- Ты ахерел совсем? - грозно сказал я.
- Сына, это пиздец. - тихо, но внятно сказала Девчёныш. Мама заматерилась. Значит из ряда вон..
- Что случилось? - засуетилась Мама.
- Что случилось? Даже не знаю как это назвать... - я был на столько не в себе, что искал слова.
- Что случилось? - так же тихо, но отчетливо переспросила Девченыш, - Сын, у тебя мозгов совсем нет? Ты отдаешь себе отчет о содеянном?
- Да, что произошло? - мама схватилась за сердце рукой с половником. Капли грибного супа упали на пол.
- Да так.. Пиздец.. Запретный и необратимый! - выдавил я из себя.
- Что?
- Мама! - терпеливо, но всё равно тихо и внятно стала объяснять Девчёныш - Андрей на папу закастил Авада Кедавру!
- Чё бля?! - уже не выдержала Мама
- Да ничё, бля - уже не выдержал я, - никакого, блядь, уважения к старшим у этого засранца!!!

Засранец держал в руках кусочек кленовой ветки и по глазам было видно, что он осознал, какую хуйню наколдовал на папу.

Да.. Вот так и живем ))

Ну, понятно, что телевизора у меня нет. Я уже всем рассказал, похвастался и выдал себе мидальку ))
Тут читаю по Гаррика Мартиросяна. Давно его не видел из-за того, что у меня мидалька. Оказывается, он ушел с экранов. Летом сего года. Т.е. теперь не только я скучаю )) Вообще, считал его самым адекватным наравне с Цикало в Прожекторе. Больше не видел ни где. Светлаков допизделся с шутками про блядей. Ургант- он просто Ургант. Короче, вот.. Думал я хорошее про Гаррика. И тут вот.. Ушел он.. Но, появился в сети. С конкурсом. Думаю такой: о, чёта тонкое, видать.. Щас, блядь.. Тут можно ознакомиться с отборным юмором: https://lenta.ru/articles/2016/10/22/martirosyan/
Внимание, спойлер: из 6 5 про жопа-хуй-пизда-посрали.

Утром сегодня. На кухне. Я вожусь с кормом для цыплят. Мама сидит, накручивает бигуди. Вчера Девчёныш её красила.
- Мама, вы и дня без процедур не можете. Вчера пакет на голове. Сегодня вот это. Чего завтра ждать?
- Вот вы так говорите, а сами-то засматриваетесь на красивых, с кудряшками!
- С кудряшками?
- Ну, а на что вот ты смотришь?
- На сиськи.. Наверное ))

Посмеялись. Тут Девчёныш кормит рыбок:
- Всё-таки, какой-то налет есть.. Я, наверное тоже бигуди накручу.

Села, наматывает.

Прибегают дети. А я в этот момент вещаю о том, что хороши, по слухам, аквариумы больших объемов. Там экосистема устаканивается. И что-то я запарился, вещая про тонну воды. И стою такой, рассуждаю вслух:
- Кубометр - это же тонна воды? Ну, да.. Тонна. Не центнер.. Куб.. 100х100х100.. Тонна.. Да, Мама?

Мама, высунув язык наматывает очередную бигудю..Дети застыли в ожидании. Девчёныш тоже мотает.
- Чё?
- Мама, куб - это тонна?
- Чё?
- Кубометр.. Объем. Сколько воды в него по весу влезает?
- А?
- Бля, Мама! У вас высшее образование. Вы на заводе всю жизнь проработали! Куб! Куб!!! Сколько воды?
- А? Чё? Не знаю!

Пауза.. И я:

- И вот по этой причине, дети, мы стрижемся коротко! Очевидно, что бигуди блокируют синаптические связи!

