По сообщению пресс-службы...

 

По сообщению пресс-службы Московской Мэрии, в связи с отъездом Правительства РФ в г. Санкт-Петербург с Николаевского вокзала, Москва будет переименована в Нью-Васюки. Переименование будет сделано в честь любимого народного персонажа Василия Пупкина.

Покровский собор (Храм Василия Блаженного) отреставрируют, разрушат и на его месте возведут его точную копию. В новое здание заселят московских очередников из ЦАО. Реставраторы и строители будут засыпаны строительным мусором/ослеплены (нужное подчеркнуть).

Кремль будет переименован в Кремлин-Сити. Здесь планируют открыть крупнейший в Европе торгово-деловой центр с 8-уровневым подземным гаражом. Возможно, для возведения подземного гаража, Кремль придется сначала снести, а потом воссоздать его точную копию. Кузьмин ведет переговоры с ЮНЕСКО по этому вопросу. ЮНЕСКО, в принципе, не против, но они хотят в собственность 2 уровня гаража, а Кузьмин дает только 1.

В настоящее время ведется фотосъемка Кремля для его дальнейшего возможного восстановления, т.к. замеров никаких нет. Произвести замеры не представляется возможным, т.к. все замерщики в отпуске, остались только 2 фотографа. Им был предоставлен вертолет МЧС. В связи с установившейся ненастной погодой в Москве, мешающей проведению фотосъемки, тучи над городом будут разогнаны. Возможны осадки из цемента, не очень полезного для здоровья, о чем, собственно и было это сообщение пресс-службы.

«Убедительная просьба к коренным и не очень москвичам – оставайтесь в выходные дома или валите на дачу», – попросил гл. санитарный врач. Фамилия его не известна, т.к. нет точных сведений о его последнем переименовании.

 

теги: план реконструкции Москвы,Якунин,Кузьмин,юмор

источник: http://irina.reklaming.ru/po-soobshheniyu-press-sluzhby

Монолог собачника на тему: 25 пунктов, почему не следует заводить собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия : Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем, прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя , что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудите о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как - совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу, а то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать её богатырские чихи с обоев и с зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленки, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровни санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть ввиде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц 2-3 тысячи. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет ! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь ввиде тихого повизгивания: "...писать хочу, мама...ну мама...пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы себя будете чувствовать часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с вашей собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается ваша собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать, б) мышковать, в) мирно какать, г) выслеживать одиноких прохожих, д) уже давно свалить в неизвестном направлении, е) как раз подбегать к дороге. Потому что километрах в двух от вас идет какя-то другая собака, ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. вы поднатореете в пылесосеньи на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра (синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы), или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада (вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса).
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "привычка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать. А если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом!
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "толстый" и "жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Источник: http://s30931118613.mirtesen.ru/blog/43305361101?from=mail

Окружающие начинают есть у тебя из рук, стоит только несколько раз публично назвать себя идиотом, при этом совершенно не обязательно быть искренним!

 Смешно