Беда у моего дружбана старинного. Думаю, многие в курсе фильма "Красотка". Вот точно так же у него, только совсем по другому! ))

не для детей ))

Зацените! ))

Это я рыл инфу по разведению опарышей. Красоту какую нарыл. Я, правда, их для корма птицам планировал выращивать, а не для канапе. )) Показать картинку аппетитную? Ну, какие вкусняшки на такой вот ферме опарышей выращивают? ))

И я поломался.
Да так, как еще ни разу не ломался.
Вчера к обеду начали проявляться признаки гриппера. Начали болеть глаза, стали пересыхать слизистые в носу. А потом и вовсе началось непонятное. Сначала легкий дискомфорт в области печени. И вот этот дискомфорт к вечеру перерос в постоянную непонятную боль, усилявшуюся на вздохе. Сейчас боль эта проявляет себя только на вздохе, но как отголосок вчерашней. Сама по себе эта область не болит. Если не ляжешь. Лежа дискомфорт усиливается. Ночь спал на животе, больше на правом боку с подушкой под печенью. Люто больно и дискомфортно было, но уснул и даже поспал.
Ни простукивания, ни пальпация никаких болевых эффектов не добавляли ни вчера, ни сегодня. Что как-то странно. Если вот кулаком посильнее херачить, что есть там какие-то ощущения. Где-то в глубине кишков.

Кароче, хер его знает. Сегодня лучше чем вчера в разы. От простудных симптомов только кашель мокрый. Ну и правая сторона.. Херня какая-то.
Девчёныш в панике: вали к доктору! срочно! Я, естественно, не планирую пока. Если состояние улучшается. Ясное дело, что может быть перерыв между нехорошестями. Но, я не только оптимист, но и вполне себе стандартный дебил в этих вопросах.

Будем посмотреть, короче. ))

 

UPD: Нащупал я где это. Как оказалось, это под правой ключицей и отдает в правую сторону под ребра. Протянуло, скорее всего.

Всем спасибо за беспокойство и советы. ))

Будем чинить.
Выписали горсть пилюлек в ассортименте для длительного применения + курс горячих уколов.

Сегодня купил курочкам зернышек. Вечно беда с этим. То одно не срастается, то другое. То денег нет, то времени, то машинка заболела. И всегда когда корму писечка.
А курочки только разноситься начали. Как-то они сдали у меня за осень. И свет я им поздно провел. Но, как только провел, эффект сразу почти. А тут корма. Ну, зато клювы им побаловал драгоценным комбикормом пару дней ))
И теперь хорошо. Хорошо, когда есть что кушать и чем кормить ))

Насмотрелся сегодня опять на распиздяйство. Не важно, дизайнер ты или тракторист. Прослойка управленцев и аппаратчиков - полный пиздец в любой сфере. За очень редким исключением. Встретил двух дружбанов, работающих на току. Оба матерились на чём свет из-за тупорылости начальства. Обоснованно. Одного перед отпуском выдернули трактор чинить. А трактора нет. Ходил злой, матерился. Второй перед отпуском зашел за отпускными. Сегодня пятница. Отпуск в понедельник. В выходные - выходные. Бухгалтерия еще даже заявку на отпускные не подавала. Даже сумму сказать не смогли. Зато весгда чаи гоняют и пиздят о всякой хуйне.. Ну а мне там не продали зерно. Только своим.. Далбаёбы. Пришлось ехать дальше. Ну и ладно. Там дороже, зато зерно отличное. Голуби толстые и наглые. А тут всё протравлено, ни голубей, ни крыс.

Сначала они стояли в магазине. Место у них было прямо возле большой витрины. И они целый день обсуждали то, что происходило на улице. А иногда и другим рассказывали. Тем, кому не повезло видеть то, что происходит за пределами небольшого, но уютного магазина мебели.

И вот, однажды, кто-то их купил. Работник магазина их разобрал, упаковал в коробки. Грузчики сначала погрузили в машину, а потом и разгрузили. Когда машина привезла их в новый дом.

Когда их достали из упаковки, собрали и расставили, они осмотрелись. Дом был небольшим, но тоже уютным, как и магазин.

- Здесь мило, - сказал Пуфик.
- Да, ничего так, - ответили хором близняшки-табуретки.
- И мне нравится! - пробасил Cтол.
Только Стул молчал. Он стоял возле Стола, спинкой к стене и ему казалось, что у него самое неудачное место. Поэтому он и промолчал.

