Вчера домовушка отличилась - перед самым дочкиным походом на очередной показ коллекций весна-лето спрятала ее сумочку-конверт. Всей семьей искали - шиш. Да еще опять хандсфри пропал... но к этому доча уже привыкла, а вот без сумочки - как голая ))). Ни документы не взять, ни мобилу, ни пудру. Предложили домовушке на показ сходить с девочками. Зацепись, говорю, за сумку - и вперед. Сумка тут же нашлась. В чистом постельном белье - оно само на пол вывалилось после очередного хлопанья дверью шкафа. Вот ведь нахалка! Так что тусовщица наша вчера "в свет" выходила. Не скучает.

А я вечером к матери на дачу поехала - насос чинить. А то ведрами не очень-то натаскаешься. Выяснилось, что шланг прорвало, переставила, хомут затянула - и все дела. А вот ночью спалось паршиво. Мне на даче всегда паршиво, особенно - после смерти отца. Какой-то тяжелый дух стоит, как в склепе. То ли душно, то ли просто давит. В полусне увидела черные пятна, кишащие в темноте. Просто, как муравьи на куче! Я решила опробовать "астральный пылесос", запустила... Когда снова открыла глаза, темнота была ровная, без шмыгающих пятен. Заснула.

Проснулась от боли в желудке. Я такого еще ни разу не чувствовала. Скрутило, как ссаный веник... Еле доехала до дома, напилась молока, поспала чуток - вроде отпустило. Теперь вот думаю - привиделись мне эти "чернушки" или эт я ими "отравилась"?

Домовушка общается с девочками и таскает то косметику, то футболки. Тихонько поет рано утром - по свидетельству Крыси. Назвала ей свое имя... а мне вот - не говорила, да и, вообще, ко мне у нее явная опаска.

Вчера вечером разговорила домовушку. Первоначально такого в планах не было - хотела выждать еще несколько дней, но тут случай подвернулся. Зажгла вонючие палочки (дабы избавиться от остатков "кошачьего запаха" после уборки и проветривания), а дым стал плясать. Не просто дробиться и завиваться, а то спиралькой, то колечками. Я, ради прикола, начала задавать вопросы. Дымок в ответ либо "дробился", либо вытягивался в ниточку. Потом ощутила присутствие в области за затылком. Спрашиваю: кто ты и откуда? Ответ (мысленный): я из Питера. Вопрос: зачем хулиганишь? Ответ: у них всего много, а мне тоже хочется. Вопрос: ты девочка или мальчик? Ответ: я - девушка. Вопрос: что тебе надо? Ответ: тусовки. Вопрос: зачем вещи прячешь? Ответ: мне нравится, как ищут и злятся. Моя просьба: это нехорошо, не надо. Ответ: мне нужна косметика, дайте пользоваться. Я: спрошу у девчонок. Ее просьба: пусть у вас будет музыка и весело, и парни тусуются. Я: не всегда, но будет. Она: я это очень люблю. Я: почему сразу ко мне не обратилась? Она: ты злая, я тебя боюсь. Я: будешь хулиганить - буду злой. Не бери чужие вещи без спросу. Она: я не буду, а парней целовать можно? Я: спроси у девчонок. Она: сама спроси.
Тут зашла дочь, и "электростатическое ощущение" в области затылка исчезло.
Вот они какие, теперешние трикстеры - тусовщицы и трусихи... Будет повод - поговорю еще.

Продолжают сыпаться вещи, кошки охотятся не пойми за кем. Причем, кошки несутся из одной комнаты, а при этом грохается что-то в другой. Только что стакан со стола упал, но не разбился, даже на бок не упал - стоит на полу, будто на столе... Вот веселуха-то.

Недолго скучала я без клювастого... Воронуша, кажется, вернулся.

Впрочем, по порядку.
Вчера из Питера приехали дочка с Крысей. Нагулялись, приятеля одного интернетовского затискали до потери сознания, сходили в Кунсткамеру, прошлись по "историческим местам" (не тем, о которых в истории упоминается, а тем, где в нее вляпаться можно), но все обошлось как нельзя лучше.

Ночью было неспокойно - что-то шуршало, падали мелкие вещи, я решила, что кошки буянили.
Зато утром пропало:
Крысины колготки,
дочкин бюстгальтер и хандсфри к мобиле,
недопитый кофе из моей чашки...

