Крох растёт. Девчёныш на работе. Крох растёт. Малой в садике.
- Пап, ты иди за братиком!
- Позже.
- Уже позже? иди за братиком!
...
- Пап.
- А?
- А я слышу как в садике дети играют.
- Температура у тебя. Иди проспись.
- Не, слышу!
...
- Ой! А давай к доктору поедем! В поликлинику!!!
- Ты заебала уже.
- Это ты нихуя не делаешь, пока ребенок болеет!
- Сука.. Дай ему валерьянки! У тебя еще осталась!!!
...
- Уже сутки прошли. Давай к врачу?
- Пездуй.
...
- Пап.. А когда братик вернется?

Тяжелая неделя. Вторник. обед...
)))

Друзья. Четвертый сезон. Девятая серия.

Чё за хуй - во сне не ибу. Но, даже имя вспомнил! Илья Лагутенко!

 

Похоже, и мне чип достался.. Вошки же достались )))

Гы)) Я превращаюсь в своих детей )) Но, я всегда любил учиться. Чё пенять-то? ))

Слушайте, почему мы любим пиздострадания? Классика литературы (даже сатиры), ситкомы, поэзия. Кому, блядь, был бы интересен тот же Мастер, который не спалил бы рукопись и не чалился в дурке? Встретил Маргариту, тираж сто мильёнов, детки.. Фубля, скукота ))
Те же ситкомы. Там же каждый персонаж (уже хочу заняться вычислениями, но, пока просто процитирую героя мультика: "Дырок больше, чем у шлюхи, севшей на дикобраза". у каждого). Поэзия? Ну-ну.. "Нет повести счастливее на свете..." Гы ))

Что за мазохизм с вуайеризмом, сука? Так тяжко всё это смотреть. Как порнуху. Надеюсь, что в конце они поженятся )))

В 3 ночи проснулся. Задрал сон.
Сточил последние печеньки под остатки чая в ночной кружке. Ну, грешу. Блюду за фигурой.
Тогда я был уверен, что сон серийный. Поганый сон. Проходить сквозь зеркала, от кого-то ныкаясь..не, не очень.
Вообще сны у меня. Несколько последних, кроме этого:
1. Паразиты (еще до вошек, задолго). Подкожные. Чесалось, но не напрягало. Даже когда кожа на груди лопнула, и я вытряхивал червей из себя. Даже этот сон был не настолько утомительным как сегодняшний с зеркалами и съёбками.
2. Нападение пришельцев. Я разрабатывал интерфейс для бойцов, что бы быстрее реагировали. В конечном итоге люди стали общаться как модемы. Свистом. Кажется на 56к. Где-то так. Я, правда, нихуя не понимал. Себе чип не вживил ))
3. Какая-то мрачная утопия. Помню, пытался устроить побег то ли с верхнего этажа на нижний, то ли наоборот. Искал своих детей. Семерых. Оказалось, что их скормили сторожевым собакам (намек такой был). Но, увидел овец. Помесь овцы с гиеной. Те еще, сука, звери..

Люблю спать. Недолго и быстро ))))

Серый исполинский козодой. Он прекрасен! ))

Уже даже Девчёныш матом кроет этого петушка, которого купила, что бы Пузырьке не скучно было. Не смотря на свои скромные размеры, петух оказался тем еще.. петухом )) Гоняет, бля, Пузырьку с утра до вечера. Может и ночью, но ночью я сплю и не вижу.

Конечно, красивый. Когда все свои сопли распушит в плавники. Трясет ими. Жабры свои поганые раздувает. Да еще и вокруг продольной оси вращается, чуть ли не на 90°. Я бы тоже, на месте Пузырьки от такой хуйни убегал. Особенно когда она за тобой гоняется.

Скормить его Котторе что-ли? )))

Идем с Малым из садика. Крох дома, болеет еще.
Болтаем.
- Чего в садике делали?
- Делали снегирей из цветного картона.
- И как?
- У Лизы получился лучше.
- А чего так?
- У её снегиря зрачок большой. Как будто её снегирь о чем-то мечтает. А у моего зрачок маленький. Как будто мой снегирь чего-то боится.

А вот бывает такое, что пара берет перерыв в отношениях. Это чё ваще значит?

* кино смотрю, пытаюсь въехать с суть ))

-----
Люди, часто и помногу употребляющие в речи бранные слова, делают так не по причине бедности словарного запаса и неспособности выразить свою мысль иным образом. К такому выводу пришли американские психологи, авторы статьи в журнале Language Sciences. Коротко об исследовании сообщает The Independent.

