Расплачиваться за пройденное рано или поздно приходится, зачастую результаты оправдывают средства...но мне кажется не в этот раз. Я прислушиваюсь к своему окружению и мне так не нравится что происходит. Странная тенденция,товарищи! 

Зато недавно перед сном прислушалась,так сказать, к внутреннему голосу...и впервые почувствовала,что внутри пусто, словно белый лист ...никаких мыслей о ком-то, никакой любви, никаких желаний...странно, вот значит как оно бывает, вот она -  независимость и свобода...

?...Или же это всего лишь зависимость от страха доверять...? 

Так бывает...я пыталась увидеть жизнь твоими глазами. Наивно надеялась, что твой свободный и агрессивный нрав не отразится на мне, не станет препядствием между нами...Однако, ласка и любовь вызвала лишь отрицательные эмоции...потому что ты не похож на всех и такая реакция свойственна лишь тебе:)  Я не удивляюсь, ведь где-то глубоко внутри я старалась нарадоваться вдоволь...потому что интуиция подсказывала мне: это не на долго. Зато теперь хоть душу продавай....хочется ещё раз увидеть сумасшедшего))) 

Иногда, чтобы разглядеть каков человек на самом деле, необходимо сорвать с него тот ярлычок,что был щедро повешен на него в счастливое и безмятежное время....Его нужно сорвать очень быстро, как лейкопластырь, потому что чем дольше его тянешь- тем больнее(((   Лишь после этой неприятной,но необходимой процедуры, ты видишь...что на тебе тоже есть какая-то "наклейка"....а приглядевшись понимаешь, что это ценник...не ярлык,не клеймо или что-то в этом роде...а тупо ценник, отображающий твою "стоимость" для этого человека....

И стоимость этих отношений...3 копейки! Сдачу оставьте себе, как говорится. Дак вот,  не нужно мне этого. Достаточно, правда. 

Теперь мне проще,потому что ты без ярлыка, а я , к счастью, без ценника

Ты про искру там спрашивал? Да?! Я б еси б знала...да, я тебе такую искру устроила! Да и какая уж там искра, ТЕБЕ ОТ МЕНЯ ТАКАЯ МОЛНИЯ В ЗАД ПРИЛЕТИТ,ЧТО ТЫ СТОЯТЬ НЕ СМОЖЕШЬ!!!!!!! 

Любовь - лучшее средство самоуничтожения....оч эффективно.... 

Вот и Новый год на дворе....у меня есть одно желание, сбыться которому....но я оч надеюсь! 

В этом мире нет времени на любовь, есть только время на секс...

Странное чувство усталости, после бессонной ночи перед экзаменом даёт о себе знать, особенно после выпитой бутылочки холодного пива.

Восстанавливать мосты дружбы это вам не в платок чихать! И, если честно, я бы была очень рада, еслиб всё говорилось всегда напрямик и желательно при живом общении. Ведь так гораздо проще уловить настроение и состояние...))) 

Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает,
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью.

Я привыкаю, я тебе рада,
Ты не узнаешь, да и не надо,
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось, вместе не сложишь.

Холод за окном, в комнате, холод внутри меня.  Я никогда не забуду тебя, мой верный, маленький  друг.  Люблю тебя как и всех своих родных, пусть земля будет тебе пухом.

ещё я пытаюсь создать мир и дружбу...посмотрим ...мне сейчас лишком тяжело что-то анализировать. 

в связи с последними событиями становиться страшно жить....точнее осознавать, что вдруг всё может кончиться....а ведь могут быть планы,желания...но их уже никогда не исполнят.
Не надо ничего откладывать на потом, бояться осуждения со стороны....нужно следовать зовам сердца и быть человеком всегда...кто знает будет ли на это шанс завтра...

P.S. Город скорбит по погибшим.

- как поживаете?

- вашими молитвами!

-Ак мы не молимся!

- Дак вот так и живем!!!

 

Меня всю колбасит не по-детски...  ещё немножко и сделаю очередную глупость в своём душевном порыве, который неизбежен. Зная мою импульсивность в некоторых ситуациях, меня можно будет понять...хотя конечно нервишки пощекотать не очень хочется! Ведь сессия и так крови попортит...

Настроение сейчас - отсутствует

Где взять силы, чтобы избавиться от эмоционального истощения? Всё навалилось огромным снежным комом....но выбор не велик: либо начало начал, либо начало конца.... 

