Пересматривая вскользь South Park... Узнал, что помер

Дэвид Карадин ака Каррадайн ака Кэррэдайн и т.п.
Не суть. Звали его так: David Carradine 1936–2009
В 2009 умер.. в 1936 родился.
В 73 года умер от.... аутоасфиксиофилического несчастного случая (скорее всего, вики в помощь).
Поясняю для слабовидящих:

Аутоасфиксиофилия - форма аномальной сексуальной активности, связанная с использованием средств, ограничивающих доступ кислорода в лёгкие и к головному мозгу для усиления ощущений, связанных с сексуальной разрядкой.

Бля.. Чел умер в 73 года от экстремального дрочева!
Светлая память!

Чё ж.. Поздравляю всех причастных
с Денем победы красной армии над кайзеровскими силами Германии.
а так же
с Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота.

К сожалению, в наши унылые времена защитников Отечества наблюдаю не.
Отечество рвут, ебут и нагибают. Причем..... типа свои.

Ну, не будем о грустном :) Всем по дезодоранту! :)

Хлеб за год подорожал на 2 рубля. С 14 до 16.
Зерно (пшеница) с 3100 до 9000. Грубо в 3 раза.
Все в одном месте. Хлеб из местной муки. Мука из местного зерна.
Величина булки не изменилась. Вкусовые качества тоже. Ни кто не жалуется.

Где наебка?

Уже который день -20..-30.. А может и больше. Еще неделю за двадцаху обещают.
Кому там весна мерещилась пол месяца назад? :)

Каждая идейная потреблядь заслуживает исключительной меры.
Человек, абсолютно не отдающий себе отчета в том, чего стоят его "ХОЧУ" - нелюдь.

Вот иллюстрация 2007 года:

426000 мобильных телефонов. Столько отправляют на пенсию в США каждый день.




Тут еще много картинок, показывающих из чего складывается ВВП, бля :)
http://www.liveinternet.ru/community/1726655/post94913925/

И вот боян, на закуску:
"Ежегодные расходы американцев на борьбу с ожирением ниже, чем сумма убытков от покупки ненужных продуктов. Борьба с ожирением обходится стране в $150 млрд в год, а за еду, которую не успевают съесть, в США отдают $185 млрд ежегодно и выбрасывают ее на помойки."
http://www.infox.ru/business/consumer/2010/09/09/yeda_karapyetyana.phtml

:)

Города. Жуткие уродливые образования. Громозские и откровенно уёбищные в своей сути.
Ну, да, я предвзят :) Самую малость :)

Итак.. Город - это центр торговли и ремесла. Именно так определяется слово город. И, скорее всего, так города и рождались.

Я думаю, что есть 2 типа городов. Первый - это центр Ремесла и торговли. Второй - это центр Торговли и Ремесла.

К первому типу можно отнести любой моногород, основой которому служит предприятие.
Думаю, размер такого моногорода ограничен производством. Если уж люди в основном живут за его счет. Бесконтрольный рост таких городов врядли возможын. Количество рабочих мест на предприятии - основной фактор роста города.

Второй тип... Раковое образование. Ну, какой у нас ярчайший пример? Угадали. Москва.
Рост города абсолютно не контролируется. Он не то что резиновый. Это реально раковая опухоль. Расползается все ширше и дальше, поглощая близ лежащие территории.

Существование первого типа городов оправдано. Хоть и есть над чем работать в плане организации.
Существование второго типа городов - вредно и разрушительно. Это изначально скопище паразитов и барыг.

Да, в свое время люди приезжали туда торговать, избавляясь от избытков своей продукции и меняя их на то, чего им не хватало. Цель ясна и понятна.
Но, со временем.. Появились первые паразиты, сука! :)

Ездить туда-сюда, с поля на ярмарку - дело накладное. ДА и хозяйство без присмотра. Надо деллигировать - отправлять кого-нить вместо себя.

Так появились первые барыги... Вроде тоже полезные. Но.. со временем, нихуя толком не делая, они просекли фишку! Покопили баблосов на спекуляциях и стали сами ездить и закупать товар у селян. Дык мало того! Они еще и цены диктовать стали. Потому как места торговли они за собой застолбили и никого туда не пускали.

