Позиционируем себя как экстравагантную личность...


Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
http://www.jobhumor.ru

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Автор Ilona Udovichenko, написано 6 Июль 2011 г. в 10:14

«Она проснулась, потянулась,
И плавно подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука!
Всё, как и вчера……..»

«1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно. есть другое нужное слово: "внемлю!". если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!"; "баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!"; "сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"

8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"»


Автор: : Галина Боровицкая-Лифановская

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.


1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Источник: http://zabarankoi.ru/blog/43023263638?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023263638