Была когда-то реклама презервативов "Визит". "К вам граф Орлов. С визитом!"

И вот каждый раз, слушая песню Лоры Бочаровой "Великий инквизитор", на строчках "друзья, иду я к господу с визитом" у меня возникают довольно пошлые мысли. ^___^

Раууууль! Слушай, у меня тут вчера случился очередной прорыв памяти и... вобщем, у тебя вроде как была старая-старая фотка, где мы с тобой на моей даче... и я там с посохом (или хупаком), и с хохолком на макушке... а ты с деревянным ковыряльником... и мы вроде как даже этим дрались. Меня глючит, или такая фотка действительно есть???

- Холодно. Черт подери, как же холодно!
- Выпей кофе.
- Выпил. Не помолго.
- Завренись во что-нибудь.
- Всеравно холодно. В такие моменты жалею, что никого нет рядом, чтобы обнял, согрел...
- Тебе не нужен кто-то. Тебе нужна грелка.

Любопытство победило. Посылку я вскрыл. А там... "вы приняли участие в акции "взлети на Миг-29!", а мы обещали вам, по меньшей мере, фляжку от Явы золотой. Обещание мы выполняем, поэтому фляжка теперь ваша!"
Крууууть! Я уже нафиг забыл что что-то там им отсылал.
Так что я теперь обадатель явовской фляжки с надписью "минздравсоцразвития россии предупреждает: курение опасно для вашего здоровья"

Так, мне опять какую-то сибирскую язву по почте прислали. Опять посылка, без опозновательных знаков и обратного адреса. *задумчиво глядя на нее* Открывать, не открывать?..

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Erogenous Zone"
Настроение сейчас - Катце хочет курить

Нет, я явно не жаворонок. Минут пять в ванной тупил, пытаясь вспомнить что там люди обычно по утрам делают. И так бы не додумался, если бы взгляд на зубную щетку случайно не упал. А то так бы и ушел, ничего не сделав.

Да-да, в данный период времени я занят выживанием.

В колонках играет - Right Said Fred - "I'm Too Sexy"
Настроение сейчас - ;)

I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me

I'm too sexy for my shirt too sexy for my shirt
So sexy it hurts
And I'm too sexy for Milan too sexy for Milan
New York and Japan

And I'm too sexy for your party
Too sexy for your party
No way I'm disco dancing

I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I do my little turn on the catwalk

I'm too sexy for my car too sexy for my car
Too sexy by far
And I'm too sexy for my hat
Too sexy for my hat what do you think about that

I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little touche on the catwalk

I'm too sexy for my too sexy for my too sexy for my

'Cos I'm a model you know what I mean
And I do my little turn on the catwalk
Yeah on the catwalk on the catwalk yeah
I shake my little touche on the catwalk

I'm too sexy for my cat too sexy for my cat
Poor pussy poor pussy cat
I'm too sexy for my love too sexy for my love
Love's going to leave me

And I'm too sexy for this song

(с)

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Black Moon"
Настроение сейчас - Катце курит

Так просто...

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Eternal"

Градус: 4,8%
Ёмкость: 0,33 (стекло)
Состав: вода, солод, экстракт хмеля, хмель, 41Ккал
Производитель: Köstrizer Schwarzbierbrauerei, Bad Köstriz, Germany

Личные впечатления: чувствуется ржаной привкус. Впринципе, вполне себе вкусная штука, только горечи явно нехватает. "Ведьма" лучше. Да, и лично для меня несколько "слабовато".

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Jean Farina"
Настроение сейчас - Пью стаут. Кайф! :)

Ой, немооогу! Ну мама - это что-то!
Каждый вечер одна и та же картина: "Сигареты есть?". Да есть, есть у меня сигареты, не будь я Катце!

