Девчёныш стала копить на машину. После долгих прений ей было дозволено 50% от суммы с выполненных ею заказов откладывать на аутомобиль.
Сегодня дергает меня по какой-то там бытовухе.
- Блин, я занят!, - отвечаю.
- Ну, вечером позанимаешься.
- И вечером, и ночером, и утром.. Работы - вагон.
- Хм.. А чего мне заказы не даешь?
- А потому что ты со своими откатами дорого семейному бюджету обходишься. Гыгы :)

С толстой сумкой на ремне,
принесли посылку мне!

Я снова в деле! Запчасти в виде мозгов опять есть! :)

Ну, а пока я ждал, вот чего соорудил:




По теоретическим выкладкам, таких лотков на 7 яиц каждый влезет в мою коробку объемом 40х40х30 4-5 штуки в 2 яруса. Т.е. от 7*4*2 до 7*5*2 (или от 56 до 70)..
На изготовление одного лотка уходит 5 крепежных планок по 4.50, 2 болтика с гаечками на крепление по ... хз скока + несколько клёпок. Делается лоток минут за 5. Нормально :)

Соседская дочка догнала нас почти у школы и забрала Лягуха с собой. :) А я и отдал. Мне-то чё? Я ж не бешеная мамашка. :)

 

Это ж блядь, как глубоко у меня на подкорке записана программа "засунь-высунь", что мыслительный аппарат отключается нахуй.

А дело вот в чем.. Приобрел я недавно пистолет для клёпок. Прикольная шняга. Увидел у соседей. Завел себе такой же. Стоит не дорого. Вещь полезная и уже себя оправдала в плане пригодности и удобства.
Ну и вот.. Хуячу, значит, я клёпку. Кто не знает, там забавная конструкция. Клепка как грибок у которого из шляпки торчит штырь см 2-3 длиной. Этот штырь засовывается в пистолет, сам грибок ножкой суется в дырку, которую надо заклепать, наживается на пистолете ручки, штырёк вытягивается через шляпку (а в том месте где у клёпки типа ножка, у штырька пипочка, которая расплющивает ножку грибка и зажимает кнопку) и обрывается, когда клёпка расклёпана.
Ну, заебись.. держит! Смотрю - засунутый мной штырек торчит из носа пистолета. Ну, думаю, сейчас выну, что бы вторую клёпку засунуть.. И вот стал я вынимать.. Ёбаный стыд! И крутил, и вертел, и пассатижами, и бокорезами, и согнул-проворачивать давай. Ну, никак не вылезает!!!

А он, собственно, и не должен был высовываться. Собственно, из-за устройства пистолета, высунуть его обратно можно было только если ты учишься на третьем курсе Хогвардса или тупо пизданутый как Халк.. Этот ёбаный штырёк надо было проталкивать дальше штырьком следующей клёпки. И он бы выпал через спецдырку в пистолете..

Зато я наибался и наплясался..

В ожидании запчастей учу матчасть и тренирую фантазию.
По ходу консультируюсь с кумом, который в этой теме шарит не в пример мне (ёбнутый какой-то оборот.. я его правильно употребил? :) ).

Короче, судя по всему, спалил я не всю железаку. А чисто программатор. Т.е. мозги, то самое главное, пара важных запчастей типа кварца и кондёров (копеечных) - с высокой долей вероятности живы-здоровы.
А посему, когда я перейду на чуть более новый уровень, я смогу выдернуть с палёной платы мозги, прошить их в новой плате, и сделать уже по взрослому блок для инкубатора, без лишних деталек, строго и компактно. К чему я и так, собственно, стремлюсь.

Прислали письмо. Типа ваша посылка отправлена! Бля будем! Если не верите - вот ссылка. Ну, я-то думал, ссылка на наш РусяПочтаТрэкер, где хуй чё видно. Ан нет.. Ссылка на вещдок:


И вот не заёбывает же их для всех и каждого фоткать и отправлять?
Молодцы, блин :)

А я же Малого в садик веду через чуть меньше чем 7 часов. В первый раз :)
Малого по случаю подстригли, отмыли и дали пару уроков хороших манер.
Шучу.
На счет манер :) Это бесполезно :)
Меня, кстати, тоже подстригли :) И побрили. Тока усы :)
Новый шрамчик от лопаты миленько так с бородой смотрица. Пират прям, бля :) Хорошо хоть еще 2 глаза :)