Если кто-то щас мне сажет, что города стали появляться из-за индустриализации и т.п. - пускай идет нахуй или в ближайшую поисковую систему. Города появлялись с 3000 года до н.э.. Это было лирическое отступление :)

далее >>>

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 9 - "Где деньги, Зин?" ©
Часть 10 - Если вы такие умные, то чего такие бедные? ©
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений

Не мое. Вчера веселило очень сильно! :)


Плохо, когда кто-то выделяется отрицательно, но тогда некомфортно только ему. Совсем плохо, если кто-то выделился положительно, вот тогда некомфортно всем. Поэтому в *** в большинстве ситуаций господствует своеобразное "коллективное поведение", где девизом служат слова: "у меня плохо получается". То есть, каждый член коллектива сознательно принижает себя, чтобы не вызвать у другого чувства неполноценности. Линия рассуждения понятна? В *** коллектив и понятие "мы" - это всё, личность - ничего. В коллективе действуют свои законы, и быть плохим в коллективе плохо, но гораздо хуже быть хорошим. Если вы немного недотёпистый, неловкий и неумелый, то этим самым вы как бы поднимаете рейтинг других "соколлективников". Это - фактор номер раз, а фактор номер два у нас то, что в *** все жалуются, что им трудно, и это тоже - правило хорошего тона. Да-да - чтобы не возбуждать чувства неловкости или зависти у собеседника. Бесконечно сетовать на проблемы и трудности бытия - хорошо и правильно. "Ноблесс оближ", как выражаются у нас в деревеньке.

А где же алкоголь? - спросите вы, - мы ведь о нём говорим. А он тут, недалече. До него один шажок остался. Итак прежде всего вы неумеха, и ещё вам невыносимо тяжко живётся на планете Земля, что вы и должны продемонстрировать окружающим. Как же вы это сделаете? Ну, догадались? Верно - напиваясь под завязку! А если в коллективе вы отказываетесь пить, это - однозначно предательство, сопоставимое с предательством Родины. (Ага мы, значит, плохие, а ты один такой хорошенький? Нет, обязан быть как все).
Тут очень важно понять эту логическую связь: если человек пьёт, значит ему очень тяжело живётся. Если ему тяжело живётся, значит, он усердно и много трудится, преодолевает (или не может преодолеть) множество проблем. Что в свою очередь означает, что он очень хороший и ответственный человек, достойный всяческого сочувствия, а не порицания.


Я там замазал название страны ***.. Вроде не пропустил. Страна эта - Корея. Нет, не Северная. :)
Вообще, прикольно почитать, кому интересно: http://www.koreavupor.ru
а ссылка на конкретно статью про алкоголь - вот: http://www.koreavupor.ru/alc.html

Наверняка просветленное. :)

Не в первый же раз.
Люди приходят, люди уходят. Иногда цепляет. Когда не безразлично, наверное.
А чего поделать? :) Над забивать хуй и отпускать.

Хех. Да. и реакция у меня слишком агрессивная, похоже.. :) Но, такой я.
Как я сказал старшему:
- Хочешь проверять мою реакцию неожиданно выпрыгивая из всяких мест - будь готов, что я тебе или сломаю что-нить или выбью.

С добрым утром :)

В столице Конго Браззавиле существует «Общество элегантных людей». Мужчины-негры наряжаются в яркие костюмы, являющиеся для них карго-культом – именно так выглядели французские колонизаторы в 1950-60-е годы, перед уходом из Конго. Многие негры в Браззавиле голодают, влезают в долги, чтобы позволить себе иметь такой наряд. При этом все последние 50 лет мода у конголезских денди не меняется. «Богом» этого общества SAPE (sociйtй des ambianceurs et des personnes йlйgantes) является Андре Бернан Матсуа – первый конголезец, совершивший путешествие в Париж в 1922 году, и вернувшийся оттуда одетым как французский денди. Портреты Матсуа украшают квартиры многих граждан Конго. Большинство конголезских модников кроме яркой цветастой одежды имеют и «европейские» клички, также ставшие разновидностью каргокульта: типа Серж «Мерседес», Бенуа «Кристиан Диор», Пьер «Ролекс», Жан «Саркози», Ксавье «Паркер», и т.п. Создание такого гардероба обходится по минимуму в 300 долларов, это примерно 5-месячный заработок в Браззавиле. Многие негры, что одеться «под француза» берут кредиты в банке или, голодая, откладывают каждый месяц по 10-15 долларов. Итальянский фотограф Даниэль Тамани, сделавший эти снимки, говорит, что только европейцам кажется странным это сочетание моды и нищеты. «Носить красивую одежду – это кормить душу», – так описывает фотограф мысли конголезцев.
http://ttolk.ru/?p=1962
:)
Карго-культ - интересно знать :) Погуглите :)

По мотивам http://www.liveinternet.ru/users/xoid/post151787691/
Специально, начну с интересного! :)
Итак, Миссии компаний (избранное)

ВымпелКом (БИ-ЛАЙН)
- Мы стремимся помогать людям решать проблемы, получать радость от общения, чувствовать себя свободными во времени и пространстве.
- Мы стремимся поддерживать имидж компании, которая внушает доверие и уважение не только клиентам и партнерам по бизнесу, но и обществу в целом.