Вокруг очень много приятных вещей твориться, но их можно упустить, если беспробудно капать на мозги своими проблемами! Именно это и происходит в моём доме, мне кажется что иногда даже в мовзолее веселей(( Что не может не расстраивать. Забот хватает, я согласна, но утешаю себя мыслью, что через 1,5 года я уже буду вполне свободным человеком. И уж каким-нить чудесным образом сберегу оставшиеся нервы! Ещё меня спасают мои прежние и новоиспечённые друзья. Особенно один... так мило и старательно прокладывающий дорогу к моему доверию. Наивно полагаться на жаркие проявления влюбленности больше не стоит, это уже пройденный этап, поэтому мне даже чуточку жалко ....хотя неее...нифига мне не жалко. :)   Будем честными, все любят когда к ним хорошо относятся))

из Дашки получился бы офигенный психоаналитик, конечно еси б она не пошла в биологию и если положение дел действительно такое как она сказала, то я решила придержать коней и подождать. Меня всё ещё потрясывает при поднятии этой темы, но проверка временем дала отрицательный результат, показав что всё-таки ОНА живет три года как минимум!!!  Все уже смирились с моим образом жизни и спокойно воспринимают эти недельные фиерии,что заканчиваются не успев начаться и не оставляют даже ни тени сомнения, что якобы упустила счастье:) Кароче мне кажется пройдёт ещё как минимум год, когда вернётся Заяц в свою колею:) 

Я знаю за что я полюбила того человека, за то что он умел слушать....и иногда даже слышать. А сейчас снова практикую, так сказать, консультации психолога.....иногда хочется закрыть уши и не пытаться вникать! Мне кажется психика здорового человека не расчитана на подобные "атаки", и словно орган, котоый используют не по назначению она меняет свою суть...хм, а как же иногда хочется чтобы ОН МЕНЯ слышал, слушал и, возможно, подсказал свою точку зрения на всё что творится со мной и моим окружением(((((

АААААААААААА....прекрати мне сниться! Чтож это за хрень?! Пшел вон из моего подсознания! Я ж с ума сойду! 

Комната в розах, а за окном тихо падает первый холод. Сижу ждю звонка, сама звонить не буду...лучше кофе покрепче налью....

Прошедшие выходные были развлечением перед предстоящей зимой))) После бани в пижаме по первому снегу- вот это действительно клёво!)) Грохот музыки разбудил подмерзсший лес и соседей)) Но нас мало что волновало, ушли в отрыв до утра....Блин, всегда бы так....за ночь успели поржать, поговорить, обсудить, осудить и...пореветь))) Потому что рядом кого-то не хватало...ооооочень. И спасибо, что на моей симке не было денег, иначе отписала бы я глупостей по оч знакомому номеру! Чтож это было решение именниницы не брать молодых людей и нашим женским коллективом провести днюху по всем правилам студенток;)

Как приехали уже с вечера понабежало со всех домов мужиков каких-то типа помощников, но на лбу у всех написано было далеко не предложение помочь....вот вам и женский коллектив, даже еси захотим одних не оставят!))) 

Дни просто ползут, ожидаем зимней депрессии! Чувствую не долго осталось, отпраздновались, сейчас на смену пику настроения прийдет его спад под ноль! А пока каждый день по прежнему приносит сюрпризы, не всегда приятные, но тем не менее....

Педаль газа в пол по трассе, на солидной машине,с хорошим водителем, под грохот музыки и ослепляя фарами попутки, вперёд....в ночную Пермь. Когда хочется посмотреть на скорость- надо не упустить время....хотя бы раз, оно того стоит!))

Твой взгляд, твой смех, который так мне нужен,

То счастье и успех, ведь он вполне заслужен.

Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой...

Я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой...

Ночной клуб не самое худшее средство,чтобы избавиться от нервоза и оторваться на полную катушку с подругами и совершенно незнакомыми людьми. Когда тебя выбивают из колеи холодные, грустные будни и личная жизнь похожа на перекати поле...то темный зал, громкая музыка и алкоголь в крови толкает на необдуманные поступки....тогда и понимаешь,что всё....конесь истории....Но, бля, жизняка то  продолжается, просто жалко что по разные стороны  счастья...Всё на самом то деле клево, но ведь могло бы быть ещё лучше!!! К этому и стремимся!)))

