я хуDею, дорогая редакция!

© lazovskaya

Горячие клавиши (Картинка дня)

Юмор.

 

Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к этому идиоту - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
 
 

Избранные афоризмы от Жванецкого. 4

====================

Сытый сатирик – это юморист.
====================

ПисАть, простите, как и пИсать, надо, когда уже не можешь.
====================

На вопрос «как живёшь?» – не отвечает, чтоб не обременять сочувствием.
====================

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устаёт.
====================

Он теперь обручальным кольцом пиво открывает... И всё... И всё...
====================

История России – борьба невежества с несправедливостью.
====================

Граждане! Давайте переживать неприятности по мере их поступления.
====================

Закон нашей жизни:
не привыкнешь – подохнешь,
не подохнешь – привыкнешь!
====================

ПРОЛЕТАЯ НАД ЧЕРЕПОВЦОМ, ПОСЫЛАЮ ВСЕХ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ.
====================

Я работаю в жанре мелкого брызга, в отличие от плотной струи прозы, но состав – тот же.
====================

И вот я счастлив.
И вот некому об этом сказать.
====================

Господи, как я ненавижу тех, кто меня не любит.
====================

Хитрость убивает ум.
Ловкость и смекалка убивают мудрость.
====================

Я тот же геолог, который ищет-ищет, хотя ничего не потерял.
====================

Кто мне объяснит, почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мыслей вызывают такое желание встретиться с аудиторией?
====================

А вам слабо?

Снег.



Снег - это стихийное бедствие из четырёх букв. Чтобы он не делал (падал, лежал, таял) - это является стихийным бедствием.

Скажу больше, стихийным бедствием является и его отсутствие.

LI 7.05.22

Что мы делаем в этом зверинце?

Анекдот:)) -

Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие некрасивые копыта? Вот у газели…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по большой пустыне, наши копыта помогают нам не утонуть в песке.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие толстые некрасивые губы? Вот у зебры…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, благодаря им только мы можем питаться верблюжьей колючкой.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такой некрасивый мохнатый горб на спине? Вот у ослика…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, благодаря ему только мы можем неделями идти без воды по великой пустыне.
Верблюжонок:
- Мама, если все, что у нас есть, нужно нам для жизни в великой пустыне, тогда что мы делаем в этом зверинце?
 

 

Если бы у нас, у людей, появились подобные вопросы, как у поумневшего верблюжонка из анекдота, и если бы рядом с нами была мама, которая все знает, мы бы тоже задали ей пару вопросов.

Интересная статья на эту тему - www.sunhome.ru/philosophy/12958 

ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА=)

ахаах)улыбнуло) в цитатник озлобленным диетующим для нстроения))

Понедельник. Утро.
Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем

Самый оригинальный рецепт Новогодней Индейки!



Все публикуют Новогодние рецепты. И чем я хуже остальных?
Я - лучше! Честно. Специально для вас сегодня вспомнил старый испытанный временем рецепт приготовления индейки, опубликованный ещё в 2006 году, когда ваш покорный слуга ещё любил виски.
Итак, все, кого заинтересовало, могут продолжить чтение

Оригинал тут