 

* не только вкусно, но и термин из домино

Всё, пиздец. Система разрушена. Не впервой, конечно, но угнетает. Сломались все. Дом - лазарет. Кашель, сопли, стоны. Крох, Малой, Девчёныш, Мама. Не пощадило ни кого! Ну, только меня. Меня за так не возьмешь! Русские не сдаются. Не то что эти полутатары ))
Дети пошли на второй круг. Больше недели с мелким перерывом. Девчёныш свалилась окончательно после недели вялого сопротивления. Мама крепится и кашляет. Кашляет и крепится.

Кстати! Считаю название аптек 36.6 оскорбительным и дискриминирующим. Это вот вы все ржоте про "больных" мужиков с температурой 37. А тем временем тамагочи тему давно прохавали. И там женщины не делают суши просто потому, что у них нормальная температура тела выше чем у мужчин. Так что, перед тем как ржать над 37 померьте температуру здоровому организму. У меня она 35.5, как я уже рассказывал. Не думаю, что я уникален. Теперь прикиньте, сколько будет 37, если 36.6 для меня как для "нормальных" почти 38 ;)

Нахуй всё. Возьму спиннинг и пойду покидаю в нашу лужу. Чисто подышать, а не улова ради ))

Я уже устал жаловаться на Маму. Ныть про то, как долго она тут.
Пишу опусы всякие.И черпаю практику в боевых условиях.
Сегодня Малой вел себя крайне паскудно. Как обычно и даже слишком. Играл с огнем неиллюзорно. Спиздил мою зажигалку.
Слышу Мама с ним говорит:
- Андрюша, потуши! Потуши, Андрюша! Пожалуйста, потуши!!... Андрюша, нельзя так делать! Ты можешь поджечь дом! Могут умереть все! Ты получишь ожоги! Вы же все в деревянном доме живете!!
Я выхожу и говорю:
- Мама, вы зря это делаете.
Тут же мне в лоб:
- Я учу ребенка! Ты мне запрещаешь это делать?
Я при ней ебашу смачный подзатыльник ребенку и говорю:
- Он над вами издевается. Всё, чему вы его "учите" он знает давным давно.
Поворачиваюсь к отроку и внятно и членораздельно вещаю:
- Сына.. Бабушка скоро уедет. И тогда я тебя начну пиздить смертным боем. Твоя жопа ответит за все. Понял?
- Да, папа...
- Пока бабушка не уехала, включай мозги.
- Ладно, папа... Бабушка. В зажигалке - пропан. Это газ. Углеводородное соединение. Легко воспламеняемое. Зажигалка устроена так, что она не может самовозгораться. Если не находится под взаимодействием прямых солнечных лучей или повышенной температуры... прости меня, пожалуйста.. Папа, а можно я подкурю тебе трубку?
И тут Мама:
- И вот чему ты своих детей учишь?! Курить?!

У меня есть ник. XoID. Есть имя. Виталий. Первое общедоступно. Второе тоже не секрет. Но, есть еще одно. Знакомое только самым родным. "Тайное". Даже Девчёныш его не называет, хоть и знает. "Тайным" именем меня изредка называют всего два человека. Это имя "тайное" не потому, что зашифровано и где-то записано. Это просто именно та форма обращения ко мне, производное от имени не тайного, которое приходит на ум людям исключительно близким мне. Как правило в самые интимные и сложные моменты. Такое ласковое имя )) Не суть.
Сегодня общался почти планово. Со старинным другом. Который иначе как XoID меня не называл. Но, он попал в такую жопу, что в процессе рассказа перешел на обращение ко мне именем "тайным". Я знаю, что он этого имени никогда не слышал. В принципе не мог. Не вхож, не смотря на нашу чистую, давнюю и верную дружбу. И тем не менее. Услышав такое обращение я потерялся. На доли секунды. Было сверх неожиданно.
Ну а потом ржал над ним, как и полагается в таких ситуациях ))

Вместо предисловия

Полностью отдаю себе отчет в том, что не все люди одинаковые. И даже при условии, что взгляды в глубине души совпадают, действовать люди могут по-разному. В зависимости от ситуации, окружения или иных личных качеств.
Всё что я сейчас буду писать теорией является лишь от части. Это значит, что не всё я лично переживал. Но многое из того что напишу – результат личных переживаний и опыта. Или мои выводы на основе наблюдений за близкими людьми.

