Настроение сейчас - :)

Как вести себя с русскими?
(краткое руководство для иностранцев)

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Настроение сейчас - ^__^

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

(с)

Настроение сейчас - :)

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
(с)

:D

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Black Market"
Настроение сейчас - Уставший но довольный :)

"Однаджы в лабораторию Рауля постучались. Эм нехотя оторвался от реактивов и пошел открывать дверь. На пороге стоял Катце с бутылкой шампанского в одной руке и с цветами в другой. Он приветливо улыбался. Рауль Эм сразу все понял, вздохнул и полез под стол."

Да-да, а вот не все так просто оказалось. Тащится в лабораторию Рауля мне напрочь не хотелось. Пытался заманить его к себе. А вот хрен, занят он. Из чего я сделал вывод, что шампанское мне сегодня прийдется пить в одиночестве. Облом. Но мы так просто не сдаемся. Рауль был отловлен на улице, где ему и был задарен цветуй в виде розы и эфирное масло корицы (запах которой он так любит). Поскольку столов поблизости не было, уползти он не смог.
Да, я это сделал!

В колонках играет - Король и Шут - "Красавец-мерзавец"
Настроение сейчас - Песня - атас! Прусь!!! :D

Опять в деревне этот парень появился,
Последний месяц глаз мозолит без конца.
Вы поглядите, как он снова нарядился!
Спасайте девушки невинные сердца!

И шляпа есть и борода.
Ну парень - хоть куда.
Красавец! Красавец!
По девкам он туда-сюда
Шныряет без стыда.
Мерзавец! Мерзавец!

Мила Анфиска, красота её от бога.
Ему была готова всю себя отдать.
И было сложно - да спросите вы любого!
Усы не обмочив, на свадьбе погулять.

И шляпа есть и борода,
Ну парень - хоть куда.
Красавец! Красавец!
По девкам он туда-сюда
Шныряет без стыда.
Мерзавец! Мерзавец!

На брачном ложе неуместны плащ и шляпа.
Анфиса шепчет мужу - "Ты, любимый - хам!"
В ответ красавец закричал - "Щекотно, папа!"
И в тот же миг жених переломился пополам.

И шляпа есть и борода,
Ну парень - хоть куда.
Красавец! Красавец!
По девкам он туда-сюда
Шныряет без стыда.
Мерзавец! Мерзавец!

Стоит она с открытым ртом,
А просто дело в том,
Едва плащ раскрылся,
Оттуда вылез батя-гном
И сын верхом на нём.
Жених развалился.

(с)

Охуеть! На улице снег. Причем крупный.

В колонках играет - Король и шут - "Ром"
Настроение сейчас - :)

Эко резво я обернулся. Купил презент Рауляму. Смотался на стоительный рынок, закупил себе 2 метра наждака (рулончег). Гы-гы, мне даже чек выписать хотели, а мя взял и озадачил продавщицу, заявив, что это я себе лично беру. "А вам стены шкурить?". *ухмыляясь от уха до уха* "Нет, мне наплечники драить. Ну эти... доспехи, вот!"
По дороге на рынок в метро был обнаружен Мастер, который (стоя в вагоне кормой к платформе) что-то увлеченно читал, в составе, отправляющемся в противоположную моему направлению сторону. Так и уехал не узнав, что Хексус стоял на платформе, созерцал его антифисад, ухмылялся и пеееерся. :D

В колонках играет - Aerosmith - "Living on the edge"
Настроение сейчас - :)

Улыбайтесь, ребята, это всех раздражает.

Утро.
Шиппо: А где Рауль?
Катце *ухмыляясь сквозь сигаретный дым*: На работе. Как приличный гражданин! А я сижу дома и занимаюсь своими темными делишками.

