне нужен парень который будет меня терпеть....все мои глюки....боже я иногда ненавижу свой характер за эту силу....за силу в себе....я столько уже пережила....боже....и когда кто-то обнимет....не треснуть по башке,и сказать отвянь малявка,не важно что даже старше...мама вчера рассказала что когда меня рожала акушерка которая принимала роды сказала ей:ты её не заслужила....мне стало интересно,а ведь правда ща девки с парнями крутят с 12 лет,а мне 16...я не такая как они...другая....может индиго? ...хах но нету способностей....хоть и очень схожу....я на хэллоуине поссорилась содним пацаном ...он старше....но он виноват....он не подумал прежде чем сказать это....потом он напился и позвонил....16 минут извинялся....а ведь мы не так уж и общались раньше....в общем я не знаю что из этого выйдет....но в левой стороне груди както холодно...не понятно....вряд ли влюбилась....хотя в этом всегда тяжко ризнаваться.....честно говоря я не ожидала от него такого...может быть он хотел мну проверить....ш**** или нет.....увидел что нет....замучила совесть.....хуже всего что он учится в моей школе....знает моих одноклассников....и втот день с ними тусовался....если они в школе об этом инциденте заикнутся......башку сверну.....блин школа....я ща даж не хочу туда идти.....у мну развитая интуиция....я чувствую что что-то случится...если мне не повезет и они будут болтать,а я в этом не сомневаюсь.....нужно будет все рассказать моей подрге.....но жуть как нехочится....ей это знать не обьзательно....пост грустный получился.....поверьте у мну на душе кошки скребуться....а вот вчера познакомилась в нете с одним пацаном.....интересы полностью совпали....я ваще в шоке была...ну прям внебрачный брат....у нас так много общих знакомых.....прям жуть....может.....а нет про это не пишу.....если кто-то всетаки прочитал пост.....то знайте....у вас одна жизнь....проживите её с умом....для себя....чтобы вам по нраву было....

Писала описание фотки в контакте....вот что замутилось...


...и теперь я исчезну в тумане твоих незбывшихся надежд....
завернувшись в капкане моих черных одежд....
...протяну тебе руку,тихонько улыбнусь...
...но запомни...я...к тебе не вернусь...

Сердце гложет тоска...обоянье минутно...
в этом черном тумане...ужасно уютно...
сказать хочеться мне:тебя я люблю...
а в ответ прошепчу:прости,ухожу....

вроде норм получилось...ужас как нрава...даж не знаю что на мну нашло...кстати кто прочтет:напишите отзыв...интересно узнать ваше мнение=)))

Вот и я решилась написать в дневник опять...=)не могу я весть дневник по нормальному...день за днем!!!со мной в каждый день столько всего случается,что мне не хватит тетрадей чтобы все описать...хорошо что кто-то придумал онлайн дневники!!! ...надо начать с того что в 10-ом мне очень нравится,так как класс на редкость дружный получился!=))...на переменках все надрываем животы...так что дорогие мои если каждые 5 минут смеха продлеваюь жизнь на одну минуту,мы все будем жить вечно!!!:)) ..около двух недель назад я чуток приболела, ...мне было не очень до смеха...да и с друзьями гулять не шла....когда мы с болезнью расстались...пришло другое несчастье:я порезала палец...причем не чуток,а очень сильно,так как папа наточил ножы!!!порез очень глубокий,так что вот ровно неделя как я левой рукой ничего почти не могу делать,и вряд ли скоро чмогу...я порезала большой палец....не представляете себе как это надо одеваться в каждое утро в школу:только правой рукой,мне даже мама волосы собирает,так как лохматой в школу идти не особо хочется,а самостоятельно собрать волосы не могу...но это только пол проблемы!так как волос у мну волнистый,можно сказать даже кучерявый как у овечки,то я его совсем не могу выравнивать!!!ЭТО КОШМАР!...скорее бы у меня пальчик зажил: ...ну вот я думаю и хватит на сегодня а то если кто-то все таки решит прочитать весь пост который я хочу написать то ему прийдется остаться перед компом пару недель....ведь я ходячая КАТАСТРОФА!!=)))..со мной каждую минуту что-то случается...но самое главное что вчера я решила исправится:сделала все вроде как надо,и всё равно напартачила!!!что же я за человек такой??? я совсем не умею быть номальным ребенком,чтобы мои родители могли сказать,мол вот наша дочь совсем взрослая,и самостоятельная!!!ксати вот нашла подходящий смайлик:вот кто я--