Мне тут недавно дали характеристику, из-за которой я не то что бы впал в ступор, но которая заставила меня призадуматься. Не-не, думать-то я вообще люблю, но не всегда получается во всех направлениях сразу. А уж о себе-любимом я думаю крайне редко.
И вот чего я надумал. Характеристика-то, собственно, нормальная на мой взгляд. Не о ней речь. А надумал я то, что по идее, я - посредственность.
Считаю ли я это плохим чем-то? Нет. И вот по какой причине. Я - посредственность в очень большом количестве областей. Не вот в чем-то одном, кроме чего я ни чего не знаю. А наоборот. Знаю я дохуя всякого. Дохуя всякого умею. Но, никогда и ни в чем я не стремился к совершенству. По мне, так лучшее - враг хорошего. Перфекционизм для задротов. Мне важен функционализм. И плевать, что из ржавых гвоздей.
Есть очень мало вещей, которые я буду переделывать только ради того, что бы сделать это лучше. Если меня устраивает как это работает. Предела совершенству нет. Как и нет финальной версии программы (да, проф отпечаток имеется). Как нет завершающего мазка на холсте (и хочется всегда еще что-то добавить или поправить). Как нет ничего совершенного. И, лучше 10 раз по разу, чем один раз десять раз и при этом один хуй не достигнуть совершенства.
Как-то так, да :)

Сознательно проспал! Пара лишних часов - зачетно..

Сейчас пойду сдаваться барашкам..

А еще с утра Малой с Монэ из-за мыши подрались... Моне приволок мышку, а Малой бегал за ним и орал:

- Отдай мышку! Я их люблю!

Кот их тоже любит, как оказалось. Сожрал под диваном, на котором я спал, и из под которого Малой пытался коты выковырнуть, дабы мышу отобрать.

 

Не, реально. Я хрещёный крестьянин.

Яще будучи ухажером старшей жены, пошли мы в церковь евангиглистов. Посылку моя будущая должна была с пендосии поиметь. Там обещали передать.

Короче.. попали мы на службу.. или как у них это зовется?

Там этим голосом евангеглсты вещают, припевают, подпрыгиваю. Орут Алилуя!. Я в ответ, сидя, ору ХАРЕ РАМА!

Будущая старшая жена: молчи! тебе не стыдно? Ты чего делаешь? Короче, увещевала.

Я гнул своё. Бог един! Харе Рама! Кришна! И Аллах Акбар!

Подошла какая-то послушница:

- Зачем Вы так?

- Как?

- Ну, вот так!

- А как так? Ваш гуру чё лечит? Вера - священна. И уважаема. Я верю, что он - далбаёб. Будьте добры, уважайте мою веру.

Короче, через 5 минут к нам подошли и сказали, что посылка нас ждет в течении 5 минут как тока мы выйдем. Лучше не задерживаться. А то я своими воплями мешаю костыли перепродавать.

 

Последнее время поднялась тема порева качественного.

Учитывая то. что я - нуб (ну, да, книжек не читал, трех сыновей сделал сознательно, полста любовниц имел и т.п)

Расскажу ржаку.

 

Облюбовали мы с Девченышем ЦПКиО в выходной день. Я женат, она замужем. Минет в лодке. Прогулки за руку. Захотелось больше. Нашли укромный уголок (нам так казалось).

- Ну, давай!

- Не туда!

- Сюда?

- Ну. давай..

- Э.. блин.. Сюда давай?

- Да, давай уже давай!

- .эээ... а чё так тихо?, - вопрошаю я вслух. Поворачиваюсь.. А за нами стоит человек 15-20.. Краснея..

- Вы бля кто?, - спрашиваю я, прикрывая собой Девчёныша. Оба без трусов, пардон..

- Мы со службы идем, - ответил один... Видимо главный.

- С какой нахуй службы?

- Из церкви......

- И чё?!

- Ничего.. Мы слушали слова божие.

- Ну, блядь, теперь вы их увидели.. Пиздуйте с миром. Я тут ближнюю возлюбить пытаюсь..

 

Короче, нихуя у нас не вышло. Ржали долго.

Стою, позёрствую.
Девчёныш:
- Нет! куда пошел? Так встань? Не так!