Ну, начну, пожалуй. Думаю, букв будет много. Очень много!. ))

 

Это, скорее, что бы себе напомнить. Ибо вечер сегодняшнего дня дал такой объем информации к размышлению, что не поделиться этими мыслями грех будет.
Нет, не так.
Это был объем выплеснутых мной мнений по поводу информации, которая была в обработке некоторое время.
Так что, буду мнения высказывать. А там уж хотелось бы и ответных выслушать. Аудитория у меня более-менее гомогенная и большую часть ответов я уже знаю. Но даже им буду рад ))
Завтра. ))

Сегодня отправил впервые любимой диаграмму. По почте.

Во избежание недопонимания и криков в ухо: "ты чё творишь?!"

Девчёныш сегодня писала портрет моей маман по её заказу. С фотографии, конечно.
Спрашиваю Малого:
- Это кто?
- Твоя мама!
- А как зовут?
- М.. Не знаю.
- Пиздец, сына.. Бабушка Нина! Нина Олеговна (ох, терпеть не может она своё отчество).
- Это что, её папу Олегом звали?
- Да. Это твой прадедушка. Мой дедушка. Бабушкин папа.
- А прапрадедушка у меня есть?
- Есть. Но, он умер давно.
- Давно? Когда он жил?
- Давно, в прошлом тысячелетии.
- Ого! Так давно?!
- Да. Но, это не так давно. Я родился в прошлом тысячелетии. Мама наша. И бабушка (показываю на Маму, которая сидит рядом и читает).
- Так вы с мамой мумий видели?!
- Нет, мы с мамой мумий не видели, а вот бабушка (еще раз показываю на Маму) товарища Сталина застала.
Мама аж поперхнулась. Задумалась, оторвавшись от книжки, и такая:
- Ну, да.. С пол годика где-то застала.

Малой до сих пор ходит как по музею, видимо боится, что мы в пыль развалимся ))

Честно говоря, Шнур уже почти Лоза. Зачем? Начали его цитировать. Потом этот вброс с Собчак, когда она его подписчиков нахуй послала. А теперь этот клип.. С Собчак и новой очередной солисткой. Солистка, кстати, экстерьером на фоне бывших не выделяется даже очень. Голос похож. А вот экстерьер - никакой. Клип - гавно. Слов нет. Сюжет... не смотря на обилие красок и экшена - пустой.

Или это я сегодня не в духе? ))

А вот, больше нету )) Утречком вырубили и включили через минуту на пониженной передаче. Компы через стабилизаторы. Остальной свет полупритушен.

Утречком сгонял в школу. Пообщался с детишками. Урок - это так мало. Только разошлись, уже звонок. Это если ни о чем поболтать некогда, когда что-то умное в них успеть запихать?

Я стоял у доски, рассказывал всякое, отвечал на вопросы, шутил, смеялись вместе, а фоном я думал о смысле фразы Салтыкова-Щедрина, которая висела над доской с его же портретом: "Литература - это сокращенная вселенная". Не любил Салтыков-Щедрин литературу или смысл на столько глубок, что я не улавливаю ))

- Чего-то хлебопечка не того
Мудохался разбирать, аж вспотел. С третьего подхода только понял как. Потом еще несколько подходов, что бы понять где еще. Разобрал.
А там на валах к лопаткам, которые тесто месят куча ниток намотано. Еле догадался, что это бывший зубчатый ремень. Один-то ремень есть. А второй вот в такое унылое гавно превратился. Думаю, тот что есть тоже может так поступить.
В любом случае, что за ремни там хер поймешь. На живом ремне обозначений нет. А на мертвом если и были, то не восстановить. Мерил ниткой. Живой - большой, вроде как 530. Шаг зуба 3мм. Скорее всего 537. Такие продаются. Но! Пачками по 10 штук. Меньше не нашел. Нахер мне столько? Большой он потому, что на месте второго явно перебор через чур. Второй померил - вроде 450. Зубья те же, судя по зубчатым этим валам. 3мм шаг. В кетае тоже только мешками продают. Нахер мне 2 мешка ремней?!
Инструкцию не нашел. Daewoo DBM-200.
Короче, отложил всё в долгий ящег.. Еще один девайс не пережил этот год.. Удобненький был. Жаль.