В ходе эксперимента ученые попросили студентов-добровольцев за 60 секунд вспомнить и записать как можно больше бранных слов (а также, для сравнения, обычных слов, например кличек животных).

Оказалось, что способные вспомнить много бранных слов различного типа (табуированная лексика, ругательства, оскорбительные обращения) также знают и могут быстро вспомнить максимум слов в других лексических категориях. Иными словами, гипотеза о «бедности словарного запаса» сквернословящих не подтвердилась.

«Обычно считается, что злоупотребляющие бранной лексикой люди ленивы, необразованны, у них бедный словарный запас и они не способны себя сдерживать. Однако наше исследование показало, что богатый набор табуированной лексики является скорее индикатором развитой речи, а не прикрытием ее недостатков», — отмечают авторы статьи.

Кроме того, хорошее владение табуированной лексикой оказалось связанным с повышенным невротизмом и открытостью опыту, а также с пониженной доброжелательностью и добросовестностью (из так называемой Большой пятерки психологических черт).
-----

Крох свалился. Чего-то несет пацана со всех сторон. У всех всё норм, а вот Крох.. Сейчас спит уже почти час, даже больше. Срубило нафиг мальчонку.

А овечек у меня уже шесть. Вот, утром было четыре, а сейчас шесть )) Клякса порадовала двойней. А я еще утром, не заметив её со всеми, вслух прикололся: "где красавица наша? почковаться пошла? ))". Так и оказалось )) Два абсолютно на вид романовской породы ягненка. Видать, мой барашек постарался какой-то ))) Посмотрим какие будут когда подрастут, если подрастут, конечно.
Погодка -1 всего. Но, ветерок. Ну и ладно. Они уже на снегу валяются с мамкой. Вылизанные, сухие. Сиську лопают. Мамка меня отгоняла, притопывала на меня, когда я пытался ягнят достать. А потом думаю: "а чё я лезу? Сухие, бегают, сиську видят.. Пойду за пивом!" ))

Дерево "растет". Нижнюю часть обработали под дальнейшую обработку )) А крона расползается. Раскинулись ветки над проходом в кабинет. За завтра доделает Девченыш или нет? Вряд ли. Вроде в райцентр собралась. А это минус пол дня.

Пузырька.. Может кормить его поменьше? Он скоро не сможет развернуться в банке этой. На сковородку скоро сгодится ))

Яйца в магазине с 46 в один миг подорожали до 70. Вот эти вот магазинные. Куриные. Бываю в магазе, часто вижу как берут яйца. Почти все берут. Блядь.. А я расчеты делал, при цене 50 рэ/десяток я бы не особо расстраивался.. Но.. Не осилил я Нерестилище. Лошара )) Надо всё-таки сделать.

....

Играли в обезьянок сегодня. У пацанов не нашел никаких признаков хэд-крабов. У них стрижки дюже короткие. У меня обычно тоже, но, чего-то вот подзатянул я со стрижкой, может по этому и на меня залезли? Сейчас-то я, как уже говорил, вполне себе не волосатый ))

....

А у меня курочки несутся. Точнее, начинают по тихой разносится. Старые-то уже старые. А молодки начали метать икру. Причем, не плохие такие яйки. Надо будет еще чутка обустроить, подсыпать подстилки как следует. Теплица - отличная штука. Ночью до -10 уходило, а у куряшек даже вода не замерзла.

Ну и сделаю я таки подогреваемые ниппельные поилки. И сырости меньше будет и заморочек. Не выходит у меня за запчастями съездить. А Девченышу доверять.. Не, хватит ))

Так что, если и молодки разнесутся, за зиму можно будет легко окупать садик детям и липетричество, с такими-то ценами ;) Хоть я такой задачи и не ставлю Но, излишки скорее всего будут.

 

Полез в карман в куртке. достал бахилы. С поезда в поликлинику. Нулёвые. Развернулю Одну протягиваю Девчёнышу:
- На.
- Зачем?
- Завтра зарядку делать будешь - на голову надень. Что бы твои крабы по всему дому не летали ))
- Вот ты мудак! И дерматолог - мудак!
- Дерматологу ты вообще спасибо скажи )))
- С хуяли?
- Он мог тебе выписать курс антидепрессантов на всю твою зарплату. И ты бы купила. Да?
- Ну, купила бы..
- А он тебе копеечную валерьянку прописал! )))
- Тоже верно.

-Милая, а давай я завтра детей наголо побрею?
- Иди в жопу! Перед новым годом будут как уроды ходить!
- Чего это как уроды?!
- Потому что лысые!
- Тебе что, Брюс Уиллис не нравится?
- ...... Нет!
- Врешь, но ладно.. А Гоша Куценко?
- НЕТ!
- А Шандыбин?
- Оо.. Кто это?
- А.. Ну, да.. Да, перец один. На Шрека похож.
- Шрек мне нравится.
- Вот!
- Но, это же мультик, блин! Не брей детей!