Жизнь изменилась. Хозяин - небольшой, но плотный мужчина, жил один. Он редко кушал дома. И гостей у него не бывало. Поэтому и мебелью он пользовался редко.

В доме не было больших, как витрина окон. Что происходило снаружи не было видно. И весь мир для мебели как-то сжался до пределов одной комнаты. И еще немного другой, когда Хозяин забывал закрывать туда дверь. Но делал он это очень редко. Поэтому обсуждать что там происходит приходилось тоже редко. Зато это были очень яркие, хоть и редкие минуты.Потому что в той другой комнате был Телевизор, который всё знал и всегда показывал что-то интересное.

Близняшки-табуретки любили болтать. Если ни кто не поддерживал беседу, то они болтали между собой. Казалось, что никого это не раздражало и их ни кто не перебивал. Изредка их разговор поддерживал Пуфик. Он чувствовал себя в близком родстве с табуретками, но считал, что удобнее. Ведь его поверхность была мягкой, под обтяжкой находился слой поролона внушительной толщины. И то, что Хозяин чаще складывал на него ноги, а не использовал в качестве сидения, Пуфика особо не волновало. Ему хватало просто понимать, что он мягче.

Стол накрыли скатертью. Из-за этого его и без того низкий голос стал еще и приглушенным. Казалось, что Столу стало труднее говорить. И он стал говорить еще реже обычного.

А Стул всё молчал. Сначала его спрашивали, что случилось. Но Стул не отвечал. Стол первым перестал обращать внимания на Стул. Не смотря на то, что стояли они очень близко. Потом сдался Пуфик. И только близняшки-табуретки, всё еще пытались завести разговор со Стулом.Но они и с Люстрой разговаривать пытались. Хотя, всем известно, что Люстры разговаривать не умеют. Они пожертвовали этой способностью что бы светить.

И вот, как-то раз, близняшки стали обсуждать Стул:
- Смотри, сестра! - сказала одна из них, - Стоит, молчит. Спину выпрямил. Грудь колесом. Ребра прямые. Не шелохнется.
- Точно! - поддержала её вторая. - Ножки на одном месте. Не двигаются. На него и не садятся даже. Неудобно. Возле стены прямо. И Стол еще близко. Хозяину не удобно на нем сидеть. Бедненький Стул!

- Я бедненький? - вдруг спросил стул.
Остальные даже испугались. Так они отвыкли от того, что Стул говорит. Да и голос его стал каким-то.другим. Или они просто забыли?

- С чего то я был бедненьким? - повторил Стул свой вопрос. - Вы на себя смотрели? Вот,ты, Пуфик. У тебя уже поперек головы вмятина. Твой хвалёный поролон промялся. А на темечке вообще две дыры от пяток Хозяина! 

Пуфик смущенно поерзал. Он не мог видеть, что у него сверху, но давно чувствовал, что пятки хозяина в одном месте стали как-то слишком неприятно давить.

- А вы, табуретки? - продолжал Стул.- У вас под ножками уже весь пол исцарапан. Ёрзаете туда-сюда. Углы сбиты. У Стола из-за вас на одной ножке вмятина. Вечно тараторите. А сами ничего кроме задницы Хозяина и не знаете. Зато болтаете обо всём без умолку!

Табуретки обиделись, испугались и задвинулись под стол. Правда, одна ударилась углом о ножку Стола.

- А ты, Стол? Что ты на себя напялил? Прикрываешь то пятно на левой стороне? Да. Неудачно Хозяин тогда на тебя разлил чай. Да еще и колбасу резал на тебе разок. Все мы знаем, что у тебя полировка в одном месте порезана. И стоишь тут, в этом нелепом покрывале, с пятнами и порезами. И на тебе едят. И часто оставляют на тебе грязную посуду. Да, Хозяин у нас не всегда следит за порядком. Тьфу!

От этого "тьфу" и табуретки и Пуфик немного опешили.

- Ты сам-то кто? - выкрикнул Пуфик, удивленный таким шквалом нехороших слов от Стола.

- Я? Я - Стул! Выгляжу лучше вас всех. У меня не протёрто сидение. На мне нет крошек и вмятин. Пол под моими ножками не исцарапан. И одевают меня не так, как Стола. Хозяин вешает на мою спинку чистые выглаженные рубашки. Или перекидывает через неё свои свежие брюки, которые будет надевать завтра. Часто на мне лежат пара свежих носков. Моя спинка выше вас всех. И я не обязан общаться с таким сбродом, как вы. Не обязан и не буду!