- Ты кто? - спросил Кот у странного существа, которое он обнаружил в тазике с водой.
- Я? – удивилось существо, попятившись назад. – Я- Рак! А ты?
- А я – Кот, - ответил Кот.
- Где это я? – спросил Рак, приподняв над водой свои странные глаза.
- В тазике, - сказал Кот.
- Что в тазике – это понятно. А тазик где?
- Тазик в доме. На кухне.
Было видно, что Коту уже не интересно. Кот вытянул вперед заднюю лапу и тщательно её вылизывал.
- Так себе кухня, не большая, - заметил Рак, чуть приводнявшись из воды уже всем туловищем.
- Хозяевам хватает, - сказал Кот, продолжая вылизываться.
- Хозяевам? Это кто такие?
- Это те, кто тебя в таз посадил.
- Большой такой? Руки у него еще такие, хватательные.
- Нормальные руки. Хватают редко. Чаще гладят. Иногда и подзатыльники раздают. Если на стол залезть. – задумчиво промурлыкал Кот.
- Зачем тебе на стол залазить, если за это дают подзатыльники? – удивился Рак.
- Вкусное что-нибудь съесть, - мечтательно протянул Кот, - колбаску, например.
- Колбасу? – не понял Рак.
- Да. Вкусная такая. Из мяса. М-р-р.
- Из мяса? - мечтательно переспросил Рак, - Это хорошо. А рыба у вас есть?
- Рыба? Рыба есть. Вон, в аквариуме плавает. – Кот лениво вильнул носом в сторону аквариума.
- Красота! – восхитился Рак, - Я там буду жить?
- Жить? Там? – удивился Кот, - Нет. Не будешь. Пора мне. Дела, знаешь ли. Да и вода в кастрюле уже закипела.
- В какой кастрюле? – удивился Рак.
Но, Кот не ответил. Его уже не было рядом.

----------
Малому задали придумать рассказ со словами Кот, Рак, Руки, Нос.
Хоть тут, но мне надо было выговориться!!! ))

Как-то я у себя тут показывал картинку с ПорнХаба (ресурс заблокирован в РФ по решению суда) о вкусах и предпочтениях жителей разных стран.Картинка была довольно упрощенная. Люди обоих полов в Матушке-России очень интересуются анальным сексом, например. Я вот не знаю как это интерпретировать. То, что этот вид досуга у нас табуирован или наоборот, народ левел подымает, скилы качает. Что-то новое ищет по теме. Хз. Не суть, короче.
Ну а тут же этот Роскомнадзор лютует. Закрыл сначала РуТрекер. И вот тогда я по этому поводу установил себе BrowSec плагинчик, который нажатием на иконку все потуги Роскомнадзора превращает в смешное.
И тут же ПорнХаб закрыли. Честно-честно, никогда там не бывал. Но, решил посмотреть, а работает ли мой плагинчик в этом случае? Оказалось, что работает. Но, то что я увидел отбило охоту пользоваться упомянутым ресурсом вообще. Хотя, её-то и раньше не было. И без порнхаба есть куча ресурсов, до которых ручонки Роскомнадзора не дотянулись. Да и вообще, как говорил доктор Кокс из одного сериала (вроде он):
- Если из интернета удалить всю порнуху, там останется один сайт с надписью: "Верните порнуху".