Что же это?! Это игра по твоему? Да как же так! Нифига себе шикарные нынче игрушки! Неужели мы можем позволить себе поиграть в подобное?! Не воспринимай это так! Иначе даже имена сотруться...ведь кукле без разницы как её назовут...Не играйся, ведь финал будет далеко не хэппи. Согласись, этого нам не хочется!)) 

В колонках играет - Не отпускай меня...вдруг кто-то увидит...
Настроение сейчас - Хреновато ся чувствую,но держусь!))

Ох уж эта дождливая осень(  ничего толком не сделаешь, ни в ботсаду не покапаешь, ни погуляешь толком....Я очень жду выходных, потому что работа отнимает время, что мы смогли б провести вместе(  Поэтому приходится  греться под теплым одеялом в одиночестве и пить кофе по утрам без настроения....каждый раз в предвкушении утомительной учёбы.  Сегодня поняли с ребятами- никто не верит всё ещё в то,что мы,ёпт, ихтиологи! Обосрацо!!! Я вскрываю рыбу и потрашу её уже на мах! Мдя...не такую учесть я хотела пять лет назад,когда читала книжки о жизни позвоночных животных...Но в конце концов, если б мне предложили повернуть время вспять я НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛА Б ИЗМЕНИТЬ, я та,кто есть!! Хотя нет, возможно пару лет назад я б не пошла...в тот теплый сентябрь на одну встречу...наверно я бы не пережила больше таких эмоций, но и шлейф из обид и беспонтовых ощущений за мной б не тянулся! 

Моё предшествующее желание не изменилось) !
Чёрт, сегодня опять покурила...любимый меня прибъёт...
Бля,завтра рано вставать и собираться в универ на отработочку...
Вот я уже сижу и злюсь....какого хрена я сегодня ночую дома?(( Ведь хотела ж уехать...эх((
В последнюю неделю я не ругаюсь только на 5-х человек...к чему бы это? Сто пудова скоро Зая кому-нить отгрызёт ухо и подпортит нервы...хы...от судьбы не уйдешь)))

Если бы я проснулась в одно раннее утро мальчиком,то сначала я б трахнул(а) твою подружку, а потом бы нашел (нашла) тебя и настучал(а) б по репе))

Память, маленькая сволочь, тебя помнить не устанет...

Я же говорила, что всё это напускное. Стоило ей приблизиться к симпатичному молодому человеку и усё...поплыла...И куда только подевались крики, мат и другие замашки, что раньше были привычным состоянием,когда посрать на чужое мнение. Я помню как мне говорили,что нельзя вестись на просьбы своего МЧ и всегда оставаться собой...КАНЕШ...Как бы не так, я же знаю, что она такая же как мы))) Стоило предмету её обожания сказать "Не пей"  и посиделки с подругами ограничились соком и водой, стоило ему  сказать: "Не кури пока я не разрешу" и сигареты в руке как не бывало...))) Я прекрасно её понимаю, а ещё я понимаю что напускное всё её мужененавистничество...и теперь перед нами иная подружка, оборотная сторона медали, которая просто счастлива исполнять желания и готова пожертвовать принципами....ВОТ Я И ГОВОРЮ, ЧТО ЕСЛИ ВТРЕСКАЕШЬСЯ ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ И СОВЕТЫ ИСХОДЯТ ЛИШЬ ОТ СОБСТВЕННОГО СЕРДЦА! ХА! что и требовалось доказать!)))не себе- ей...

Скоро на учёбу, а у меня чувство,что жить осталось только неделю...внутри всё свернулось в комок, беспонтовое состояние,близкое к безумию. Сердце стучит либо слишком быстро,либо с перебоями, кажется я заболеваю....или уже болею,просто пока с этим чувством я могла бороться. Сейчас нихрена не хочу, лечь бы и уснуть,но,бля, собака испортила весь отдых! Приехали родичи с дачи и снова начались крики, просто потому что спокойным тоном мама говорит только когда у неё болит горло...а болит оно у неё редко! Так и не понимаю хочу я с кем-нить поговорить или нет((  в таких ситуациях мало что помогает...и это страшно на самом то деле. Хм...никогда не подозревала...а сейчас...вот,бля, отстой!  