После долгих поисков найдено все, кроме кофе. Бюстгальтер - в сапоге, хандсфри - в блокноте, а колготки - в МОЕМ шкафу.
Эк, разбушевался кто-то... Не знаю, как Крыся, а моя доня только чужими вещами разбрасывается - свои на место кладет, потому - свои же. А кофе кошки выжрать ну, никак не могли.

Ко мне, правда, никто "этакий" не приближался. Надо будет понаблюдать еще. Но если это мой старый знакомый, то это, значит, он к молодым девчонкам приставать начал, пенек этакий!

Мой корабль пошёл ко дну, как много лет назад.
Я был этому так рад, я веселился.
Что бы я ни делал - не выходит результат,
И никто не виноват, в том, что невезучим я родился.

Если я влюбляюсь, то обязательно в змею,
И тогда ночей не сплю, а ей все равно.
Если выхожу из дома - с неба хлещет дождь,
Если следую совету, значит это ложь.

Hо я благодарен судьбе за подарок -
Я не могу удачно даже умереть:
Порвётся верёвка, когда я повешусь,
Осечку даст надёжный старый пистолет.

Так что я вполне доволен собственной судьбой,
Hевезучий, но живой.
Живой.
Пусть я спотыкаюсь, там где ровно шел другой,
И пускай густеют тучи над моею головой.

Кукрыниксы "Невезучий".

Не было и нет человека, который не испытал бы на себе "закона подлости" - как только хорошо подготовишься к чему-то - этого не случается, как только чего-то ждешь, "как ворон крови" - не дождешься, зато, если уж уверен, что какая-то неприятность обойдет тебя стороной - "получите, распишитесь!". Конечно, у каждой отдельной "подлости" есть много причин, от вполне прозаических, событийных, до самых невероятных - бытийных. Это и чистая случайность, и закон притяжения подобным подобного, и невписываемость ожидаемого события в твою судьбу, и неумение "отпускать" свое желание. Но, даже при соблюдении всех необходимых условий, осечки довольно часты. И чем большее значение имеет для тебя какое-то событие, чем сильнее от него зависит твое настроение - тем вероятнее то, что все пойдет наперекосяк и в нежелательном направлении. Причем, именно из-за мелочи - забытого дома блокнота, пробок на дорогах в середине рабочего дня, заболевшего не вовремя курьера, отлучившейся в туалет секретарши. Все сорвется. Если вы будете переживать насчет этого - ждите повторения, причем в усиленном варианте. Чем больше переживаете, тем больше и серьезнее становятся ваши неудачи. Чем сильнее барахтаетесь - тем быстрее увязнете, сиречь - станете неудачником. Это крайне неудобное состояние, можете мне поверить. И не зависит оно ни от вашей компетенции, ни от старательности, ни от ума, ни от личной природной "силы"...

Нет, соврала я. От "силы"-то оно зависит - чем больше вы "фоните" при огорчении, тем хуже вам впоследствии будет. А, чтобы эффект был еще жестче, "судьба" сперва подарит вам надежду, а потом - отберет... и снова подарит... и опять отберет... И отбирать-то будет так, что причины окажутся самыми идиотскими, вроде "дождичка в четверг".

А еще, если у вас есть хоть малая толика энергетической чуйствительности, вы ощутите присутствие неких "полей" вокруг себя, ваши волосы потянутся к ним, как к наэлектризованной расческе, а кожу лица и шеи начнет слегка холодить и покалывать. Часто происходит такое именно перед неприятностью и, обязательно - сразу после нее, когда вы огорчитесь, потом - когда попадете начальству под горячую руку, потом - когда дома начнете "перемалывать" эту труху... А дальше - уже почти постоянно. Ведь лифт, довозя вас до нужного этажа, заклинивает два раза из трех, машина без конца ломается, на работе наказывают всеми доступными способами... потом выгоняют... И, вообще, с вами происходят 33 несчастья... Не беспокойтесь только насчет одного: вы ни за что не погибнете - будете влачить жизнь безработного, перебиваться случайными заработками, потеряете почти всю собственность... но жить вы будете долго. Дойную корову-рекордсменку не убивают.