Мобильные ТелеСистемы (МТС)
- Мы видим свою миссию в том, чтобы построить устойчивый мир мобильной связи, объединяющий людей, обогащающий их жизнь и раскрывающий их потенциал - на работе и дома.

Sony Corporation (японцы мне в этом плане милы :))
- Мы группа молодых людей, которые наделены достаточной энергией для бесконечного творческого поиска

Apple Computer, Inc.
- "Мы предлагаем компьютеры самого высокого качества для людей во всем мире".

Миссии могут и отличаться к текущему времени. Все-таки это не законы физики. Компании их сами себе придумывают :)

А еще, кроме Миссии есть Цели. Цели есть 3-х видов: сейчас, позже и потом как-нить :)
Все это в удивительной науке про то, как рубить бабло и выглядеть при этом красиво :)

Как говорят, если бы не конкуренция, мы бы были вынуждены пользоваться унылым гавном, которое бы нам втюхивали. Мы бы его брали, за неимением выбора.

Неужели такой хуйне кто-то всерьез верит?

Нет, действительно. Почему же у нас в магазинах столько унылого гавна, с которым должна успешно бороться конкуренция? Некачественное, недолговечное, малофункциональное гавно - везде. От детских игрушек, до бытовой техники.
Конечно, кто-то может привести в пример достижение конкурентного рынка: продукцию компании Apple. Тот же iPhone или iPod. Это, конечно, не малофункциональное, но пафосное гавно. Причем, доступное далеко не каждому.

Скажите, разве достойное и очевидно превосходное нужно рекламировать? Неужели, если что-то имеет лучшие параметры и характеристики, удобное и выгодное, то кто-то будет пользоваться чем-то другим? При этом говорить: "iPhonе - пафосное гавно"?
Ну, разве что какой-то ебанутый на всю голову одиночка.

В чем же проблема? Почему, не смотря на конкуренцию и рынок, гавно-товары правят бал?

Я думаю потому, что цель любого производителя в условиях конкуренции вовсе не удовлетворить каждого из нас по первому разряду, а поиметь с нас по максимуму.
 

И это становится очевидным, стоит только присмотрется. Ведь даже всю их конкурентную борьбу между собой оплачиваем мы.

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 8 - Размышления. Перерыв 1.1
Часть 9 - "Где деньги, Зин?" ©
Часть 10 - Если вы такие умные, то чего такие бедные? ©
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений

Чё-то вялые все :) Ну и ладно. Я все это пишу по-ходу, пытаясь свои мысли и идеи. которые бродят давн и по разным углам, скатать в кучу. Но, запомните - никого в соавторы не возьму! Леньтяи! :)

Но, вернемся.. К описанию очевидного и невероятного.

В Размышлениях Раз я приводил разные цифири и делал забавные выводы. Но, суть тех цифирей кроет в себе много интересного. Давайте проследим за картофелинкой.

Путь её начинается (что бы не забегать в хер знает куда) весной. Когд её закапывают в землю.
Потом её полят, окучиваю, выкапывают и продают. по 20 рублей, скажем, за кило.

На рынке её по такой цене и можно купить. (давайте не будем о грустном в этом году. пусть будет 20 рублей, не точная цена сейчас важна).
Итак. 20 рублей/кг.