В комнате некоторое время стояла тишина. А потом все услышали приглушенный бас Стола:
- Да, Стул. Ты изменился. Ты сильно изменился. Эх. Стул, Стул.. Говно ты, а не Стул.

И все так прониклись словами Стола, что с тех пор всё говно стали называть стулом!

 

Зачем я высунул голову из своего панциря и засунул её в жопу окружающей действительности? ))
Я бы засунул её куда-нить в другое место окружающей действительности. Но, сдается мне, другого места у окружающей действительности не осталось...

Снова о клиентах.
У одного магазин б/у техники. Знаете, что такое б/у? Не знаете? У него на сайте написано: "техника бывшего употребления". Здоровенными такими буквами.

Второй.. Рекламное, блядь, агентство. Мурыжили меня по ценам. Показывали фотки. Как на допросе психов с пятнами Роршаха. Я отвечал. Сейчас этот кадр прислал мне чудесное:
- Мне надо 10 критериев сложности макетов в прайсе указать. 1, 5 и 10 я придумал. Подскажите, какие еще можно написать?
Я его честно спросил:
- А меня с какого хуя это ебать должно?
Правда языком Толстого. Без этих всяких "ебать" и "нахуй". При этом заметил, что по сути п. 1 и п. 5 у него - одно и тоже.

Коммерсы, блядь.. Новое поколение. Наша надежда...
- Оставь надежду, всяк сюда входящий! (© жопа окружающей действительности)

4 разворотов (6 страниц + обложка)
31 день.
74 писем с правками.
Куча нервов и матерных постов.

Но, я-таки отправил сегодня в печать то, что получилось. Получилась полнейшая хуйня. С ебанутейшим текстом. С пизданутейшей компоновкой. Но! Клиент рад и получил то, над чем трудился моими руками и нервами.

По этому поводу мы с Девчёнышем решили прикупить бутылочку винца и предаться пьянству. Но, как оказалось, сегодня еще День Студента. И спиртное не отпускают. Тем более, когда поставили мега-кассовые аппараты и умные машины знают, что ты продал.

Эти студенты - это просто пиздец. С ними вечные проблемы. То, бля, хуй поступят, то, хуй учатся, то их отчисляют, то они революции затевают. Вечно голодные, блядь, вечно без денег. Еще и бухло из-за них не купишь. Не, блядь! Я всегда говорил: высшее образование - зло!

Сижу, значит, курю. Курю всякий бред, который заказчики хотят, что бы им отрисовали за бесплатно. И тут читаю концепцию одних чуваков по развитию бренда, бля. Я хз, не слежу, может и не новое. Но я посмеялся.
Чуваки хотят создать образ Доктора Пых-Пых (имя изменено), и продавать ЖИЖУ-БАД с добавками витаминов-антиоксидантов. Которые будут нейтрализовывать возможный негативный и прочий канцерогенный эффектот пыханья.
Ай! Налетай, раскупай! )))

А мои ебанутые клиенты сегодня поставили очередной рекорд ебанутости.
Вчера, значит:
- Сделайте отступы в тексте!
Я:
- Эм.. Какие отступы? (отступов бывает всяких, мало ли..)
- Красную строку!!!
А я её не делал по простой причине: там все описания одним абзацем. Нахуй там отступы?
Сделал. Чё. Хозяин - баран.
Сегодня получаю прекрасное:
- Сделайте отступы не только в начале, но и где-нибудь в середине!!Один11

Понимаете, да? Сделайте отступы где-нибудь, блядь, в середине. Отступы. Где-нибудь. Ну, блядь, для красоты, хули они только в начале?
Я человек понятливый. Нахуярил им "отступов" где попало. Как и просили.
Завтра, думаю, будут просить переделать "отступы" в другие места. Хотя и не факт.

"А вот это Петя. Он очень мало кушает, потому что такой худой"

Сейчас Девчёныш звонила с обычным:
- А, блин, всё пропало, презентация не открывается, гипс снимают, клиент уезжает!
Помог, конечно, но вспомнил вчерашнее.