Хотя нет, сегодня я дома не сижу. Поставки-поставки. Строительный рынок. Аптека. А потом я пойду и сдамся нахрен врачам, ибо я явно чем-то болею. И надо бы еще с линзами успеть разобратся и Рауляму сюрпрайз закупить. Вобщем дел полный мешок. Главное везде успеть.
Лис выполз на охоту. ;)

Разговор в метро *не так давно*:

Катце: Ооо, клева! Я купил шерсть на свитер! Посажу маму вязать.
Рауль: А что за свитер?
Катце: Катцевский. С узорчиками.
Рауль: С какими?
Катце: Да две полоски по левой стороне и на руковах, черные полоски, к ним приляпаны ромбы и между ними такая вот зигзюля *рисуя пальцем в воздухе*
Рауль: Даааа, только ты можешь изъяснятся такими словами и еще надеятся, что тебя поймут.
Катце: Ну ты же понял?
Рауль: Понял.
Катце: Ну вот! :)

Настроение сейчас - ^__^

О! Мои поздравления! Да ты - Сакума Рюичи

Рюичи – один из самых кавайных героев Грави. Вечно ходит с мягкой игрушкой – розовым кроликом Кумагору ^^* Вокалист популярной группы Nittle Grasper и кумир Шуичи. В жизни ты, несмотря на свой возраст, ведешь себя как пятилетний ребенок. Наивный, непосредственный – это все о тебе. Но когда дело доходит до серьезных вещей, ты волшебным образом преображаешься, покоряя всех своим талантом.

Пройти тест

Настроение сейчас - В раздумьях

Уже вторую неделю никак не могу доехать до строительного рынка за лаком и шкуркой. Интересно, завтра мне это таки удастся???

О, я наконец-то это сделал! Я намалевал и склеил себе пачку "Black Moon" super lights. И она даже намалевалась! Даже с надписями на боках, что минздрав Амои предупреждает "курение вредит вашему здоровью". И эта намалевання штука влезла в прозрачную хрень от пачки блэка. И в нее даже поместились все сигареты, вместе с фальгой. Сижу прусь!

Мама: Дай сигарету.
Я ухожу за Явой. Сзади крик: "Только ту которая вишневая!".
Блииин, прощай родимый Кэптен Блэк.

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Before a Storm"
Настроение сейчас - Похмел

"...находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, монгрел неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо"

Блин, ну почему именно тогда когда я много пью я умудряюсь забыть пожрать? Бошка болит, стараюсь ее вообще не поворачивать. Желудок сдох. Удивляюсь как вообще слез с кровати (спасибо внутреннему голосу, он мне с этим делом изрядно помог).

- Вставай.
- Нееееет.
- Вставай, кому говорю!
- Я ща сдохну!
- А кто пил вчера? Кто пил???
- Я пил.
- Вот и не жалуйся. Сам нажрался, сам страдай. Вставай, кому говорю!
- Ммммм...
- Ты мебель, Катце, не забыл?
- Не забыл. Такое хрен забудешь. А ты это к чему?
- К тому! У мебели выходных нет. И работу зя тебя никто делать не будет. Ферштейн?
- Блин, а ведь точно! Даже как-то полегчало. Ладно, встаю.

Сделал все дела. Нажрался обезболивающих. Открыл банку Крушовице. Достал сигарету.
Если не считать дикой головной боли, жить, впринципе, можно.

В колонках играет - Крематорий - "Оутсайдер"
Настроение сейчас - ;)

Моя любимая призказка: "С таким добром и мимо?" ;)

В колонках играет - Иисус Христо супер-звезда - "Гефсиманский сад"

Кто-нибудь останется со мной?
Петр? Иоанн? Иаков?
Кто-нибудь из вас пойдет со мной?
Петр? Иоанн? Иаков?

Я об одном молю,
Как судьбу мою:
Не испить мне чашу эту,
Горечь яда душу жалит!
Дай мне силы, чтоб я снова
Стал таким, каким ты хочешь!

Я лишь добра хотел,
Жаль, что не сумел
Оправдать твои надежды,
Но три года стоят жизни.
Разве мог бы кто-нибудь другой
Проделать этот путь?