Но, не вся картошка идет с грядки на рынок. Из некоторой кортошки делают чипсы! Или кашу-пюре быстрого приготовления.
Чипы Лейс 85 гр - 40 рублей (где больше, где меньше).
Т.е. - 85 грамм жаренной картошки стоит 40 рублей. 85 грамм жареной по цене 2000 грамм сырой.
Конечно, там не просто обжарка. Да и это не услуги. Это производство. Обработка - как минимум. В стоимость влазиет еще вот что (не всё, конечно, все заебусь перечислять):

- Транспортировка картошки
- Обработка картошки (вот то самое, где её режут и жарят)
- Фасовка картошки по красивым пакетикам
- Дизайн оберточки тоже оплатить надо
- Фасовка пакетиков по картонным коробочкам
- Доставка каробочек до магазинов страны (да, легкие коробки, но объемные)
- Тут стоит упомянуть о рекламе этих чипсиков. Т.е., что бы они продавались. Как думаете, Роналду, жрущий жаренную картошку по 5 раз в день на каждом канале ТВ сильно повышает цену? :)
- Рекламу надо придумать, снять, разместить. Это не только ролики. Это стенды, POS материалы, плакаты и листовки. Тоже стоит денег
- Еще можно лотерею учинить и раздать 50.000 левых кедов с подписью того самого Роналды.
- В магазине, где чипсы продают - есть продавцы, складские помещения, реклама самого магазина, директор магазина, кассиры, оборудование-полки, затраты на содержание площадей, лошадей и иудей..

Короче, вот не простой путь картошечки до вас, мои дорогие. 30 процентов вреемени вы въебываете, что бы купить чипсы - жареную картошечку по цене в 941 рубь за кило, вместо 20 рэ/кг..

Да, да.. Вместо того, что бы потратить 15 минут своего времени на жарку картошки, многие готовы заплатить за нее в 50 раз больше (ну или в 47 раз больше, если быть точным).

Чипсы, конечно, пример от среднего далек. Но, надо давать себе отчет, что каждый из работников, касаясь своими руками любого товара, увеличивает его стоимость... А таботников, которые у нас в услугах - 70% населения. Они не производят. Они - удорожают товар своим существованием.

Сегодня ради этого поста спросил у Кума, чья жена шьет. У нее свое дело. Спросил:
- Брат, солько твоя жена тратит на пошив шмоты какой-нить?
- Рубаху мне позавчера за 3 часа сшила. Вчера штаны младшему за 2 часа. (младший у него уже к 10 годкам подбирается)
- А чё-нить посерьезней? С понтами там?
- Ну, Лягуху ту куртку с капюшоном и подкладкой 3-4 вечера шила. По 14-20 минут.. В общем те же 2-3 часа.

Если сейчас кто-нить прочитал и подумал:
- Это хорошо, когда времени дохуй. Тогда можно и самому!

Если такой идиот есть, то я ему отвечу:
- Времени нет именно потому, что не сам!

 

 

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 7 - Размышления. Перерыв Раз
Часть 8 - Размышления. Перерыв 1.1
Часть 9 - "Где деньги, Зин?" ©
Часть 10 - Если вы такие умные, то чего такие бедные? ©
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений

Конфеты, с дичайшим названием "Раковые Шейки"..
Бля.. Как время может испоганить восприятие!
:)

Идея - гениальная. :)

Надо элементарное - машину времени. Потому и Развлекуха-3000.
Как происходит?

Работники аттракциона "нащупывают" точку для создания альтернативной реальности.

Как пример - подбросить Леонардо Давинчи ламповый приемник и передатчик. Просто мотанутся в прошлое и поставить на видное место. Вернуться вперед во времени во время "заказанного времени" и убедится, что приемник вызвал не локальное возмущение, а привел в действие альтернативную реальность. Т.е. действие с приемником имело последствие и будущее изменилось. Вертаемся опять в прошлое и забираем приемник, пока Ленардо его еще не нашел.

Точка найдена, будущее вернулось в норму, вседовольны.

Сама Развлекуха.

Работник аттракциона с Клиентом...
Отправляются в "точку". Минут через 2 после того, как забрали приемник. И опять его ставят, что бы Леонардо его нашел.
Перемещаются в "Заказанное время". Напоминаю - реальность уже альтернативная!
Клиент дсостает шот ган, плазмаган, гатлинг лизер и хуй знает чё там еще придумают и.. ебашит Гитлера, Сталина, Конгресс США, устраивает ядреный взрыв в центре парижу и т.п.

Кароче, развлекается по полной.
За дополнительную плату Клиент на свой страх и риск может воспользоваться спецмашинкой времени и самостоятельно!!! Что важно! Прыгнуть вперед во времени для серии памятных снимков. Типа: я убил Гитлера из-за чего в 21 веке настал всеобщий коммунизм. Или пиздец. как повезет. Может США уебло земной шар ядреной бомбой и Клиент тупо сдохнет в этом будущем. Поэтому он сам туда летает, без Гида.