Так вот.. Я уже почти подошел к сути поста. Мой плагин прикинулся, что я вовсе не русский, а обкуренный голландец. И таким нехитрым образом обманул Роскомнадзор. И порнохаб обманул. Порнохаб тоже подумал, что я укуренный голландец. И выдал мне кучу ссылок под заголовком: "Что чаще всего смотрят в Нидерландах". А там.. блядь.. Мама с сыном, брат с сестрой, папа с дочкой и прочая хуета, за которую в диких-то странах камнями по ебалу забивают, не говорю уже про цивилизованные страны.

Горжусь Россией, короче!

Вчера говорю любимой:
- Слушай, давай я Раскривушке ногу отрежу?
- Кому, бля?! Оо
- Ну, куренок, у которого ноги в разные стороны.
- Зачем ему ногу отрезать?! Оо
- Эм.. Протез какой-нить сделаю.. А то он еле ходит.
- Ну, ходит же?
- Ходит, но ваще никак.
- Не надо!
- Ну и ладно.

Сегодня захожу в теплицу кормить всех, а Раскривушка утонул в тазике. Не смог выбраться. А был бы протез... он бы тоже утонул, вот.

.....
Год продолжает радовать. Потекла газовая колонка. Снимаю панель, смотрю.. Не течет. А я минут за 10 до этого решил покрутить регулятор забора воды. Покрутил - течет. Выкрутил обратно как стояло.. Вроде не течет. Ну его нахуй. Закрыл обратно всё. Не надо ни чего трогать! ))

У меня опять дежавю полное. Кажется мне, что я уже матерился и плевался на обилие дегенератов в мире вообще и в и-нете в частности. И именно по поводу настройки реле давления РДМ-5. И вот, мало того, что память дала сбой. Ну, забыл я нафиг там эти 2 гайки. Т.е. в общих-то чертах помню. А вот конкретики не помню. И полез я в этот блядский и-нет. Посмотреть как люди настраивают. А там статьи специалистов. Большая гайка для регулировки верхнего предела отключения. Мелкая гайка - регулировка дельты. Кто-то с умным видом в объемной статье-разборе вещает, что большой гайкой меняется уровень и верхнего и нижнего давления, а маленькая - дельта. А один ебан хуев в видеоролике вообще сказал, что насройки можно регулировать этим вот болтиком. И показал, блядь, на болт крепления крышки! После этого (ну и кучи тщетных попыток настроить своё реле) я прихуел в край и полез искать не видео и не статьи для чайников, а простую, блядь, инструкцию завода-изготовителя. Почему сразу так не сделал? Ебан. Интернет даже на окрепшие умы влияет.
И вот в инструкции черным по белому написано: Дебилы, сука, большоая гайка для регулировки нижнего предела давления! Нижнего, блядь, йододефицитные мудаки! Чем сильнее большую гайку затянешь, тем выше будет порог включения (нижнее давление будет выше при этом). А маленькая гайка, да, дельта. Чем сильнее затянешь, тем выше разница от нижнего порога, до верхнего (отключения).
Все мои страдания под руководством пидорасов в самом плохом смысле слова и инвалидов умственного труда усугублялись тем, что у меня не было ключа под эти гайки. К тому же гении-разработчики сделали так, что бы настройка реле давления РДМ-5 без нужного ключа стала просто неебическим адом. Они, мудаки ёбаные, сделали фаску на гайках и утопили большую в шайбу вогнутую. Т.е. плоскогубцами зацепить практически нереально. А с учетом того, что вся это конеёбля происходит при установленном реле (а устанавливается оно не всегда в то место, где можно сидя за столом при свете вертеть его в руках), то поза настройки похлеще чем в порнофильме: стоишь раком, засунув а рот фонарь, и пыхтя, пытаешься подцепить ёбаную полукруглую гайку, что бы провернуть её хоть на чуток.