Вечером, когда личинусы уже улеглись спать, она мне заявляет:
- Дети уже перестали слушаться, потому что ты орешь на них. Они только ор понимают.
И вот тут я разозлился.
- Мила. Я тебе сейчас расскажу, почему они не слушаются, пока не заорешь. Вот, сегодня. Я пошел в магазин, заодно заскочил в садик, посмотреть, успеваешь ты забрать Кроха или нет. Мы его вместе забрали и пошли домой. Я вам сказал идти одной дорогой. Сам хотел заскочить в магазин. Крох тебя за руку взял и повел не той дорогой, которой я сказал. Хер с ним. Возле магазина я сказал вам идти домой. Зашел в магазин. Крох следом завел тебя за руку. Я собирался купить одно. А Крох таскал тебя за руку по магазину и тыкал пальцем во всякую хуйню. Которую мы и купили. А теперь внимание, вопрос: а с какого хуя тебя должны слушаться дети, если даже младший из них таскает тебя за собой как тряпичную куклу и говорит что тебе делать?
- Они и тебя не слушаются. Пока ты не заорешь.
- Поверь, когда тебя нет рядом, меня они слушаются с пол оборота. А орать мне приходится потому, что они ахуели. А ахуели они потому, что ты их сделала ахуевшими.
- Нет, это не так.
- Так, милая. Так. Им нужна казарма: режим и порка. Хотя бы на пол годика. А ты лезешь их грудью защищать, режим в твоем мировосприятии отсутствует как понятие, вместе с пунктуальностью, а еще ты им всякую хуйню покупаешь.
- Ну, я же их люблю. Мне их жалко.
- С хуяли, блядь, их жалко? Всякие гавно-вкусняшки они должны заслужить. Хотя бы приличным поведением. А ты им их покупаешь потому что они ахуевшие и требуют у тебя это. Это сейчас им конфетки-чупачупсы. А через 10 лет, блядь, что будет? Будешь на пинках за портвейном им бегать? Короче, милая. Перед тем, как обвинять меня в чем-то, посиди и подумай, почему так происходит. И думать начинай не с окружающих, которые всё не так и хуёво делают, а с себя.

Короче, насыпал перца на хвост ))

В хвост предыдущему. Тут уже другая тема.
Хитровыебаны.

Первый. Присылает пизьмецо:
- Мы размещали вакансию, сейчас она в архиве, но мы еще ведем поиск кандидатов. Вот тестовое задание. На его выполнение в средним уходит 6 часов [...]

Тестовое, блядь, задание. Это как сварщику:
- Слыш, чувак, надо бы посмотреть как ты дружишь с профессией. А? Не, не, зачем один шов? Вот тебе трубопровод. Давай, сейчас утро, хуярь до вечера, посмотрим сколько успеешь. А потом мы подумаем.

Второй. Вакансия. Так себе и не совсем по нашей теме. Но, на безрыбье и галька - чупачупс.
- Соискателям необходимо заполнить заявку в строгом соответствии с инструкцией на сайте.
Ломлюсь на сайт и тихо приседаю:
- Из-за увеличившегося потока соискателей мы ввели задаток. Каждый соискатель должен оплатить 1000 рублей задатка, что бы мы знали о серьезности ваших намерений. Сумма задатка будет вам возмещена с первой выплатой за проделанную работу.

Дешёвки. Всего 1000. Как попрошайки, бля. Как с такими мелочными работать? Хоть пятёру бы требовали.

)) Ну, так получается, что у меня темы переплетаются вокруг да около одного и того же ))

Вот, реально... То, чего мы так боялись, воплощается. Недавние школьники стали выходить на работу. Занимать какие-то должности. Примеры "гениальности" работодателей можно найти везде. И у меня тоже. Такие же примеры "гениальности", но уже работников, тоже не трудно найти.
Короче, тупорылые у штурвала и не только.

Сегодня-то я чего.. Активизировали поиск работы до уровня 80. Читать описание заказов и вакансий ржачно даже безграмотному мне. С одной стороны ржачно, с другой-то понимаешь, какой это пиздец. Но, Бог с ним. Тут случилось интересное. В первый раз я даже не обратил внимания. Во второй раз уже смеялся. А третий тихо стал ахуевать.

Итак. Суть.
Вакансия. Требуются бла-бла-бла. Для бла-бла-бла. Опыт, сила, культура!
Важно: удаленная работа (специальная пометка) + вакансия подходит для людей с ограниченными возможностями.