У меня это началось аж со школы. С первого класса. Родители возлагали на меня слишком большие надежды, и я изо всех сил старалась их оправдать. В результате я выучилась более-менее сносно читать только в конце третьей четверти, а пересказывать то, во что "не въехала", до сих пор не умею. На письме переставляла буквы и слова, ошибалась в смысле продиктованных слов... Почерк до сих пор остался "куриным", чему поспособствовали, правда, два перелома в течение того жуткого года (правое предплечье и палец на правой руке). Где-то в конце второй четверти "учительница первая моя" намекнула, что пора бы ставить вопрос о моем переводе во "вспомогательную школу", называемую в народе "ШД". Остановили ее лишь мои успехи в математике. Для меня это было полугодовым шоком, ежедневным и практически ежечасным, превратившим жизнерадостную толстушку в нечто бледное, синюшное и вечно напуганное. Стало побаливать сердце (у семилетнего ребенка!). Получив дневник с двумя парашами в четверти, я отправилась бродить по любимому оврагу, переходящему в болото, и снег меня заметал так, что, наверно, похоронил бы, если бы я остановилась и легла... Такие мысли возникали. А потом я подумала, что жизнь на ШД не кончается... Почему-то заявление отца: "Дворником будешь" - переросло в нечто другое: "Вот сантехником буду. Это ж круто - баба-сантехник! Круче только баба-космонавт. Буду трешки и червонцы за работу стесывать, мусолить сигарету и бросать сквозь зубы: да у вас, тилигентов, не из того места руки растут"". Тем более, что дома с сантехникой уже довелось повозиться, когда засорила раковину недогоревшими обрывками тетрадки.

И что бы вы думали? Дома родители встретили меня довольно благосклонно, ругали немного, больше жалели. А на зимних каникулах я нашла для себя средство, которое помогло мне научиться читать и писать нормально. Просто каждое слово, а потом и предложение "ухватывала взглядом" в целом, как картинку, и вспоминала рисунок, а не последовательность. К началу третьей четверти я уже научилась более-менее читать, к концу - читала и писала сносно, пересказывала, правда, с трудом. В четвертой у меня по чтению и письму были пятерки. Именно к этому моменту пришло и "запоминание последовательности", но оно было уже ненужно. Но почему оно так задержалось? Я ж нормальная, я - как все!

Повторялись такие стрессовые ситуации регулярно. Где-то одно полугодие в два года у меня становилось "трагедией местного масштаба", которая выбивала меня из нормального течения жизни еще на полгода. То мне непонятно из-за чего устраивали бойкот девчонки, то компания парней избирала "боксерской грушей"... Родители моих друзей и подруг тихо ненавидели меня. Возможно, я учила их чему-то дурному, но, право, я просто пыталась их поддержать хотя бы психологически - они были тоже в чем-то "неудачниками". А у остальных такого и близко не было! Желая избавиться от своей "болезни", я заметила, что если бояться и переживать заранее до состояния "будь, что будет", то все произойдет удачнейшим для меня образом. А также, если я заставляю других людей пугаться, переживать или ощущать себя идиотами, меня саму минуют неприятности. Так я сама стала трикстером - недобрым шутником и рисковой шкодой. Стала сама и научила других. Шутейно окатила одного из обидчиков горячим киселем - ну, совершенно случайно! Случайно оставила в портфелях ребят, избивавших меня, лезвия безопасной бритвы (и еще пара напоролась). Регулярно устраивала "химические опыты" в туалете, в раздевалке, под лестницей (со срывом уроков). И когда я это делала, неудачливость меня отпускала! Я попалась лишь один раз - самый первый, с киселем, и словила в челюсть. И тогда я решила, что это - универсальный рецепт. Но рановато обрадовалась...