Ни от кого я ещё такого не слышала))) мне понравилось!! Обалдеть, раньше то я всегда хотела чувствовать себя самостоятельной и свободной...но,блиииин, когда кому-то говорят :"Она моя"...начинаешь себя прям щенком чувствовать, которого спрятали за спину и не дадут в обиду, а если что,то порвут любого,кто притронется или причинит щенку боль. 

Настроение сейчас - зер гуд

Домой ночевать не пошла, зато уехала к НЕМУ  в гости, странное это ощущение....оно как червоточинка где-то глубоко в сердце...Иногда кажется, что наблюдаешь за собой со стороны...становится иногда даже стыдно, но это мелочи жизни. Вот видишь: как сидишь одна на диване, завернувшись в покрывало, вокруг сквозь темноту поблескивают сотовые, машины за окном...дождь ещё....обстановка чужая, ремонт и это неуютное, холодное какое-то состояние СЕБЯ САМОЙ. Из ванны доносится звук льющейся воды....тоже хочется попасть под тёплый душ...а потом поболтать пол ночи....и в итоге ничего из того, что нужно, так и не услышав, заснуть... И в этот момент вновь как бы вернуться в своё тело и осознать, что наверно где-то я ошиблась, но тут же вспомнить моменты, говорящие ЗА эту неосознанную любовь или как это там называется.... 

Пожалуйста, стань моим смыслом))Охренительная так то просьбочка! Я очень стрательно этого добиваюсь...Наверно я садистка).Обманывать себя никогда не умела( А ещё это письмо с жалостным содержанием...блин,простить я могу, но если мне это скажут напрямую, в интернете я могу делать всё что угодно, но жить то мне в нашей реальности, так что придётся повторить попыточку))

Настроение сейчас - Йаху

Тявкало....вот как я хочу назвать ЭТО человеческое существо, слушайте, сидите там у себя в Запопинске и не пукайте! Вчера от души посмеялась...я не знаю где он накопал такую дэвушку,но...кароче без комментариев))) Я ничего преподнести не могу, а ведь ему ещё со мной в ПГУ учиться...ох, мальчик, не сладко тебе придётся) уж я то позабочусь, чтоб никаких слов,особенно плохого содержания, обо мне не прилетало!

Вчерашний чай с подругами затянулся аж до 4-х утра, сегодня еле поднялись в 2 часа и нихрена ничего не успели(( Сижу вот скучаю, а мой работяга пропадает в фирме, аж до поздна((( А то что август медленно,но верно заканчивается....МЕНЯ НАПРЯГАЕТ!! 

В колонках играет - Хрень какая-то
Настроение сейчас - Похмельно хорошее))

Ой...проспались еле еле, точнее в себя я пришла только сейчас. Даже боюсь вспоминать сколько вчера выпила, кажется ночь зря не прошла тоже...только сегодня голова болела у обоих, что он даже на работу не поехал. Она болела ещё и у тех, кто выползал из комнат постепенно...все тянулись в кухню покурить, либо в ванну умыться...А точнее девчёнки и некий Александер, которого нам вчера представили, только Настёна и сама не была рада что его позвала впоследствии))  Наше дурацкое лето кажется закончилось, ведь дома холодает, а на улице полная какашка! Дасс...хорошо, душевно посидели, но пить наверно всё-таки хватит:)

Вчера надрались с Наськой до состояния нестояния(((( Перебила вчера несколько кружек, первой на пол полетела посудина,что была подарина мне....хы...одним существом))) Зато какая разрядка!) Практика позади и последний месяц хочется провести с друзьями, но не со всеми...Последнее время я ставлю под сомнение всё....даже свои слова, чем я лучше? ДА ВСЕМ))) ЗАТО СОВЕСТЬ ЧИСТА)) Ненавижу...

Ладно,хватит с меня всей этой чепухи, ко мне спиной повернуться можно, но ведь я и пнуть могу)))  

Но сегодня мне домой не хотелось, еле заставила себя вылезть из машины((( Там сухо, тепло,удобно...и самое главное там  обожаемый человечек)

 
И гори оно всё синим пламенем!!! 


 

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - На небе вороны....