Как бы всё понятно, да? И тут первый звонок:
- Ой. Вы нам так подходите. И опыт, сын ошибок трудных, и прочее портфолио.
- Отлично. И?
- Ну, теперь давайте, приходите к нам на собеседование.
- Куда?!
- В Питер. Адрес такой-то..

Не, ну, может чё не так нажали там, когда оформляли вакансию. Бывает.
Следующая вакансия ровно с такими же пометками: удленка, можно и инвалидам
Через день звонок:
- Абля!! Как долго мы вас искали! Вы ваще то, что нам надо! А вы вот это умеете?
- Ага.
- А это знаете?
- Угу.
- А вот так сможете?
- Отож.
- Бля! Заебок! Приходите на собеседование!

Вы, сука, издеваетесь? А это сейчас что типа было?! Не, ну понятно, вы не спросили, кем я хочу себя видеть в вашей тупорылой конторе через 3 месяца. Но..
- У вас же вакансия для удаленной работы.
- Да, да. Работать надо удаленно. Всё верно.
- Так нахуй мне куда-то приходить?
- Ну.. Мы же должны посмотреть, кого нанимаем.
- Фотографию прислать, блядь? У вас написано, что для инвалидов подходит вакансия.
- Да, конечно! Люди с ограниченными возможностями смогут работать.
- Блядь.. Инвалиды. Удаленно. К вам на собеседование. Лично..
- Ну. Мы же должны пообщаться, узнать..
- НАХУЙ, БЛЯДЬ, ИДИТЕ! ДАЛБАЁБЫ!

Это хоть и громко, но про себя, конечно.

Другой ресурс. Вообще. Заточенный исключительно под анонов, социопатов и прочих удаленщиков. Вакансия:
- Требуется бла-бла-бла. Отбор кандидатов исключительно после собеседования в офисе.

Вы, сука блядь, издеваетесь? Ну, зачем?! Нахуя?! Как, блядь?!!!?

Ой, пиздец.. Не.. Кризис будет долгим. Очень долгим... Таких дебилов картошку лопатой сажать пускать нельзя. Не то что экономику подымать. А дебилов таких как грязи.. И всё больше и больше. ))

Сразу скажу: термин не мой. Это его в этих ваших интернетах придумали, мне не предъявлять ))
И речь вовсе не про антиподов веганам всяким. Речь про эм.. молодежь, ага ))

Просто, последние пару дней навели на мысль. Первая новость про кончивших себя деток 15 где-то годков. Которые веселились, постреливая по ментам, и снимая это на телефончик.
Вторая про задержание администратора "групп смерти" в ВК. Это место где трутся дети-дебилы, обсуждая прелести суицида и никчёмность существования. Точно я не в курсе, не посещал ибо пишу и жив-здоров, но суть где-то такая.

Особо не лезу в обсуждения этих событий на разных ресурсах. Но, один комментарий запомнился. Это мол всё от того, что дети не видят своего будущего. Не видят своего места в нем. Такая суть у комментария.

Вообще, сам термин "мясное поколение" изначально к нашим личинусам не относился. Да и постарше они по расплывчатому определению: им 20-25 должно быть. Сам термин где-то в 2010 образовался. У мясного поколения те же проблемы: они нахуй не нужны никому, а быть нужным себе не хватает мозгов. И образование тупорылое и то, отсутствует, и ценности не те, и ситуация в мире, а теперь и у нас такая, что не до них.

И вот тут я подумал.. Блядь. Ведь были же нормальные ценности. Дом, семья, любимый человек, детки, там. Понятно, доходчиво, доступно всем. При желании.
Нет, я могу понять, когда зрелое туловище любого пола осознало, что это не его путь. Туловище само догадалось. Умозрительно, методом проб и ошибок, разочарованиями, поражениями, неудачами и т.п.
Но, блядь, когда изначально идет установка в неокрепший мозг: семья тебе не нужна, зачем тебе брак? без него проще, все мужики - козлы, а бабы - бляди, дети - для овуляшек и скота.. неокрепший мозг разжижается. Всё остальное кроме простых и стародавних установок - временное и изменчивое. А вот это - столпы. Вечное. Скрепы, блядь, они самые! Скрепы, которые не позволяют распадаться индивиду. Ну, кому ты нахуй нужен, если ты никому не нужен? А быть нужным себе получается далеко не у всех. Потому что, нахуй ты себе нужен, если ты никому не нужен? ))

Так вот.. Хочите сохранить целостность - ищите её в вечном и добром. Не надо фыркать и кривиться от таких слов как патриотизм, дети, семья, женитьбы. Эти понятия были за долго до нас и будут после нас. А кто не осознает - самовыпилится. Ладно если тихохонько. А ведь есть немалый риск, что и другим помогут.. Мясо, хули.