- Я, блядь, щас в тебя кину чем-нить!
- Хихи.. Чем?
Стою в позе. осознаю, что особо нечем.
- Трусами своими, бля.. Еще раз скажи что-то не так..
- 3+7 = 19.. Хихи..
Поймала трусы в голову.. А я пол часа стоял голым перед ней.... пока она писала коленку... )

Были на крестинах, я писал. Подняли там интересный вопрос.. Оказалось, что приезжали мозгоправы в школу. Всем учителям дали команду, что бы они сообщили: у каждого ребенка должен быть сотовый с номером службы ЮЮ.

Сказали, что еще раз приедут скоро и будут вести собеседование с детьми.

На что я, ёбнутый по жизни, заметил:

- С какого хуя не пойми кто с мои ребенком будет говорить? Я, блядь, этот номер телефона в граните отолью и засуну говорящему в туда, куда Солнышко не светит.

Все за столом меня списали из-за пива и продолжили обсуждать, как нас несправедливо отчего-то наклоняет типа власть.

 

Позже я говорил с Девчёнышем.

- Малыш, представь, приходят люди и забирают наших гремлинов.. Ты же поймешь, если я тебе скажу "Прощай"?

- Э.. Ты уйдешь от меня?

- Не то что бы.. Но тебя ко мне после того что я сделаю не пустят..Лет 20-25.

- А смысл?

- А какой смысл отдавать кому-то наших детей?

 

прошу не воспринимать следующее как угрозу. Исключительно как фантазию.

Начну с верхов. Буду долго выяснять график работы. Вырежу нахуй всех. От подавшего заявление (привет, угрожающая ;)) до тупорылых исполнителей и таксиста. За пол часа.

Один хуй больше заняться нечем будет :)

 

Бывает, что делаем мы проекты. где нужно умение Девчёныша. А именно - высшее художественное.

Почти все клиенты (кроме пиздец каких своих) не знают, что меня - оба два. Я по старой привычке беру огонь на себя: переговоры с дятлами, выносы мозга, посылы нахуй, в пизду, торг, и прочие рыночные отношения Клиент-Сервер.. Т.е. Хозяин - баран. Ну, понятно..

Но! Помимо этой всей непростой хуйни есть и вторая часть Марлезонского балета в совместных проектах. Я - генератор идей и позёр. Или как там? Ну, с кого рисуют. Даже те девочки в книгу о моде писались с меня.

Я уже молчу про то, за что нас Жириновский с Чириковой по хуям таскали. Ну и Навальный там тоже был.. У! Ради искусства в каких я позах тока не был :)

 

 

Я тут писал, что вся моя жизнь - это моя тихая борьба с моим мой.

Я перестал пить напитки, которые отрубают функцию сопротивления естеству. Но. В момент, когда я засыпаю или просыпаюсь, мне напитки не нужны.. Я ебанут, как стадо покусанных лисой бизонов.

 

Есть бракоделы, которые рожают тока дочерей и говорят, что живут в малине.. Они мажутся :) Вот как сейчас у меня это происходит.

Сквозь сон..

Малой:

- Тёма.. Иди, папу поцелуй..... Иди, иди, ты маленький, он по тебе не попадет..

Подходит Крох, целует меня.

За ним подходит Малой. Целует и говорит:

- Папа, там мама кофе налила.. Вставай уже, а?

- Хорошо, - отвечаю я.

Малой разворачивается и убегает с диким воплем:

- МАМА!!!!!! ДЕЛАЙ СКОРЕЕ КОФЕ!!!! ПАПА ПРОСЫПАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Подъёмная сила крыла самолёта

Одним из важнейших законов в разделе физики, изучающем движение потоков жидкости или газа, является закон Бернулли: давление в жидкости, текущей по горизонтальной трубе переменного сечения, больше в тех сечениях потока, в которых скорость её движения меньше, и наоборот, давление меньше в тех сечениях, в которых скорость больше. Так, в самой узкой части трубы скорость движения жидкости будет максимальной, а давление – минимальным.

Закон Бернулли позволяет объяснить возникновение подъёмной силы – силы, поднимающей самолёт в воздух. Рассмотрим крыло движущегося самолёта. Сначала предположим, что крыло симметричного профиля установлено строго горизонтально (рис. а). Тогда набегающие на него струйки воздуха будут огибать его совершенно одинаково и давление воздуха под и над крылом будет тоже одинаковым.

Перед сном, как обычно.
Хуячимся с Малым подушками, обкидываемся Крохом.
Мама стоит в проходе и смотрит на это крушение Вавилона.
И тут.... я хуячу Малого в бошку подушкой, подушка лопается и вся комната в гусином пуху..
Я сижу спиной к Девченышу, слышу, как она набирает воздух сквозь зубы... Малой смотрит на меня.. Я не шевелясь, показываю Малому глазами типа:
- Вали, нахуй, пока не поздно!!!
Малой стоит, смотрит на меня, на маму и такой:
- Нет, папа! Это - конец! - и падает на пол.