Это офигенно, когда практика проходит на даче)) Баня, речка, пиво и приятная компания...маленькое счастье во время маленькой жизни- лета)) Чувствую себя путешественником, обездив за месяц пол Пермской области. И теперь вот несколько дней,которые я могу потратить на свидания, домашние дела и выспаться в СВОЕЙ кровати, а не в палатке или на матрасе,отгоняя комарьё)) Эти разношерстные места жительства утомляют, но ведь движение- жизнь и пока есть время,нужно везде успеть)))  

В коем-то веке выбралась на ДДТ, фестиваль Пилорама...прикольно в принципе, есиб не тягомотный дождик было б ещё лучше. Люблю хорошую музыку:)

Мне всё так нравится)) Мне так хорошо)) Всё почти что так, как я хотела, поэтому улыбаюсь. Сегодня почти всю ночь не спала и эта приятная усталость не даёт мне покоя. Именно в таком состоянии не требуется энергетиков или валерьянки! Лето продолжается, осталось завершить удачно практику и ...всё будет офигенно, неприменно всё будет...начало то положено!))

а ещё это был единственный вечер...когда мне было абсолютно пох чем же занимается у себя в городе мой "бывший", а ведь клин клином выбивают....Пожелайте мне удачи в бою!)

Я надеюсь моя недельная терапия не пойдёт коту под хвост! Теперь придётся приобрести железную выдержку и нервы...Самообладание и держать себя в руках, повторяя про себя : "Мне всё равно, мне всё равно, мне он больше не нужен..."

Мы не попрощались, а сказалаи "До встречи", потом они закрыли дверку сельского автобуса и мы с Шантар разревелись как маленькие девочки...А ведь ещё неделю назад мы приехали на тот берег и пытались поставить палатку под шквальным ветром и дождём...2 дня были тихим ужасом, но потом...началась просто новая жизнь, в далеке от городских забот, в приятнейшей компании перед костром...на берегу реки, ночью, когда волны бъют о берег....Это прекрасно, это незабываемо...Рассказывать детям про рыбу совсем не сложно, мы поняли с Наськой, что это не мы их в итоге научили, а они нас. Прожив в палатке бок о бок с коллективом, что на несколько дней погружается в другое измерение...Дни пролетели как секунды и, отметив вчера день Ивана Купалы, попрыгав через костер, сегодня мы уже вытирали растёкшуюся по лицу тушь в автобусе...Теперь ждём не дождемся когда и они приедут в свои дома и зарядят телефоны, чтоб поговорить. Мы пообещали себе и ему, что напишем письмо...и если почта затупит,то мы приедем лично))))) Таких людей больше нет, это не городские жители....это педагоги и работяги, что проводят большинство времени в общении с детьми....
Спасибо Боре, без него мы б пропали...это просто чудесный человечек))) Мы оооочень по нему скучаем..уже(( Хоть моя пьяная напарница и дала ему понять, что студенты из Пермского Государственного Университета тоже люди....хы...сломав туалет(мы так и не поняли как она это смогла сделать!) мы прекрасно проводили время. В общем сейчас сижу и понимаю, что уезжать я оттуда ни за что не хотела...Эх, как нам вас будет не хватать, наши юные натуралисты из Чайковского!)))

В колонках играет - Мельница

Мой телефон- это отражение моей личной жизни...сегодня приходили смс-ки и память переполнилась, пришлось удалять старые...Вот от девченок, вот от билайна, вот от... Чёрт! Когда их удаляешь они открываются, их содержимое  так или иначе видно и читаемо((( Одну я так удалить и не смогла, я помню как мне было приятно её читать,когда ещё верила, что там написана правда...такими красивыми словами, где скрыто обещание....Череда смс от него закончилась и вот пошли сообщения от другого знакомого, снова от него, другая от какого-то одногруппника...четвертая от чела из аськи...первые холода, я тогда уже мысленно попрощалась с этими отношениями...Их бесполезно было поддерживать по телефону, они только мне тогда нужны были. 

Теперь папка сообщений почти пуста...Память почистить осталось, завтра начну- клин,как известно, клином вышибают...поэтому вспомню молодость и схожу на рок-лайн!! Рок и немножко алкоголя перед поездкой не повредит:) 

Обидчиков - полно, помощников нехватка...(с)

Хм...я переживаю же! Ну вот где? Второй день не наблюдать в асе двух человек и я начинаю думать не о самом хорошем, честно сказать! Куда подевались, я ведь волнусь:( 

Жалко, что не могу проверить все слова на детекторе лжи. Ничего особого не происходит, именно поэтому закрадываются мысли, что мне не правду говорят...Возможно у меня сейчас стало меньше времени, но это не значит, что нужно меня оставлять в одиночестве.   