Недавно банку покинул Петька. Захворал чего-то, приуныл и кончился. Как недавно? Относительно недавно. Когда точно уже и не помню. Пузырька растет. Куда ему больше расти? Он поперек в аквариум уже не влезает. Усатые-полосатые тоже кильки тех еще размеров. Но, они больше в домике прутся. Меченосцы выросли. Ни одного мужика у них, правда. Лунатики вроде не растут. Но и без них там весело и плотно.

И вот, сегодня Девчёныш как ребенок довольная вернулась из Самары. По дороге домой заехали они в райцентр. И моя любимая побаловала себя. Сильно ей захотелось прямо. Взяла, да и купила рыбку в аквариум.
Аквариум у нас странный. Некоторые новенькие и 10 минут не выживают. Поэтому я по началу спокойно к ним отношусь. Запустил типа по правилам новенькую. А новенькая не кто попало. Пиранья, всё-таки. Но, как моей любимой сказали, не опасная. Наебали. Потому как я видел уже, как эта пиранья на хвосте у очумевшего от такой дикости Пузырьки каталась.
Рожа у пираньи соответствующая. Сама она чуть больше лунатиков наших. Но, нижняя челюсть уже такая, заметная. Да и зубы на ней заметные даже моим слабым зрением.

- Смотри, какие у неё зубы! Прямо как тебе нравится, - радуясь у аквариума, сказала Девчёныш.
- Чего? - не понял я.
- Ну тебе у девок неправильный прикус же нравится. Как у этой.. Киры Найтли!
- А.. Есть такое, ага..

Вот. Теперь у нас в банке живет пиранья Кира )) Не знаю, на долго ли ))

Вчера тоже весь день в спячке.. Хорошо я раскис. Качественно. ))

Все болезни от нервов, точно. Сдается мне, что психосоматика не такая уж и фигня, как может показаться.
Поэтому сон - штука нужная. Недосып с бессонными ночами организм подкашивают здорово. На недосыпах заболеть за раз. Уж про психологическое состояние молчу. Как-то всё серо и не весело становится.
Вообще меня очень угнетает когда вокруг люди не радостные. )) Хоть травой окуривай, блин. Когда все болеют, стонут и кряхтят рано или поздно выпадаешь в осадок и сам, хоть какое у тебя здоровье. Если не законченный похуист, которому на всех плевать - готовься болеть! )) Хоть немножечко ))

Погода еще дурная. То снегом укроет, со в сопли растает. Вчера вообще снега не было. Утром проснулись - опять запорошило.

Лёд на речках не встал, конечно. Заказ хоть и движется к финалу, но нервов на него грамм 200. )) Да и при всех подсчетах он уже давно убыточный. Я за это время сожрал на большую сумму для восстановления кислотно-щелочного баланса ))

С другой стороны, всё вроде налаживается. Детишки не болеют. Я отвалялся и отоспался. Только мама наша всё никак в норму не придет. С ней веду работу. Рассказываю о прелестях позитивного мышления )) Самому бы еще найти где с ним ящичек. А то своё кончается, на донышке там чего-то малость есть, дочерпаю скоро, чувствую ))

До того, как день пойдет на поправку еще чуть больше месяца. А там и новый год скоро. А там и.. и там что-то будет потом ))

Эпизод I

Как-то Малой повинился. Я спустил на него Полкана и между делом запретил за компом играться. Так-то у них был лимит по 30 минут в день. А тут пацаны прониклись целебными пиздюлями и почти месяц даже не заикались про комп. А сегодня уселись с моего разрешения. Я после вчерашнего трэша утром сонный был, не осознал чего разрешил ))