Пусть я умру,
Вынесу все муки,
Но исполню твой приказ!
Дам им истязать себя,
Распять всем на показ!

Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!

За что умру?
Разве смерть моя тебе нужней, важней, чем жизнь?
Кто увидит кровь мою в потоках грязной лжи?

Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!

Что ты тогда сможешь взамен мне дать?
Что ты тогда сможешь взамен мне дать?
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!
Мне надо знать, Боже, мне надо знать!

За что мне смерть?
Боже, за что мне смерть?

Как ты сможешь доказать, что жертва не пуста?
Дай мне знак, что внемлешь ты страданиям Христа!
Дай мне слово, что не зря ввергаюсь я во тьму!
Дай мне слово, что не зря я смерть свою приму!

За что мне смерть?
За что мне смерть?
За что мне смерть?

Скорбь в моих устах,
Но я так устал!
За три года тридцать прожил,
Так скажи, зачем я должен
Завершать, что я не начал?
Я бы сделал все иначе.
Будь все в моих руках,
Я б смерти не искал.
Но я выпью чашу эту,
Пригвозди меня к распятью!
Бей, терзай, пытай,
Спеши, пока я верую в тебя!

В колонках играет - Светлана Сурганова - "Белая песня"
Настроение сейчас - Хексус вдарился в воспоминания :)

Кстати, насчет хреновой памяти. Мне тока что вспомнилось...

Была у меня в последние школьные годы подрухха по прозвищу "жена" причем жена лично моя (ну, Раулям, ты ее помнишь). Дык вот, тетка была дико креативная до рисования, но страдала отстутствием идей. А обилием идей страдал я. Причем, по причине совей врожденной ехидности, часто глумился над окружающими. Например, для меня было совершенно нормальным явлением, что жена мне звонит по телефону и просит продиктовать какую-инть там лекцию целкиом (причем она под мою телефонную диктовку ее записывает). А мя не мог пропустить такого момента и монотонным голосом диктовал в трубку что-то типа "Карл Макркс... и Фридрих Энгельс... муж и жена..." а она в этот момент все это конспектировала, совершенно не слушая чего я там несу, а мя, пользуясь случаем, нес совершенную пургу и тихо перся. Что потом творилось на семинарах я промолчу ^____^

И вот задали нам как-то сказку. Мя быстро настрочил сказочку про колобка в своем изложении, где колобок был ну просто гадским преступником, который отбывал наказание на окне, но пропилив напильником решетку нагло смылся, встречался со всякими криминальными личностями, в итоге чего был нагло съеден и т.д.

И тут мне звонит жена! "Хексус, я не знаю что писать!". Блин, ну что-что... сказок, что ли, не знаешь? Ну, напиши про золотую рыбку! Что? Не интересно? Еще как интересно! А ты вместо рыбки лохнесское чудовище подставь! Чо? Как назвать? Да так и назови! Блин, ну, сокращенно Лох. Да, вот жил такой весь из себя Лох, динозавр недовымерший в озере. А дед как раз невод закинул. И выовил беднягу! Что? Испугался? Да, чуть инфаркт не схватил, еще бы такую дуру выловить. Но ничо, дед у нас крепкий был, выдержал. И вот выловил он это дело, а оно ему и говорит, мол, три желания и нифига болше. Ага. Жду. Записывай. И вот, значт, дет, ему выдает первое... чо? У него одно всего?? Прежним опытом научен??? Ага, ну так еще лучше! Пиши! Значит у деда всего одно желание. Бабку спровадить нафиккк. Желательно в космических массштабах. Лох хвостом поюлил, но пожелание к сведению принял. И вот, через энное количество часов по радио объявили, что бабка стартовала с космодрома Байконур в космичесское просстранство. И через энное количесво времени вышла на орбиту. Ага! А дед с Лохом жили долго и счастливо. Пиво бухали и все такое. Вобщем, счастливый конец и все такое. Ага!

Ей даже за это дело положительную отценку поставили.

Хм...