Ну вот....меня не было пару дней,а случилось уйма чего....главное что я подала документы в школу свою,как будто там и не училась...А завтра иду смотреть результат,приняли ли меня....очень интересно.....завтра все решиться....! ....

А вот и я:)уже вернулась с отдыха...отдохнула супер...в воде кайф....кстати я научилась плавать!!!это большое событие так как за свои 16 лет(14 августа мне стукнуло...)я не умела плавать,так что это великое достижение(для мну).увидала своих друзей проверила почту,всего успела сделать...днюху отметила супер,подарков завал,вот жду школу,иду уже в 10-ый....САМОЙ НЕ ВЕРИТСЯ!!!....хочу познакомится с моими новыми одноклассниками,а потом было бы хорошо опять на каникулы...

Вот это да!! целыми днями на улицу не возможно днем выйти:слишком жарко,либо задохнешься,либо тебя хватит тепловой удар!с подругой гуляем только вечером,потому что опять же ЖАРКО!Но сейчас хорошо,еду на море,и мне кажеться я из воды вылезать не буду! Вот я даже оформление дневника изменила,пусть хоть где-то будет дождиу и лёд! Всё,скоро лето кончаеться,но б этом уже в другом посту

Урааа!4 августа еду на море!!!наконец-то!вот уже надо собираться в путь,ничего не забыть,так что у меня сегодня и завтра чемоданное настроение.... едем на черное море .Кстати знаете что я узнала о черном море?ну тогда читайте дальше:
Площадь 422 000 км. Очертания Чёрного моря напоминают овал с наибольшей осью около 1150 км. Наибольшая протяжённость моря с севера на юг — 580 км. Наибольшая глубина — 2210 м, средняя — 1240 м.

Море омывает берега России, Украины, Румынии, Болгарии, Турции, частично признанной Абхазии и Грузии.

Характерной особенностью Чёрного моря является полное (за исключением ряда анаэробных бактерий) отсутствие жизни на глубинах свыше 150—200 м за счёт насыщенности глубинных слоёв воды сероводородом.
Одна из гипотез возникновения Чёрного моря (см. Теория черноморского потопа) гласит, что 7500 лет назад оно представляло собой самое глубокое на земле пресноводное озеро, уровень был ниже современного на сто с лишним метров. По окончании ледникового периода уровень Мирового океана поднялся и Босфорский перешеек был прорван. Были затоплены в общей сложности 100 тыс. км (плодороднейшие земли). Затопление этих обширных земель, возможно, стало прообразом мифа о всемирном потопе. Возникновение Чёрного моря согласно данной гипотезе предположительно сопровождалось массовой гибелью всего пресноводного живого мира озера, продукт разложения которых — сероводород — достигает высоких концентраций на дне моря.
Единственная массовая акула, обитающая в Чёрном море, — колючая акула (катран) — нечасто вырастает более полутора метров в длину, боится людей и редко подходит к берегу, держась холодных водных слоёв на глубине. Вместе с тем, катран является довольно ценным рыбацким трофеем (считается, что жир печени этой акулы обладает целебными свойствами) и может представлять опасность для рыбака: спинные плавники катрана снабжены крупными ядовитыми шипами.
это самое интересное!!!