Ну и дело обернулось мордобоем. Я не особо вникал из-за чего. Сначала. Не поделили они чего-то там и давай разборки чинить. Я подошел, растащил их и давай орать. Сказал всё что думаю о каждом из них в отдельности и про обоих вместе. Они стоят, глазки в пол. И тут комп начал в полной тишине повторять мою тираду писклявым голосом. Оказывается, они запустили какую-то игрулю, где рисованный котик повторяет всё что ему скажут, смешным голосом. И не поделили очередь, стали друг друга перебивать и подрались. Короче, стоим мы трое. Детки с виноватыми мордами. Я со злобной харей. А котик вещает пискляво:
- Вы - дебилы! Что за поведение, вашу мать? Вообще с дуба рухнули? - ну и так далее.
Естественно, весь воспитательный эффект этому коту под хвост. Ржали как угорелые, ибо реально комично вышло ))


Эпизод II

Магазин наш был закрыт несколько дней. Переходили на новый кассовый аппарат. Сейчас всё как у взрослых. Штрихкоды, сканер, весы умные, чеки лепит на развесной товар, табло с красивыми цифирями и добрыми надписями. Ясен пень, по первой это лютый тупняк и гемор. Штрихкоды не на всё налепили. Куда чё налепили не помнят. Какие кнопки давить тоже не знают со 100% уверенностью. Зато пос-терминал поставили. Можно с карточки платить.
А тут надо Маломуза питание нал отдать. А нала у меня вот и нет. Но, есть карточка. И как раз тут соседка моя затарилась прямо вот на нужную сумму. Протягивает нал продавщице. И я такой:
- Дайте мне! - и забираю деньги. Доставая карточку.
Минута молчания. Все в шоке. Я тоже стою, молчу.
- Ты чего? - спрашивает Алёнка-продавщица.
- Я с карточки оплачу. Наличка нужна.
- А если у тебя там денег нет? У меня недостача будет!
Деньги у меня есть. Но, сам факт такой настороженности меня развеселил. Я помолчал, посмотрел ей в глаза и говорю:
- А я тогда почку отдам. Но, только левую!
Алёнка помолчала и спрашивает:
- А почему левую?
Тут уже я завис.
- Хз, - говорю, - Правую я люблю больше.

Потом дошло до всех. Посмеялись всей очередью. А про меня снова подумали, что я какой-то аферюга хитрый ))

Позавчера ночью только лег, как подорвался из-за рвотных позывов. Блевал всю ночь. Утром был заложен нос и дыхалка. Весь день блевал, до ночи. Вот даже чая глоток не влезал. Еле вчера уснул ближе к трем часам ночи.
Сейчас проснулся. Грудина болит как после пробивания фанеры. Ощущение как с похмелья. Жрать охота. Не, ну понятно, вчера сутки почти блевать и не есть. Да и от спазмов этих грудак теперь ломит.
Но.. Нос не забит, дыхалка чистая. Не тошнит. Даже чая попил.

Ни кто в семье такого не проходил. И вот чего это было?!

В околонаучных спорах про воспитание высказывались многие. А еще и цитировали или ссылались.
Ну и по мне прошлись. Типа один - овощ, другие- мелкие. Сейчас не про овоща. Вообще про меня. Но, с мелкими. Малой уже чуть выше чем грудь мамы.7 лет только исполнилось. А я проебал только один момент: телесный контакт при положительной оценке. Т.е. я могу сказать:
- Сына, ты - умница.
Потрепать его по головёшке. А вот обнять, чмокнуть в щёку. Это уже как-то...
И тут Малой:
- Папа, я тебя люблю!
- Ну и я тебя люблю, хуйня говорящая. Мой же.. Чё хотел?
А он лезет обниматься. Так нежно и тепло )) Чмокает меня в небритую щёку. И повторяет:
- Я тебя люблю, папа.
Я играю в эту игру, но понимаю, что игра не моя. Это же - пацан...Да, люблю дико и безумно. Но, никогда не обнимал до этого таких здоровенных детей.

И сегодня, блин....Подхожу к сути. Стыдно до ужаса. Малой смотрит кино, там ГГ милая дама. И я не сдержался:
- Сына, красивая женщина?
Сын на меня так посмотрел странно и сказал:
- Очень, папа. Глаза у неё красивые. И О`Нила она любит.

А я стою как дебил..

Зачем?

 

- Крох! Сюда иди!
- Чего, пап!
- А ты до 10 можешь считать? (сегодня спросил. Знаю, что умеет до 5. Дальше - ад.)
- Нет. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Я пойду?
 

ОО
- Ага, иди.. Не-не.. Стой.. А когда ты научился?
- А у меня братик - дурак. Всё время про себя повторяет.