Снял фотки, возвращается к тому месту, где его ждет Гид (как раз сразу после того, как убил Гитлера и улетел в будущее).

Финальная фаза..

Гид с Клиентом вертаются взад и опять забирают у Леонарды приемник..
Всё, бля.. альтернативной время непроизошло, все вернулось на круги своя. Спокойно возвращаемся в первую точку отправления. Все живы, Гитлер был.

Фотки на память остались и стресс снят! Все довольны! :)

 

По мотивам Размышлений Раз.
Спросили меня прямо и откровенно: "ну, да, гавно вокруг. А делать-то чего?"

И я, абсолютно несерьезно, вспомнил Метод Ганди :)
Почему несерьезно? Потому что, понимаю, что вряд ли кто-то решится.

Метод до безумия "прост". Назвается он Ненасильственное Сопротивление.
У нас что-то типа Гражданского Неповиновения.

Метд на столько чудесен и незатейлив, что не надо выходить из дома, не надо мерзнуть на митингах, не надо отовариваться ОМОН-ом, не надо рисовать плакаты и транспорнты.. Хотя, реклама и агитация не помешает :)

В чем суть метода - любой человек найдет в и-нете.
Я дам лишь пример.

Итак.. Не нравится, что Газпром поднимает тарифы на газ? Бесят строчки про газ и отопление (это связано сильно) в счетах? Элементарно. Не оплачивай!

Если ты будешь один - через пару-тройку месяцев начнутся проблемы.
Если устроить флэшмоб, кк это модно называть, и собрать хотя бы пару десятков тысяч для старта - будет круче. Чем больше толпа, тем больше она растет.

Пока суть да дело, пока машина вышибания долгов с частных лиц начнет работать (а это не простое дело), можно такую толпу собрать, что разбирательство всех этих дел и вышибание всех этих долгов завалит любую систему.

Еще раз - одного завалят. десять - завалят. сто - завалят. десять тысяч (а это что? разве число?) уже сложно. Представьте - миллион человек не платит.. а 10 миллионов? Это сколько исков надо инициировать, сколько судов, сколько всякой херни надо? Ладно, не важно :)

Но, перед тем, как начать такую хуйню, надо четко определить цель. Например: акция продлится до тех пор, пока тариф не станет ХХ. И только после этого начнем платить, при условии, что все "долги" по прошлым тарифам прощаются.

И главное - ненасилие! Не потому, что пацифист. А чт бы не дать повод ОМОНу и прочим Маскам Шоу приравнивать протестующих к опасным элементам, экстремистам и пиздить по почкам. Хотя без этого в наше время сложно, но один хуй - лишних поводов давать не надо :)

А то хуйнюшки по метро расклеивать и по 10 рублей Навальному отдавать - все смелые. Хехе :)

Удачи, дерзайте :)
 

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 6 - Благи. Почему сложно
Часть 7 - Размышления. Перерыв Раз
Часть 8 - Размышления. Перерыв 1.1
Часть 9 - "Где деньги, Зин?" ©
Часть 10 - Если вы такие умные, то чего такие бедные? ©
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений

Вчера что-то я уперся в благи в эти. Благи-благи-бла-бла-благи. Буксовать начал, честно. Да и ни кто толком не затеял обсуждение, не натолкнул на размышления. :)

Зато просили цифры и расчеты.
Делать расчеты по законам экономической теории не будем. Во-первых, я их позабывал всех нахуй. Все-таки в 96 закончил забивать себе этим голову. Во-вторых, они не внушают мне доверия, потому что, не смотря на них, в мире жопа. Значит законы - гавно.

Будем оперировать интуицией и здравым смыслом.

Начнем с Вики, конечно. Нам не обязательны 100% правдивые цифири. Порядков в полне хватит, что бы показать о чем я говорю.

Экономика России

Там всяких цифирей дохера, но, буду просто интересные выделять.

Например:

Рабочая сила	76,1 млн чел. (сентябрь 2010 г.)	proof
Распределение рабочей силы	сельское хозяйство, охота, лесное хозяйство, рыболовство и рыбоводство (10,2 %), промышленность (21,1 %), сфера услуг (68,7 %) (2007 г.)	proof
Распределение ВВП	сельское хозяйство (4,1 %), охота и лесное хозяйство, рыбоводство (4,7 %), промышленность (31,6 %), сфера услуг (63,7 %) (2007 г.)