Вчера вечером нашла очень интересный сайт изучения английского...http://ru.livemocha.com/
на этом сайте уроки простейшие ангийского,так что если комуто надо может зайти....там есть и платные услуги,но и бесплатные,так что иногда бесплатный сыр не только в мышеловке.там можно общаться,даже стать учителем какого-то языка!!!ну вобщем это не реклама...

я всегда любила читать книги....это мир свободной фантазии...и вот сейчас вспоминаю с каким увлечением я всегда читала книги про пиратские походу,все эти бойны а также красивые обложки этих книг!какие корабли,какая сказка...всегда мечтала поплавать на таком....мои любимые книги это:одиссея капитана блада,остров сокровищ,книги жюль верна!(мой любимый писатель)
кстати если ктото прочитает всетаки этот пост,подскажите название какихнибудь книг.будет интересно узнать что любят читать и другие!

с того времени как я изменилась прошло не так уж и много времени...и став обычной девченкой я многое поняла!к примеру что надо особенно тщательно покрывать себя штукатуркой,но сейчас лето и сейчас лучше не краситься,в каждый вечер нужно делать разные процедуры по уходу за кожей и ногтями....я узнала какая это трагедия если у тя сломался ноготь....и еще я поняла что всё что я выше написала это сущая глупость....если ты комуто понравилась то он сразу закрывает глаза на твой макияж,одежду...а смотрит на тебя...в глаза...
я поняла это совсем не давно,но хочю чтобы это поняли все куколки.не важно как ты выглядишь,важно как ты умеешь показать себя.конечно я не говорю что приветствую уродин!или тех кто совсем не следит за собой,то есть не умеет быть красивой....важно чувствовать меру,и не зацикливаться на своей внешности!

Этой весной я завела этот дневник чтобы писать сюда разную фигню грустную....но бсейчас кажеться что это было так давно,что даже не особо хочеться вспоминать...сколько всего произошло за это время...но дневник не нужен мне чтобы писать это,просто очень хочеться писать первое что взбредет в голову!Вот я и подумала:иногда нам очень хочеться сделать какойто глупый поступок...например сейчас подростки то-есть мои сверстники считают что для того чтобы самоутвердится надо быть пьяницей,наркошей или ЭМО...я считаю это большой глупостью!не бойтесь меняться....если надоело ходить в одном образе то можно и нужно себя изменить,но главное не переусердствовать!

В каждый день одно и тоже...всё так банально...с утра до вечера всё повторяется...крики....ссоры....крики ссоры..Мне всё так это надоело.месяцем раньше я хотела чтобы всё эттто закончилось,для меня...Блаженная секунда полёта...но я решила не сдаваться,я сильнее их всех,я не доставля им такого удовольствия.
И я живу.это глупо,я глупая что так думала....но я не хотела думать,грустные мысли сами лезли мне в голову,и эта атмосфера банальности угнетает меня....я лев по зодиаку и лев по натуре,я живу экспромтом,импровизацией но никак не банальностью которая превалирует в моей жизни...
Несколько дней назад,в день пасхи,моя лучшая и единственная подруга удивила меня настолько сильно,что я не могла оправится от шока:оказалось что она видит во мне только ту роль которую я играю,и не замечает что мне оч грустно...она сказала что хочет быть похожей на меня,такой же целеустремлённой,радостной,и не бояться высказать своё мнение.Она не знает и наверное не поймёт что я такая на людях потомучто я на людях,потомучто я общаюсь и забываю о том что у меня накопилось на душе полно боли и горя....я ей единственное что сказала это что я хочу оказаться в пустыне и кричать....и этим криком освободится от всей боли...от всего...мне кажется порой что она не видет во мне ту которая настоящая,а только ту которая естественна в своей стихии:в общении.

ну что,начну свой дневник.личным его не назовёшь,но всё же какой ни какой а дневник.никогда не вела дневник.эт мой первый.ну о себе я не хочу писать,хочу остаться анонимкой.вся инфа о мне вымысел.у меня щас самый тяжелый период в жизни и мне нужен друг и советник.ну что поехали....=)