Убегаю на встречу с Рики. "Дай сигарету". Выдаю. "Ну, я свои не покупаю, думаю, может курить меньше буду". "А толку-то?" - хмыкает Катце, кивая на свежевыданную сигарету. "Ну да..." - соглашается мама.
Закупаемся с Рики стаутом, уже подползаем обратно к дому - звонок на мобилу. Мама. "Уже ищут" - подумал Катце. Ага! Щаззз! "А ты сигареты унёс?". "Нет не унес. Я уже у подъезда. Прийду - выдам". Пришел. Выдал одну штуку.
Только что - стук в дверь. Открываю. Мама, протягивая 50 рублей: "Отдавай всю пачку!". Блин, ну отдал, конечно. Куды я денусь. Эх-эх-эх... :)

В колонках играет - Ai no Kusabi - "Black Market"
Настроение сейчас - :D

Встречались с Рики. Меня угостили стаутом. Спасиба, друх, мя этого не забудит! ^__^

Зашли ко мне. Пока мя бегал туда-сюда по мелким домашним надобнастям, Рики влез за комп. Дальше картина:

Рики сидит, высунув язык, наклонясь над клавой, и с азартом в глазах двумя пальцами сосредоточенно что-то печатает в дневнике. Причем печататет не глядя на экран, не переключив шрифт на русский.
"Боже! Пет за компьютером!" - стонет Катце и идет биться гловой о стекло балконной двери (благо оно плохо закреплено и звук получается хороший). После пары ударов Катце слышит сзади пердящие звуки, оборачивается, и лицезреет мрачного Рики, показывающего язык и фак одновременно. Моооонгрел!

В колонках играет - Aerosmith - "Living on the edge"
Настроение сейчас - :D

Неми рулит!!!!!!!!!!!

Тока заметил - уж не знаю чего я там понажимал, и где я это понажимал, но у меня рядом с ссылкой на почту и дневник вместо стандартных значков появились фиолетовые картинки с амойскими лунами. ^__^

В колонках играет - Ария - "Свобода"
Настроение сейчас - Капитан хмур и раздражителен

А капитана сегодня все раздражает. Раздражают бутылки с зельем ночного видения, которые кончаются в самый неподходящий момент. Раздражает эта идиотская пещера с лизардменами, с кучей тупиков. Раздражают эти гребаные лизардмены, которые набрасываются толпой и зажимают в кольцо, а потом падают штабелями и хрен поймешь, с кого уже успел шкуру содрать, а с кого еще нет. Раздражает, что приходится слезать с жука, чтобы запихнуть в него шкуры. А он у меня хоть и слабый, но, сцуко, агрессивный, и пока я в него пихаю шкуры, он успевает усмотреть ближайшего лизарда и ломануться его жевать, а мое скотсоке величество бежит за ним, бряцая доспехами, и орет: "Стой сцуко! Сожрут же!". А он, сцуко, не стоит, а продолжает нестись вперед к цели, где немедленно огребает по своей тупой морде, лапам и хитиновому покрову. Сдохнуть не успел. Мя добежал, всем навешал, шкуры содрал и на жука влез. Все, отбегалась. Перевес. Теперь нужно закинуть шкуры в магазин на продажу и идти бить морды японским коровам. Ых, блин, опять работа, работа... Когда ж я отдохну-то?

В колонках играет - Канцлер Ги - "Ангел"
Настроение сейчас - В тихом охренении

Блин, а я-таки записался на курсы ландшафтных дизайнеров (спасиба Наге).
Ебааать! Буду ландшафтить дизайн! Не! Дизайнить ландшафт! Охренеть!!!

Приполз домой, чуть не сдох. Одевать свитер, жилетку и зимнюю подстежку на косуху одновременно явно было дурной идеей ^___^

Настроение сейчас - :)

Шиппо подцепил от меня фразу "а ха-ха не хо-хо?" и вовсю использует против меня же. Похоже, пора продемонстрировть этому мелкому бандиту кто на корабле главный.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

(с)

Настроение сейчас - :)

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал “Пидоры, пошли вон!”.
К утру гомосексуализм у него прошел.
(с)