В который раз пересматриваю Обливион.
Ну, нет у меня телевизора. А фильм, если не считать ляпов и затянутости, вполне атмосферный.

Так вот. Не единожды в НФ упоминалась Луна. И действительно. Слабое место. Нахуй вот всякие наши военный доктрины подразумевают полный абзац потенциальному противнику? Те мудаки строят какие-то ПРО, типа для защиты.
Да, ебать.. Цельтесь в Луну. Возьмите её в заложники. Хуй кто собьет ракеты - раз, всем пизда - два.
Ну и, если уж говорить про Мир во всем Мире, я бы на месте Совбеза ООН озаботился не всякой хуйней ради интересов пендосов, а демонтажем Луны. ибо реально, не мы, так другие. гы :)

- Папа, чаю хочу!
- Сейчас, Малыш, заварить надо.
Чищу заварник, насыпаю заварки. Чайник уже набрал, стоит, греется.
- Ты в чайнике чай заваришь?
- Нет, сюда. - показываю на заварник
- Это чайник?
- Нет, это заварник.
- Что?
- Что бы чай заваривать.
- А это? - показывает на чайник
- Что бы чай наливать.
- Из заварника?
- Нет, из чайника!
- А!!!...... Ничего не понял..

Ебать, сегодня был день.
Делаю заказ. Срочный. И тут.. Хуяк.. Света ушла. Звоню. У меня Подстанция самый часто-набираемый номер. Мне там:
- Сейчас! Коля, Включай! Гыгы.., - отбой.
Через час перезваниваю:
- А без Гыгы бля, когда включите?
- Ы.. У нас до 19-00 заявка.
Пидорасы. Отзвонился по заказу в Буркина-Фасо. Дал отбой на получение месячного заработка. Выхожу с Малым погулять.
ОБЛЯПИЗДЕЦ! На Средней улице меняют анкерный столб, который делал арку в наше бездорожье поперек улицы. В народе прозван Чёртовы Ворота.
Возле собралась половина двух улиц (читай пол села). Самые сознательные распиздяи. Дядя Гера, Дядя Валера, еще один Дядя Валера. Дядя Ваня и иже.
Подхожу с Малым. Злой, как голодная барракуда. Смотрю на "работу" и говорю:
- Интересно, где этот их пидор - бригадир?
Оказалось, что бригадир стоял в толпе наблюдающих. Подорвался такой, грудь колесом, каску, которую за спиной держал, нахлобучил.
- Ты чё базаришь?
Ну а я такой:
- Хуле у тебя пол смены не вышло?!
- Все тут!!! Кто не вышел? Оо
- Да, блядь? Всего 10 человек смотрят как двое работают? Хуёвый колизей у тебя, давай еще 30 далбаёбов пригонишь, что бы двое столб меняли!
Короче, слово за слово, уже почти хуем по столу. Смотрю, тут уже пол его бригады за ним выстроились.. Дело катится к развязке. Не помню как эта статья называется, когда один пиздит толпу. Но, мне и не хочется это знать. Уже все наши зеваки притихли. Я отпускаю Малого, подхожу к прорабу, блядь, стучу ему пальцем в каску (заебись быть большим) и говорю:
- Ты им каски снять посоветуй!
- Нахуя?
- Потому что , если они их не снимут, у тебя станет пол бригады ходить с касками прямо на сапоги. А если снимут - будут просто одноглазыми.....
И чего-то меня эта угроза моя же повергла в смех. они и так, маленькие, в жилетах, в желтых касках.. Ну, блядь, реально миньоны..

Короче.. Растащили нас. Точнее их. Оказалось, что бригадир дяде Валере сват. миньоны пошли дальше смотреть как двое из них пашут. Мы с Малым отходим в тишине. И Малой такой:
- Папа, а почему они такие?
- Какие? - спрашиваю я, разжимая одеревеневшие кулаки..
- Пап, ты только не ругайся... Но, они же Дал-ба-ёбы?

Блядь.. Все наши зеваки ржали так, что еще пару столбов чуть не упало..
Ну а я сыну рассказал о том, что хоть он и прав, негоже в его возрасте старшим правду говорить.