Чё все взбесились, ещё хоть от одного знакомого услышу подобные предложения, нах в зубы! Я догадывалась, что дружба между м и ж маловероятна, но, млин, что-то народ совсем берега попутал!

Завтра свалю на дачу. Потому что дурацкие часы ниогда не оставляют выбора, их всегда не хватает, у всех...
Я сама не отличаюсь в сессию переизбытком этого невидимого" богатсва", но почему то сейчас мне стало оч обидно. И не в коем случае я не хочу никого винить или обижать, я расстроена по простой причине. Вспоминаю предыдущий опыт и становится не по себе...если так пойдёт и дальше, то у меня будет фобия на фразы : ""Извини, я занят", "у меня пока нет времени" или что-то типа "это у тебя его навалом, а у других так-то работа " и проч...с подобных моментов всё начинает рушится ...не хочу никогда этого слышать. Но, к моему огорчению, на эти грабли наступают слишком неаккуратно....

Сегодняшнюю полубелую пермскую ночь я посвятила отдыху на свежем воздухе)) Правда мы чуть не попали под грозу, но время провели с пользой для отдыха))) Просидели в каком-то опасюлишном дворе от заката до рассвета...с небольшой частичкой алкоголя и никотина. Теперь я знаю, что даже тут могут покусать мошки и что алкоголики, дворники и прочее население ночью липнет наподобии этой мошкры(ладно чё-то бы стоящее приставало)))) Наверно это странно, но от адреналинчика мы подзаряжались))) Сессия почти окончена, отмечена и осталось ещё несколько незавершенных дел до практики...в том числ повтор подобной прогулки, но уже в другой компании))))

Разрываюсь между желанием быть и желанием казаться....
Сложный завтра день, мне не об этом нужно думать...

Ещё как нужен....но кого теперь это волнует?)) Вообще в жизни гораздо больше нужных вещей, чем кажется!

Я даже не поняла за что больше волнуются....за свою здоровье или за меня. Скорее за первое, поскольку про второе вопроса прислано не было....Как мило(

Не нужно меня ни о чём спрашивать, если вы заочно плохо настроены. Я знаю, что в таком случае мой ответ вас не удовлетворит и мы поругаемся...да, поругаться сейчас со мной можно в любой час дня и ночи, ведь тот негатив о котором недавно шла речь в наших разговорах с подругами, наконец-то пришел на смену терпению и вечным уступкам. Никто и не говорит, что я стала обидчивой, просто теперь я могу отказаться от компании человека не задумываясь о том будет ему это приятно или нет, особенно если слышу как в мои уши льётся какая-то какашка! Соловья песнями кормить не надо, я тысячу раз слышала сотни умных мыслей, однако на деле, товарищи мои, редко всё получается красиво. Да и вообще красота относительна, для кого-то эти поступки и действия кажутся вполне приемлемыми, потому что все советы не подходят...а когда человеку кажется, что он в тупике только десятая часть может взять себя в руки без чужой поддержки))))

План макро: продолжать смеяться на рассказы друзей, делать заинтересованное выражение лица, улыбаться новым "кандидатам", которых старательно подгонят...И пытаться не обращать внимания на ужасное внутреннее состояние. Как скрыть нарастающий пофигизм к тем, кому "жгло" даже больше, чем мне?! Я ж злиться начну...мне уже видится как все начинают жалеть))))))))

Настроение сейчас - полный минус

Мы почти удалили друг друга из жизни, осталось удалить друг друга с компьютерных экранов и программ... 

Мне больно, разве ты не чувствуешь?! Нет? Как же плохо.....не чувствуешь? не знаешь, не видишь и ладно....а мне так плохо.....

Настроение сейчас - с волками жить....по волчьи долги отдавать!

Как меня сегодня трясло! я шла по улице и готова была испепелить взглядом любое существо мужского пола! Теперь я  снова злая и уже знаю что и кому я скажу! Плюсом ещё мой недосып хронический и от этих таблеток...как обкуренная хожу целый день....Может мне хватит тратить тысячи на лечение и просто избавиться от источника))))) А заодно и убрать раздражитель из поля зрения навсегда))) Вырезать всё ненужное, а потом сойти с ума от собственных мыслей в холодной квартире!))))