* TOTORO ушёл в надежде не вернуться в этот мир
tornado: ты главное комп не вырубай, я трансформероф недокачал

(c)bash.org.ru

Развелось самоубийц, ммать... И чё их так много последнее время?

Вот скажите, вам когда-нибудь стучали в асю имбицелы индивиидумы, которым ну оочень хотелось покинуть сей жестокий мир? И вы, ессно брали на себя святую миссию спасти их от смерти? Поздравляю, вы - еда.
Да, да, не удивляйтесь - вы просто корм для вампирствующих хомосапиенов, которым захотелось внимания. Дело, видите ли, в том, что "тру" самоубийцы никогда не скажут вам, что хотят умереть, просто потому, что они хотят умереть, а не слушать причитания и увещевания кучи непонятнокого, до которым им нет никакого дела. Они просто уходят. Молча и, часто, по-английски. Если вы не знали убившегося, вы, вероятнее всего, не узнаете о его существовании (если, конечно, не набредёте случайно в лесу на дерево, украшенное симпатичной модерн-арт композицией "труп в петле")

Итак, что же нам делать с теми позёрами, которые уныло твердят вам, как им плохо и как сильно хочется сдохнуть?
Доктор XonX с дипломом по психологии, изготовленном в собственном подвале, знает выход! Стенотерапия.
Что такое стенотерапия, спросите вы. Ну чтож, отвечу вам, хоть мне и влом.
Главная цель стенотерапии - вправить жертве пациенту моск. Для этого "клиент" хватается за волосы и посредством поступательных движений рукой, бьётся о ближайшую стену до полного достижения результата. Далее, о том, как эффективнее всего это сделать.

Во первых, выясните, как именно наш кровосос хочет убить себя. Далее, подумайте, почему этот способ будет гадким и неэффективным (а быстрых и безболезненных способов убить себя нет. Проверено).
Несколько подсказок: повешенье долго и мучительно. Где-то минуту предстоит дёргаться и думать, на кой ляд всё это надо было (для подробностей см. http://www.lib.ru/INOFANT/CARD/deaths.txt - наиболее сочное описание ощущений висельника). То же самое с утоплением.
Прыжки со зданий - во первых, чтобы гарантированно помереть, прыгать надо этажа этак с ...дцатого. Иначе незадачливый камикадзе рискует на 15-20 минут (до приезда скорой) стать стонущим от зверской боли украшением клумбы.
Вообщем, включайте моск и воздастся вам.
Примечание: если индивид хочет убить себя о стену с разбегу - не мешайте ему. Он либо подсознательно видит правильный выход, либо настолько туп, что помочь тут нечем.

Далее, если у кретина пациента умер парень/девушка/мама/папа/дедушка/бабушка/кошка/собака/хомячёк/кактус (нужное подчеркнуть) и пациент желает воссоединиться с объектом своего обожания на небесах, то напомните ему, что в любой религии самоубийство - это грех, за который не прощают. Т.е., хрен им кто даст быть вместе. Если же вам попался атеист, то он идиот, потому что противоречит сам себе.
Примечание: если объект воздыхания нашего кровососа сам оказался танатонавтом, обратитесь к остаткам моска вашего пациента. Если чел убил себя о стену по собственной воле, оставив другого человека, подумайте, нужен ли вышеозначенному камикадзе оставленный человек? Более того, им всё равно не дадут быть вместе, потому что... (см выше)

Далее.
Забудте все эти разговоры о том как прекрасна жизнь и всё будет замечательно. Помните, вы имеете дело с ИДИОТАМИ! Идиот не увидит света, даже если вы будете бить его по лицу включенным прожектором. Ваша цель не в том, чтобы убедить, что жизнь лучше смерти, а в том, чтобы показать, что смерть хуже жизни. Далее просто идёт выбор из двух зол. Если человек всё же выберет большее, можете успокоить себя мыслью, что генофонд человечества только что стал немного чище.

И последнее - если человек говорит вам, что хочет умереть, он вампир. Он пришёл за вашим сочувствием и не останет, пока не напьётся досыта. Поэтому, бесстрастная информативность должно быть вашей наиболее точной характеристикой в подобных ситуациях.

Ах да, чуть не забыл... На гениальнейший вопрос "Зачем жить?", стоит отвечать "А зачем умирать?"

Ну и напоследок, информация к размышлению: http://www.liveinternet.ru/users/fabis/post44560722/