 

 

 

На всякий случай, вдруг кто плавает или не шарит:

Валово́й вну́тренний проду́кт (англ. Gross Domestic Product), общепринятое сокращение — ВВП (англ. GDP) — совокупная рыночная стоимость всех конечных товаров и услуг, произведенных внутри страны в течение одного года.

далее >>>

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 5 - Благи. Существующее положение
Часть 6 - Благи. Почему сложно
Часть 7 - Размышления. Перерыв Раз
Часть 8 - Размышления. Перерыв 1.1
Часть 9 - "Где деньги, Зин?" ©
...
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений

Вот, умудрился же..
Отгреб от первой из-за старшего. Оказался мудаком и хуёвым папой. Из-за того, что она, отогнав его от компа увидела, что я ему в аську написал.
А что я приятного мог написать в аську лосю, которому 13-й год валит и который неделю школы в тихую проебал?
Можно подумать, он, блядь, под моим "чутким руководством" проебал. Можно подумать, я - мудак, потому что сказал, что он мне "мозги ебет", а не он мудак, потому что ебет мозги..

Отгреб от второй за младшего. Лягух, бля, разявил очи и рот и начал хотеть гулять. Она, значит, его укладывать решила "жестко". Без укачиваний и сиськи.. Разговорами, блядь.. Увещевала его.
Малой ваще проснулся. Началась "карательная" медицина: засунули в кровать и ори-не-ори, а спать надо.
Лягух упертый.. Ор начал переходить в истерику. Получил от меня по сраке. Успокоился. Но, начал дальше буровить: вставать и забивать хуй. Еще раз получил. Опять встал. Еще раз получил.
Кончилось тем, что маманя не выдержала, дала сисю, укачала.. А, папа опять мудак.

Чёй-то такое сёня? :)
Или и вправду мудак? )))))
Не, ну не без этого, но не до такой же степени! :)

Конституция Российской Федерации.

Глава 1. Основы конституционного строя
Статья 13
п. 5:
Запрещается создание и деятельность общественных объединений, цели или действия которых направлены на насильственное изменение основ конституционного строя и нарушение целостности Российской Федерации, подрыв безопасности государства, создание вооруженных формирований, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Реклама всякой пафосной хуйни, которая стоит бешаных денег и на которую мне 100 пудов не дадут кредит - это, сука, разжигание социальной розни, бля буду! Была бы у меня кредитная таёта - я бы не писал тут всякую крамолу! )))))))))))))
 

Наверное, самая сложная часть. Точнее, первая сложная часть. :)

Сложность вот в чем. Помимо переоценки себя-любимых (ЧСВ), о которой я говорил в предыдущей части. Сложность в просто оценке. Без "пере".

Сейчас оценка коррелирует с прибыльностью. Например: Тёма Татяныч. Мега крут. Ибо прибылен и успешен.

Но.. Общество - важнее. Что Тёма Татьяныч сделал на благо общества? Кроме буквы П?
А неизвестная никому бригада скорой помощи выезжает на вызовы в любую точку города любому челу.
Т.е. работают на Общество (для каждого из его Членов). В лице "неизвестной бригады" Общество реализует цель: равнодоступность медицинской помощи.

В лице Тёмы Татьяныча общество имеет нихуя, кроме раздутого ЧСВ Таныча - переоценки его любимого собой же. Именно такой тип Членов может позволить себе выебнуться и потребовать большего, чем ему необходимо, в ущерб "неизвестной бригаде", которая не может позволить минимального.

Таких примеров можно привести уйму. Особенно хорошо они смотрятся в паре:
Маклер - Ассинезатор
Брокер - Хлебопек
Риэлтор - Дворник
Звизда эстрады - Медсестра в родильном.

Сложность заключается в переоценке необходимости Членов Общества. Оценка должна быть оторванна от прибыльности и должна определятся полезностью.
 

 

 

Серия сообщений "Novus Ordo Seclorum":

То, как это может быть...

Часть 1 - Novus Ordo Seclorum
Часть 2 - Основа
...
Часть 4 - Благи. Отступление
Часть 5 - Благи. Существующее положение
Часть 6 - Благи. Почему сложно
Часть 7 - Размышления. Перерыв Раз
Часть 8 - Размышления. Перерыв 1.1
...
Часть 11 - Почему динозавры вымерли
Часть 12 - Анонс. Первый. Для затравки.
Часть 13 - Несколько умозаключений