А закончилось это тем, что меня перестали воспринимать, как живое существо, которому бывает иногда и больно, и обидно. Родители считали - "ветер в голове, шило в жопе, перебесится", друзья и подруги думали - "штирлиц, все равно выкрутится!"... А я не выкрутилась - из того, во что сама себя загнала. Парни не видели во мне девушки - я была "свой парень", об ухаживаниях за которым как-то стремно и подумать, девчонки приходили только затем, чтобы "поплакать в жилетку" и поиграть в "феечку" (была такая рискованная забава, пили аэрон+глаувент, а потом задвигали что-то типа словески с полным погружением, обычно, по "Трем мушкетерам" или "Графине Монсоро", но были и оригинальные сюжеты). Учеба, конечно, задвигалась так далеко, что более-менее успевать я могла только за счет природной сообразительности и "незапланированным удачам". А конфликт тем временем рос и матерел. Конфликт между тем, чего я хотела для себя (работать с детьми) и тем, чего от меня ждали родители (научная карьера), уж больно сильно ожидания расходились, и примирить их было невозможно. Педвуз для папаши был чем-то вроде ругательства. Отмаза типа выскакивания замуж и, из-за этого, выбора "легкого" вуза отпадала... А тут еще история с историчкой-истеричкой и прогулами... Закончилась эта эпопея моим "показательным самоубиванием" в десятом классе, которого я сама реально испугалась, и впрямь - еще немного, и не откачали бы. Теперь вот думаю - откачали бы все равно, трикстеры не позволили бы помереть, но мозги попалить могла бы нафиг (таблами травилась). Но даже после этого взгляды родителей остались прежними, а их требования - возросли. Сколько я ни переживала, ни "насиловала" ситуацию, представляя все прелести нелюбимого дела, ничего не менялось. А как же - ведь мои будущие "страдания" дали бы столько "эмоционального дерьма", что хватило бы на полноценное питание целой колонии трикстеров.

Я их всех надула. Сделала шаг в сторону - ушла из дома, вышла замуж (хоть и все замужество закончилось, примерно, за год), родила ребенка... Опустим приключения, произошедшие со мной после этого, я выживала... С 87 по 93-й в деревне почти что на одном "подножном корму", но ни разу не пожалела о сделанном выборе. Если что-то ломалось, я чинила, если не было электричества - таскала воду ведрами, когда алкаши начали подкапывать картошку - подкараулила их и бросилась с лопатой наперевес, самое странное - разбежались, как миленькие. Правда, деревенские говорили, что я из психушки сбежала и в деревне просто скрываюсь, и, думаю, эта "слава" сослужила мне определенную пользу, т.к. никто не рисковал забраться ко мне в дом, даже когда нас с дочкой не было дома. Когда отца с работы сократили, родители перебрались ко мне, и я в первый раз вздохнула... Появилось, с кем оставлять дочку...

Самое интересное, что когда я "выживала", трикстеры работали на меня, самыми невероятными способами обеспечивая безопасность "дойной коровки". А протекшая крыша или ведро, которое я из колодца вылавливала импровизированной "удочкой" - эти милые мелочи не могли так уж сильно расстроить меня, когда главное - пища, крыша над головой и смысл жизни - у меня было. Я в те годы многое поняла, вся система ценностей перевернулась. Я ощутила свою силу, я снова почувствовала единство с природой, как это было когда-то в детстве, я назвала землю своей матерью, и перестала ждать понимания даже от близких людей. Благодаря рождению дочери я, наконец-то, немного повзрослела. Кстати, она нисколько меня не осуждает за то, что ее ранее детство прошло в таких условиях. Алмазы возникают только под большим давлением, без него - всего лишь графит...

Да, закончу-ка я это отступление. Потому как трикстерские забавы возобновились сразу же, как я закончила бухгалтерские курсы и пошла работать. Скандал с фонящими контейнерами в аэропорту, кода я занималась учетом этой самой "возвратной тары", заражение половины бухгалтерии мутировавшими бумажными клещами (мне пришлось вскрывать сейф с накладными десятилетней давности), из-за которого одна дама получила астму и инвалидность, описание имущества НПО "Нуклон", сопровождавшееся скандалом и драками, веселая история с написанием бухгалтерской программы - все это происходило при моем живейшем участии. От меня избавились, когда схимичили с депозитными сертификатами, попались, а вину переложили на "стрелочника", то бишь - меня. "Все равно выкрутится!" Увольняясь, я заявила: "Вот увидите, стану главбухом!" - и стала... Не так, как ожидала, "доросши" по служебной лестнице, а сразу, через четыре месяца после увольнения... В кризисном предприятии. Потом был пожар в Минтопе... и полукриминальная история с векселями. Потом - ФЗ накануне закрытия... Ежели все рассказывать... Донцовой-мещанке такое и в страшных снах не привидится. В ликвидируемой обучалке ФЗ я оттянулась как следует - умыкнула оставшуюся от лап двух директоров часть "черной кассы", помогла старому директору отмазаться от следствия, уничтожила напоследок все данные на компе - ох, не завидую тем, кто индивидуалку по бумажкам восстанавливал! - и сховала во многих разных местах вареные яйца (воняло там еще очень долго, пока вся тухляшка не высохла, знаю по жалобам жлоба, названивавшего моей матери). И решила - хватит мне государственных организаций, свалю-ка в частный сектор.