Заебавшись натирать колени, как студнтка-потенциальная обладательница iPhona, и изслюнявлив футболку, от незакрывающегося из-за дилды с лампочкой рта, я сходил к соседу. И взял набор ключей, где оказался подходящий. Руководствуясь правильной схемой от завода с инженерами-мудаками я в пару минут настроил всё как надо.
И вот, сижу, вытирая слюни и поглаживая колени, пишу вам этот сильно нецензурный по понятным причинам пост! )) Настроить реле давления РДМ-5 не сложно. Просто никого не слушайте! ))

Как сейчас внезапно оказалось, я послезавтра в школе с лекцией выступаю.
Ну, как выступаю и как с лекцией. Надо кого-то, что бы старшеклассникам навешал лапши про профессию свою. Минут на 30-40. Сижу вот и думаю (в перерывах между раздумьями о сиськах и юбочках), о чем рассказать? Как я был пиратом дальнего плавания или заместителем космонавта? Один фиг про меня ни кто не знает тут ни чего. Могу нести всякое )) Хотя, Девчёныш попросила не делать так. Ибо ей в этой школе еще некоторое время работать, а в этом селе жить ))

Прохожу мимо компа, у Кроха открыт сайт флэш игрулек для девочек. Там всякое розово-ламурное, бантики-рюшечки, девочки, шмоточки.
- Тёма, блин. Это девчачьи игры.
- Я один уровень должен пройти.
- Какой нафиг уровень? Это игры для девочек.

Захожу на кухню:
- Там мелкий игры для девочек грузит.
Девчёныш:
- Ну и пусть. Тебе жалко что ли?
- Блин. Других игр мало? Те же девчачьи!
- Ой! Да, пусть попробует.

Через минут несколько  заходит Малой.
- Чё там твой братик делает?
- Играет в девчачью игру.
- И что он там делает?
- Пытается с девочки снять трусы и лифчик.

Девчёныш:
- Чего он там делает?!
Я:
- Успокойся. Правильно пацан играет!

Ближе к вечеру Крох начал рисовать голых девочек. Расстраивался, потому что получалось плохо. Извел три листа. Стал упрашивать маму научить. Сговорились на том, что мама нарисует ему (цитирую) "девочку в лифчике, девочку с волосами и девочку в юбке!".

Не знаю, исключают ли лифчик и юбочка друг друга. Сижу теперь, думаю, размышляю ))

Вернулся я только что из братского Татарстана. Ветеринарный контроль поставил кордон на выезде оттуда. На обратном пути наше транспортное средство подверглось досмотру. А так же подвергся дезинфекции. Точнее его колёса. Стоят машины ГИБДД с персоналом, Микроавтобус ветеринарной службы, бочка на колёсах с химикатами для обработки. Всё по взрослому. АЧС - хоть и А, хоть и С, но всё-таки Ч!

Купил гидроаккумулятор. Можно было взять грушу (мембрану) отдельно. Цена вопроса без немного тысяча. Я не рискнул. Ибо мой бак установлен кверху жопой и за много лет болты крепления дюже проржавели. Не стал я рисковать. Взял гидроаккумулятор. Старый попробую привести в порядок под возможную замену. Агрегат в сборе выкатил в 3+ тысячи.
Короче, сейчас разберет милая в уголочке, я покормлю курочек, возьму инструмент и буду менять.
Надеюсь, всё будет работать хорошо. Вот тогда и поем впервые за день )) Чего-то еще не сподобился. Ну и если будет всё работать, обязательно немножечко обмою )) Потому как нервос намотало так, что глаз дергаться стал, чего я не помню со времен офисной работы. ))

Насос, кстати, посмотрел. Лучше гидроаккумулятор. Насос в 4 раза дороже. ))

И мелкая забавность ))
Ехали туда - встретил Девченыша, которая шла не оттуда откуда-то. Оказалось, с остановки. Они же в пятницу ездили далеко. Она переобулась на остановке. Ну и оставила там сменку. Сегодня вот забрала. В пятницу на обратном пути забрать забыла ))))))