Ладно. Пойду я свою вшивенькую обниму и спатиньки )) До завтра всем! Хороших всем выходных )))

Девчёныш мыла голову. Расчесалась. Кинула расческу на крышку унитаза. Приходит и говорит:
- У меня волосы ползают.
- Гы ))

Взял свою насадку на череп с лупами и подсветкой. Гыгы.. Хули им не ползать? )) Там такой пиздец уже ))
Почесал свою бритую голову (а меня подстригли пару дней назад, почти лысый). Ага. И у меня выпала шняжка, которая от нажатия ногтя щелкает смачно )))

Радуют доктора ))

- Это у вас от нервов! - сказал дерматолог и прописал валерьянку ))
Не, ну и я ошибся, да. Но я-то не дерматолог в поликлинике )))))))))))))))

Я помыл жбан кошачьим Чистотелом. Чай не облысею. ))
Девченышу не рекомендовал. Порекомендовал ей валерьянки.
- Нахуй мне валерьянка? Она от вшей не лечит!
- Зато будет проще засыпать со вшами ))))))))))))

- Ты только ни кому не говори! Стыд-то какой!
- Какой нахуй стыд? Педикулез вульгарис. Ебать. Ты в школе работаешь. Ты в группе риска. Дети в садике. Я-то ни кому не скажу. А ты завтра фельдшеру доложишь по всей форме )) И лекарство спросишь и пусть объявляют алярм по школе и садику.

Такие вот дела ))

И вот только я расслабился, как приходит письмо. Если кратко, то как обычно: а! Мы все умрем, мы там проебали (хорошо не я, хотя как бы я), не вставили девочку, а она такая лапочка! окно до полуночи! Не успеем, нас с очереди снимут, девочке пиздец, мне пиздец, а я тоже девочка, а вы такой ахуенный, давайте адрес, приеду, буду ваша, воплощу все фантазии и т.п.

Ну и переверстал я полосу в центре той ёбаной газеты. Вставил туда еще девочку, хотя там точку-то лишнюю хрен вставить было. Но, как я, да не вставлю девочкеу?! ))

Ёбаный дурятник, а не день.

Хотя, в целом довольно динамично было, спору нет )))

Девчёныш пошла за молоком к соседям. Дети (как я уже писал) на карантине. Т.е. тупо сидят в детской, смотрят мульт. Я тут, в сети.. Выскакивал Малой пару раз. Он как раз после туалета. При пожаре так и побежал в комнату с голой жопой и куском туалетной бумаги. Не, было бы чё серьезное, он бы побежал на улицу после моего пинка, но не в этот раз. И вот.. Сижу.. Чё шуршит? Хуй пойму.. Выхожу.. Тихонько ахуеваю.. Запечатлел. Правда, Малой от вспышки с табуретки ебанулся.

- Ты чего делаешь?
- Ищу источники возгорания!

 

Оделся в тихую, сучёнок, спиздил шпатель, прокрался, притащил табуретку )) Ой, яебу! ))

Сижу, ни кого не трогаю. общаюсь в этом вашем и-нете. В наушниках слушаю какое-то и-нет радио. Новая мода у нас пару последних дней. И тут крик Девчёныша:
- Пожар!! Пожар.. ПОЖАР!!!!!
Сморю - это "дерево" от пола до потолка уже пылает аж пиздец. Не, ну реально, аж по потолку лижет как следует.

Спокойно говорю:
- Блядь!
Снимаю наушники. Аккуратно кладу на край стола. Прохожу мимо пожара (а это уже не прикол). Походя шлю детей в грубой форме в другую комнату. Открываю входную дверь. Возвращаюсь к пожару. Перекрываю газ до котла. Беру газету с пола и.. стираю пожар, проведя газетой (увы и рукой местами) сверху вниз, размазав и замазав огонь этой же горящей пеной.

Вонь, я ебу. Дети в карантине. Девчёныш дальше ваяет дерево, маскируя обугленные места. А я, как обычно, сижу, пишу хуйню всякую ))

* Читайте инструкцию. Огнеопасно. Монтажная пена выделяет легковоспламеняющиеся пары. ;)

На Болваныче.

Снял, посмотрел, надел обратно. Сырая еще.. Эх.. Простой фен - не то.. ))

Это первый слой. Да и с формой еще работать буду. Потом обвесы и лицевая часть. Получится чё-нить! ))

До финала еще далеко. Но, дело продвигается куда быстрее, чем я думал ))