А там тоже весело оказалось. Единственный бухгалтер, и за главного, и за финдиректора, и за кассира, и за кадровика - если вы не знаете, что такое главбух в малом предприятии, вам меня не понять. Мне еще и работу сметчика пришлось освоить, чтобы проверять расчеты манагеров и выявить "откатчика" в коллективе. А как мы ловили нарика, подделавшего ключ от сейфа! А как я потом домой, озираясь, ходила... А как мы с попами из Сергиевской Лавры бодались! А приключения с хозрасчетом... Не было мне спокойной жизни... А душа требовала свободного времени - пришла пора разобраться с набранным "опытом". И я ушла. Да и то - тянула-тянула, пока не нарвалась на скандал (совершенно невозможная ошибка в адресе на конверте! - и штраф...) Именно благодаря этому намеку я поняла, что пора разворачивать оглобли... более "тонкие" - не подействовали.

Все это время я ощущала присутствие неких "сил" на арене, но не придавала им значения. И лишь получив передышку, начала рыться в бабушкиной тетрадке - старом-старом гроссбухе с чердака. Почерк у нее был примерно такой же, как у меня сейчас - "малограмотного человека", и мне-то его разобрать оказалось просто. Там я наткнулась на описания, которые потом систематизировала и - совсем недавно - выложила в инет. Тогда же я поняла, кто из духов меня так "курирует". И вот тогда появился он - Ворон.

Глюк, пришедший ко мне в состоянии жестчайшего недосыпа (более сорока часов на ногах), обладал не только "видимостью", но и вполне ощутимым "весом", единственное, что дало мне возможность определить его как глюк - неуместность говорящего ворона в складском помещении мясокомбината. С тех пор он был моим лучшим советчиком и помощником. Если где-то надо было подстроить каверзу - не извольте беспокоиться, будет! Если мне нужна была какая-то инфа - возможность добыть ее предоставлялась моментально. Единственное, что я должна была соблюдать - ежевечернюю "беседу", после которой я чувствовала себя, как полотенце из-под гладильного пресса. Я соглашалась с таким раскладом, тем более, что именно в это время у меня начались регулярные "сонные исследования", не завершившиеся по сию пору.

Однажды Ворон вытащил меня из очень дурной ситуации - по глупости я залезла в какую-то область сна? пространства? где само пространство было вывернуто наизнанку, черное гиперболическое "солнце" окружала постоянно бурлящая "земля", и меня стало неудержимо затягивать в "солнце". Он "зацепился" за меня, и рванул оттуда. Приходила в себя после "сна" долгонько...
А после этого Ворон явился ко мне в новом облике - невысокого "человека" с вороновой головой. Некоторые аспекты наших дальнейших отношений с ним я предпочла бы не афишировать. Кстати, насчет мускатного ореха для лечения суставов я благодаря ему узнала - натолкнул на соответствующую литературу.

А теперь... что - теперь, не прилетает больше. Трикстерские проделки я уже и без него проворачиваю, всерьез не принимаю очень многое, смеюсь над своими ошибками... Я благодарна ему за все, что он для меня сделал. Надеюсь, он тоже.

Может, мы еще встретимся. Когда-нибудь позже. Я же не сказала ему - прощай...

Еще одна старая статья - в комплект к предыдущим.

Диагноз - трикстериоз

Когда человек входит в твою комнату – да какое там в комнату, в одно купе поезда дальнего следования, да и ближнего тоже – внимательно посмотри, не страдает ли он трикстериозом. Потому что от этого зависит твоя дальнейшая благополучная жизнь и вообще просто жизнь на этом свете.

дальше!!!!