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Double Cross"
Настроение сейчас - опять же паццталом

А Катце напился, и посему решил расправится с буквой "Г" прям сегодня :)


Галиум-Хель - скандинавский дух страны мертвых. Собственно, фамилии ему не полагается, да только пришлось выдать, дабы не забыл куда домой возвращатся, ибо память у него на диво хреновая.

Гамамелис-Сальбе Хель С - тоже скандинавец. Дух. Тайный агент самой Хель (особо секретный)

Гамсы - ооо, а это целое семейство оооочень мелких жвачных животных. Похожи на коров, но оооочень мелкие. Гораздо меньше мышей. Постоянно что-то жуют.

Гарбо Чигтуб - карлик. С очень хреновым характером. Черств, жесток и никогда не дает в долг.

Гаскон Дроп - бравый товагисч из Гасконии. Рвется в Дартаньяны, да рожей не вышел.

Гастрика-ГФ - Пикси. С глючным фейсом (спасиба тебе, SILVER-MAMA!)

Гастрикумель - эльф. Милый и добрый. И наивныыыый...

Гастрофилин - бедная птичка, страдающая гастритом.

Геделикс - опять же из Галлии.

Гейша - кхм... как применять сами догадаетесь ;)

Гексаметилентетрамин - явно дракон. Только у них такие наудивление непроизносимые имена :)

Геллеборус нигер - ам.. кхм... собственно, тоже все понятно. Некий бедуин, явно афроамериканского происхождения.

Гематоген с кедровым орехом - некий гном, которому как-то удалось прибить кедровым орехом (совершенно случайно) целых трех орков. С тех пор этим и знаменит. Орки, заслышав его имя, кидаются на утек, особенно узнав, что при нем тот самый кедровый орех.

Гематоген «Ласковое Солнышко» - ну просто жутко яойная личность. Спастить фактически невозможно!

Гемостатическая коллагеновая губка - обитатель морских глубин. Гемостатит, коллагенит, заниматеся прочими извращениями. Если в ее щупальца попадется водолаз... вобщем, больше мы его не увидим.

Генератор технеция-99м типа ГТ-2м - страшнейший демон. Насылается как проклятие. И как начнет генерировать... 99... и типа Гм... а потом еще и 2-м... мало не покажется!

Гепар Сульфур - восточный маг. Тоже извращенец (да все они там на востоке...). На ковре не летает. Потому что не умеет. Глюпый, короче, товагисч. Но маг.

Гепар Сустав - родной братец Гепар Сульфура. Плевать хотел на всю магию вместе взятую. Выращивает на окраине города капусту. Да такую, что сам правитель от зависти локти кусает.

Гепатосан - великий воин Гепато-сан. Учитель многих и многих.

Геракл - собственно говоря, он самый. Как его употреблять решает каждый сам в меру своей испорченности ;)

Гербалайфлайн - эльф. Всем теткам нравицца.

Гербекстра Гарбалайзер - карлик-иллюзионист. Ростовую дубину в пасть запихивает. Всем на удивление.

Гидрохлоротиазид - дракон (сумевшим правильно произнести его имя исполняет три желания)

Гинеколь - пикси-извращенец. Очень любит женщин. Изнутри.

Глицерилфосфорилхолин гидрат - еще один дракон. Причем "Гидрат" у него погонялово среди сових.

Глюгицир - еще один демон. Инкуб. Такой весь из себя пратииииивный. Навевает дурные видения пошлого характера. Но многим навицца. ;)

Глюкобай - помошник Бай-Бая. Приходит к тем, кто перед сном еще и накурится успел (про бухло я уже молчу). Насылает интересные сны. Сам при этом немерянно прется и записывает увиденное в тетрадочку.

Глюкосил - демон-соблазнитель. Привлекат всех обещаниями немерянной силы на халяву. Всех, поведшихся на этот развод, нещщадно кидает. Ибо нефиг.

Головка алмазная спеченая стоматологическая в виде усеченного конуса - какая-какая??? Позвольте, куда???? В виде чего?????????????????